Ce mai faci Ioane ?
- Supărat, băi Văsălie ...
- De ce, măi Ioane, că d'abia te-ai întors din concediu ?!?!?
- Păi, uite, măi Vasălie, am fost în Turcia la "all inclusive", excepțional: Mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, cu spa, ce să mai zic, lux!!!
- Ș'atunci???
- Da' să vezi mă, ce fază pățăsc: Mă duc într-o dimineață la micul dejun, Măria mea rămâne în cameră... Mă întorc foarte repede, ia-o pe Măria de unde nu-i!!! ... O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepție și aflu că, ... e-n cameră la Antonio Banderas!!! ... Mă duc acolo, bat la ușă, deschide Antonio ... Antonio, măi Văsălie, bărbat bine: 'nalt, frumos, brunet, ochi negri, fără pic de burtă, fără celulita, plin de mușchi...
- Așa, și ???
- Când colo, iese și Măria mea, dezbrăcată, din baie!!! ... Măi Văsălie, cu țâțele alea ale ei mici și smochinite, vai de mama ei, cu fundu' lăsat, cu cearcăne ... Băi, deci te rog să mă crezi, așa rușine mi-o fost de omul ala !!! ...
Cum fac dragoste o olteancă, o moldoveancă, o ardeleancă și o țigancă?
Olteanca: - Ah, ah, aaah!...
Moldoveanca: - Mai înșet, mai înșet, înșet 'ăi…!
Ardeleanca: - Tulai Doame, ce bine îi!
Țiganca: - Da dă mă mai tare, că nu dai în mă-ta!
Luni: Mă bligdizezg. Marți: A venid băiadu vecinului la mine în gurde, mi-a vurad o vagă ji mi-a omorîd gădzelu. Miercuri: Am omorîd io băiadu. Joi: A venid dadăl băiadului la mine gu doadă vamilia ji gu doade rudele ză mă omoare. Vineri: I-am omorîd io be dodzi. Sâmbată: S-a adunad dod zadul în vadza gazei mele ză mă izgoneazgă din zad. Duminică: Am omorâd io dod zadul. Luni: Iar mă bligdizezg...
Anglia: Ai două iubite. Absolut superbe... Iar ai băut prea mult! Brazilia: Ai două iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo și încă una. Bulgaria: Ai două iubite. Pe una o cheamă Sofia . Când cealaltă te întreabă: "unde ai fost?" și răspunzi: "la Sofia!", ești în deplină siguranță. China: Ai două iubite. Din câteva miliarde de motive. Cuba: Ai două iubite. Nu ești deloc Fidel... Dubai : Ai două iubite. Placate cu aur. Germania: Ai două iubite. Ambele blonde. Grecia: Ai două iubite. Vecinul se cam dă la una din ele. Dimineața te trezești cu un cal mare de lemn în fața casei. Mai bine fugi!... India: Ai două iubite. Budha nu știe nimic... Mexic: Ai două iubite. Vin hoții și fură jumătate. Îți mai dă vecinul una. Împrumuți trei din barul de vis-a-vis. Vecinul își ia partea înapoi. Câte ți-au mai rămas? Moldova: Ai două iubite. Di la tini și audi galșeava aia în fiecari noapti, măi omule? Olanda : Ai două iubite. Te poți însura cu amândouă. Ele se pot căsători între ele. Pakistan: Ai două iubite. Cea mai vârstnică are 6 ani... România : Ai două iubite. Una îți tine socoteala, iar cealaltă îți cheltuie banii. Rusia: Ai două iubite. Stalinskaya și Moskovskaya. Spania: Ai două iubite. Mai târziu descoperi că ele sunt de fapt surori. Puțin mai târziu afli că tu ești chiar fratele lor mort la naștere. Mai ai un frate geamăn dezmoștenit de către soacra portarului, care portar nu-și mai aduce aminte nimic din copilărie. Viața ta este o telenovelă... SUA: Ai două iubite. Una pe Facebook și una pe Myspace. Nu le-ai văzut niciodată. Suedia: Ai două iubite pentru că la IKEA chiar găsești orice... Turcia: Ai două iubite. Una îți face mâncare, una îți spală rufele, una îți calcă hainele și una le supraveghează pe celelalte. Chiar vroiai să te credem că ai numai două iubite?
Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor, intr-un bar.
Englezul: - Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal !
Americanul: - Eeiii! Eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american !
Arabul: - Eu am 17 neveste acasa...
Face o pauza, in timp ce soarbe tacticos din pahar.
Arabul: - Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf !
Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.
Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
- Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, si cu privirea pironita-n cafea, mormaie hotarat: Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!
- Eu, Ramses al II-lea...
Scribul începe și el sa picteze hieroglife.
- Cel mai mare dintre conducători...
Scribul notează.
- Și cel mai viteaz...
Scribul desenează și el.
- Și cel mai viril...
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
- Prea-marite, cum se scrie viril, cu două falusuri sau cu trei?
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împușcă o rață. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susține că vânatul îi aparține.
- E pasărea mea, insistă orășeanul.
Fermierul sugerează să fie tranșată disputa în stil vechi, cu un "șut neaoș":
- Eu îți trag un șut cât pot de tare în boașe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puțin ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un șut strașnic în părțile sensibile. Când își revine, orașeanul șoptește cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice țăranul. Poți să păstrezi rața.
nu se pune virgulă!
Ce mai faci Ioane ?
- Supărat, băi Văsălie ...
- De ce, măi Ioane, că d'abia te-ai întors din concediu ?!?!?
- Păi, uite, măi Vasălie, am fost în Turcia la "all inclusive", excepțional: Mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, cu spa, ce să mai zic, lux!!!
- Ș'atunci???
- Da' să vezi mă, ce fază pățăsc: Mă duc într-o dimineață la micul dejun, Măria mea rămâne în cameră... Mă întorc foarte repede, ia-o pe Măria de unde nu-i!!! ... O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepție și aflu că, ... e-n cameră la Antonio Banderas!!! ... Mă duc acolo, bat la ușă, deschide Antonio ... Antonio, măi Văsălie, bărbat bine: 'nalt, frumos, brunet, ochi negri, fără pic de burtă, fără celulita, plin de mușchi...
- Așa, și ???
- Când colo, iese și Măria mea, dezbrăcată, din baie!!! ... Măi Văsălie, cu țâțele alea ale ei mici și smochinite, vai de mama ei, cu fundu' lăsat, cu cearcăne ... Băi, deci te rog să mă crezi, așa rușine mi-o fost de omul ala !!! ...
Replici involuntare
Cum fac dragoste o olteancă, o moldoveancă, o ardeleancă și o țigancă?
Olteanca: - Ah, ah, aaah!...
Moldoveanca: - Mai înșet, mai înșet, înșet 'ăi…!
Ardeleanca: - Tulai Doame, ce bine îi!
Țiganca: - Da dă mă mai tare, că nu dai în mă-ta!
Jurnalul unui taliban
Luni: Mă bligdizezg.
Marți: A venid băiadu vecinului la mine în gurde, mi-a vurad o vagă ji mi-a omorîd gădzelu.
Miercuri: Am omorîd io băiadu.
Joi: A venid dadăl băiadului la mine gu doadă vamilia ji gu doade rudele ză mă omoare.
Vineri: I-am omorîd io be dodzi.
Sâmbată: S-a adunad dod zadul în vadza gazei mele ză mă izgoneazgă din zad.
Duminică: Am omorâd io dod zadul.
Luni: Iar mă bligdizezg...
Ai două iubite
Anglia: Ai două iubite. Absolut superbe... Iar ai băut prea mult!
Brazilia: Ai două iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo și încă una.
Bulgaria: Ai două iubite. Pe una o cheamă Sofia . Când cealaltă te întreabă: "unde ai fost?" și răspunzi: "la Sofia!", ești în deplină siguranță.
China: Ai două iubite. Din câteva miliarde de motive.
Cuba: Ai două iubite. Nu ești deloc Fidel...
Dubai : Ai două iubite. Placate cu aur.
Germania: Ai două iubite. Ambele blonde.
Grecia: Ai două iubite. Vecinul se cam dă la una din ele. Dimineața te trezești cu un cal mare de lemn în fața casei. Mai bine fugi!...
India: Ai două iubite. Budha nu știe nimic...
Mexic: Ai două iubite. Vin hoții și fură jumătate. Îți mai dă vecinul una. Împrumuți trei din barul de vis-a-vis. Vecinul își ia partea înapoi. Câte ți-au mai rămas?
Moldova: Ai două iubite. Di la tini și audi galșeava aia în fiecari noapti, măi omule?
Olanda : Ai două iubite. Te poți însura cu amândouă. Ele se pot căsători între ele.
Pakistan: Ai două iubite. Cea mai vârstnică are 6 ani...
România : Ai două iubite. Una îți tine socoteala, iar cealaltă îți cheltuie banii.
Rusia: Ai două iubite. Stalinskaya și Moskovskaya.
Spania: Ai două iubite. Mai târziu descoperi că ele sunt de fapt surori. Puțin mai târziu afli că tu ești chiar fratele lor mort la naștere. Mai ai un frate geamăn dezmoștenit de către soacra portarului, care portar nu-și mai aduce aminte nimic din copilărie. Viața ta este o telenovelă...
SUA: Ai două iubite. Una pe Facebook și una pe Myspace. Nu le-ai văzut niciodată.
Suedia: Ai două iubite pentru că la IKEA chiar găsești orice...
Turcia: Ai două iubite. Una îți face mâncare, una îți spală rufele, una îți calcă hainele și una le supraveghează pe celelalte. Chiar vroiai să te credem că ai numai două iubite?
Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf
Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor, intr-un bar.
Englezul: - Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal !
Americanul: - Eeiii! Eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american !
Arabul: - Eu am 17 neveste acasa...
Face o pauza, in timp ce soarbe tacticos din pahar.
Arabul: - Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf !
Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!
Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.
Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
- Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, si cu privirea pironita-n cafea, mormaie hotarat: Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!
Scrierea hieroglifică
- Eu, Ramses al II-lea...
Scribul începe și el sa picteze hieroglife.
- Cel mai mare dintre conducători...
Scribul notează.
- Și cel mai viteaz...
Scribul desenează și el.
- Și cel mai viril...
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
- Prea-marite, cum se scrie viril, cu două falusuri sau cu trei?
ai cui sa fie ratza?
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împușcă o rață. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susține că vânatul îi aparține.
- E pasărea mea, insistă orășeanul.
Fermierul sugerează să fie tranșată disputa în stil vechi, cu un "șut neaoș":
- Eu îți trag un șut cât pot de tare în boașe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puțin ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un șut strașnic în părțile sensibile. Când își revine, orașeanul șoptește cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice țăranul. Poți să păstrezi rața.
Inapoi
Rcomandari filme online
14.11.2016, 10:29
Utile
18.08.2016, 08:49
Noutati de ultima ora despre domenii diverse
05.03.2016, 13:07