Cel sarac munceste
Cel bogat il exploateaza Militarul ii apara pe amandoi Contribuabilul plateste pentru toti trei Vagabondul se odihneste pentru toți patru Betivul bea pentru toti cinci Bancherul ii excrocheaza pe toti sase Avocatul ii insala pe toti sapte Doctorul ii omoara pe toti opt Cioclul ii ingroapa pe toti noua Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece...
1. Femeia nu mai acceptă să locuiască în copac. Plânge... Bărbatul descoperă peștera.
2. În peșteră e frig. Femeia plânge. Bărbatul descoperă focul.
3. Copiii țipă de foame. Femeia plânge. Bărbatul descoperă toporul, arcul și bâta și pleacă la vânătoare.
4. De la atâta carne, Copilul se îmbolnăvește de scorbut și beri-beri. Femeia plânge. Bărbatul descoperă agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasă cu greu ucis, Bărbatul lipsește prea mult de acasă. Femeia plânge. Bărbatul începe să crească animale domestice: vacă, oaie, porc, găină, etc.
6. Femeia s-a săturat de friptură făcută la țepușă cu garnitură de boabe verzi fierte mâncată de pe o frunză. Plânge. Bărbatul descoperă olăritul.
7. În peșteră e curent și umezeală și din cauza asta copiii răcesc, fac pneumonie și mor. Femeia plânge. Bărbatul construiește mai întâi un bordei, apoi o casă din lemn și piatră.
8. A venit iarna și e frig. Femeia plânge. Bărbatul descoperă că pielea și blana animalelor moarte se poate prelucra și confecționează haine.
9. Hainele din piele, precum și alea din blană, put. Femeia plânge. Bărbatul descoperă pe rând hainele din lână (care sunt aspre și zgârie - Femeia plânge), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspină) și într-un final hainele de mătase (care par a fi mulțumitoare ? Femeia zâmbește). Mai târziu, Bărbatul rezolvă și problema mirosurilor emanate de pieile și blănurile menționate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanță cum ar fi protecția turmelor de animale și stârpirea potențialilor prădători țin Bărbatul departe de casă. Femeia plânge. Bărbatul domesticește câinele și pisica.
11. Femeia observă că seamănă prea mult cu semenele ei. Începe să plângă. Bărbatul inventează fardurile și bijuteriile.
12. Femeia se plictisește de atâta stat în casă și vrea să-și lărgească orizontul. Normal, începe să plângă. Bărbatul inventează roata, domesticește calul și descoperă barca pentru că femeia e fragilă și obosește repede. În plus, nimeni n-ar vrea să o audă iar plângând... peste ani...
#n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispoziție pentru excursii în străinătate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de văzut, afară e vreme urâtă. Capac peste toate, ca de obicei, Bărbatul nu e acasă și oricum nici el n-ar înțelege mare lucru. Femeia ar avea așaaa? un fel de chef de a scrie ceva care să-i aducă complimentele unor necunoscuți și să fie o chestie care să păstreze anonimatul și absolut totul trebuie să fie sub control și? Pentru a nu știu câta oară în istorie, Femeia începe să plângă. Bărbatul inventează blog-ul.
Morala: Când femeile plâng, umanitatea evoluează.
Altă morală: Fără femei am fi trăit și acum în copac.
Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da' io zic s-o lăsăm pă mâne. Bine, dacă vrei ți-o fac oral o țâră, dar să știi că nu am chef dă mai mult, că mă simt așa de moleșită, așa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau și io mai mult și poate ne uităm la un film de care-ți place ție...
Oltencele. Tuți aprașteul tău azi și mâine, păi ce f...tai îți trebuie ție acum? Păi tu nu văzuși că fusei 9 ore la muncă, bă trântorule? Și făcui ciorba, și am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun f...tai în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu' de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă în gură de atâta muncă și lui îi trebuie să se suie pe mine.
Săsoaicele. Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaț de sentiment daca nu ezist comunicațion. Tu vrei ain-țvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber țuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!
Moldovencele. Mă, știi șe? Pi mini nu mă mai duși tu cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-ți pun fofo pi gură, bați și tu covoarele șelea. Deci pi mini să mă lași în paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate îți arăt o țâță și ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati - când bei urli la mini, când ești treaz, vrei să-mi bagi papușoiu în chiseliță.
Maramureșencele. Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem mâine sau la sfârșitul săptămânii. Du-te dacă ți-e foame, că am făcut salata de boeuf, șnițele, supă, chiftele și ardei copți. Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziția necesară. Du-te și mănâncă dacă vrei, că deja e târziu și te văd cam obosit. Trebuie să și dormi, vrei să faci tensiune?
Dobrogencele. Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi și tu bluza asta jos, știi că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăși ești cu șosetele? Ești perfect convins că aici nu ești la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Și mai învață și tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă!
Evreicele. Știi, dragă, mâine e Yom Kippur și rabi a spus că trebuie să fim coșer. Trebuie să respectăm Tora, tu știi că familia noastră are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obținut din afacerea cu Șloim? Hai, că trebuie să numărăm banii și să-i punem la locul știut. Lasă alte preocupări acum, nu avem timp, ce, vrei să dăm faliment?!
Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat așa, de tine?? Toată ziua îți trebuie, parcă ești pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoți din sărite, zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că așa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?
Bănățencele. Dragă, tu știi cât țiu eu la tine, tu ești cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine și m-ai satisfăcut întotdeauna până la maxim. Dar eu sunt o doamnă, știi că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aș vre să-mi cumperi și brățara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun când o să fiu goală cu tine în dormitor, asta va fi la sfârșit de săptămână, da?, până atunci mă voi gândi numai la tine. Pa, armăsarule!
Unguroaicele. Ioi, Pișta dragam, așteptat atâta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeșege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Și inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeșem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult așteptat pe tine!
nu se pune virgulă!
Cel sarac munceste
Cel bogat il exploateaza
Militarul ii apara pe amandoi
Contribuabilul plateste pentru toti trei
Vagabondul se odihneste pentru toți patru
Betivul bea pentru toti cinci
Bancherul ii excrocheaza pe toti sase
Avocatul ii insala pe toti sapte
Doctorul ii omoara pe toti opt
Cioclul ii ingroapa pe toti noua
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece...
Istoria omenirii, varianta prescurtată
Când femeile plâng, umanitatea evoluează
1. Femeia nu mai acceptă să locuiască în copac. Plânge... Bărbatul descoperă peștera.
2. În peșteră e frig. Femeia plânge. Bărbatul descoperă focul.
3. Copiii țipă de foame. Femeia plânge. Bărbatul descoperă toporul, arcul și bâta și pleacă la vânătoare.
4. De la atâta carne, Copilul se îmbolnăvește de scorbut și beri-beri. Femeia plânge. Bărbatul descoperă agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasă cu greu ucis, Bărbatul lipsește prea mult de acasă. Femeia plânge. Bărbatul începe să crească animale domestice: vacă, oaie, porc, găină, etc.
6. Femeia s-a săturat de friptură făcută la țepușă cu garnitură de boabe verzi fierte mâncată de pe o frunză. Plânge. Bărbatul descoperă olăritul.
7. În peșteră e curent și umezeală și din cauza asta copiii răcesc, fac pneumonie și mor. Femeia plânge. Bărbatul construiește mai întâi un bordei, apoi o casă din lemn și piatră.
8. A venit iarna și e frig. Femeia plânge. Bărbatul descoperă că pielea și blana animalelor moarte se poate prelucra și confecționează haine.
9. Hainele din piele, precum și alea din blană, put. Femeia plânge. Bărbatul descoperă pe rând hainele din lână (care sunt aspre și zgârie - Femeia plânge), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspină) și într-un final hainele de mătase (care par a fi mulțumitoare ? Femeia zâmbește). Mai târziu, Bărbatul rezolvă și problema mirosurilor emanate de pieile și blănurile menționate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanță cum ar fi protecția turmelor de animale și stârpirea potențialilor prădători țin Bărbatul departe de casă. Femeia plânge. Bărbatul domesticește câinele și pisica.
11. Femeia observă că seamănă prea mult cu semenele ei. Începe să plângă. Bărbatul inventează fardurile și bijuteriile.
12. Femeia se plictisește de atâta stat în casă și vrea să-și lărgească orizontul. Normal, începe să plângă. Bărbatul inventează roata, domesticește calul și descoperă barca pentru că femeia e fragilă și obosește repede. În plus, nimeni n-ar vrea să o audă iar plângând... peste ani...
#n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispoziție pentru excursii în străinătate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de văzut, afară e vreme urâtă. Capac peste toate, ca de obicei, Bărbatul nu e acasă și oricum nici el n-ar înțelege mare lucru. Femeia ar avea așaaa? un fel de chef de a scrie ceva care să-i aducă complimentele unor necunoscuți și să fie o chestie care să păstreze anonimatul și absolut totul trebuie să fie sub control și? Pentru a nu știu câta oară în istorie, Femeia începe să plângă. Bărbatul inventează blog-ul.
Morala: Când femeile plâng, umanitatea evoluează.
Altă morală: Fără femei am fi trăit și acum în copac.
Cum te refuza romancele
Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da' io zic s-o lăsăm pă mâne. Bine, dacă vrei ți-o fac oral o țâră, dar să știi că nu am chef dă mai mult, că mă simt așa de moleșită, așa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau și io mai mult și poate ne uităm la un film de care-ți place ție...
Oltencele. Tuți aprașteul tău azi și mâine, păi ce f...tai îți trebuie ție acum? Păi tu nu văzuși că fusei 9 ore la muncă, bă trântorule? Și făcui ciorba, și am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun f...tai în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu' de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă în gură de atâta muncă și lui îi trebuie să se suie pe mine.
Săsoaicele. Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaț de sentiment daca nu ezist comunicațion. Tu vrei ain-țvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber țuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!
Moldovencele. Mă, știi șe? Pi mini nu mă mai duși tu cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-ți pun fofo pi gură, bați și tu covoarele șelea. Deci pi mini să mă lași în paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate îți arăt o țâță și ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati - când bei urli la mini, când ești treaz, vrei să-mi bagi papușoiu în chiseliță.
Maramureșencele. Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem mâine sau la sfârșitul săptămânii. Du-te dacă ți-e foame, că am făcut salata de boeuf, șnițele, supă, chiftele și ardei copți. Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziția necesară. Du-te și mănâncă dacă vrei, că deja e târziu și te văd cam obosit. Trebuie să și dormi, vrei să faci tensiune?
Dobrogencele. Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi și tu bluza asta jos, știi că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăși ești cu șosetele? Ești perfect convins că aici nu ești la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Și mai învață și tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă!
Evreicele. Știi, dragă, mâine e Yom Kippur și rabi a spus că trebuie să fim coșer. Trebuie să respectăm Tora, tu știi că familia noastră are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obținut din afacerea cu Șloim? Hai, că trebuie să numărăm banii și să-i punem la locul știut. Lasă alte preocupări acum, nu avem timp, ce, vrei să dăm faliment?!
Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat așa, de tine?? Toată ziua îți trebuie, parcă ești pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoți din sărite, zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că așa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?
Bănățencele. Dragă, tu știi cât țiu eu la tine, tu ești cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine și m-ai satisfăcut întotdeauna până la maxim. Dar eu sunt o doamnă, știi că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aș vre să-mi cumperi și brățara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun când o să fiu goală cu tine în dormitor, asta va fi la sfârșit de săptămână, da?, până atunci mă voi gândi numai la tine. Pa, armăsarule!
Unguroaicele. Ioi, Pișta dragam, așteptat atâta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeșege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Și inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeșem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult așteptat pe tine!
Inapoi
Rcomandari filme online
14.11.2016, 10:29
Utile
18.08.2016, 08:49
Noutati de ultima ora despre domenii diverse
05.03.2016, 13:07