Se întâlnesc un francez, un englez si un secui.
Zice francezul : "Limba noasträ-i cea mai grea, cäci scriem <b-a-u-d-e-l-a-i-r-e> si citim <Bodlèr> [Baudelaire]."
Zice englezul : "Ba nu! Limba NOASTRÄ e cea mai grea, cä scriem : <s-h-a-k-e-s-p-e-a-r-e> si citim <Séxpiär> [Shakespeare]."
Zice secuiul : "Ba nu! Limba NOASTRÄ e cea mai grea, cäci scriem <Izvorul Olt> si citim <Csíkszentdomokosfalva>."
Trei lucruri dovedesc ca era evreu:
1. S-a bagat în afacerile lui tata-su.
2. A trait în casa parinteasca pana la 33 de ani.
3. A trait tot timpul cu convingerea ca ma-sa e virgina, si ea a trait tot timpul cu convingerea ca el e Dumnezeu.
Trei lucruri dovedesc ca era irlandez:
1. Nu s-a însurat niciodata.
2. Nu a avut niciodata o meserie serioasa.
3. Ultima lui dorinta a fost ceva de baut.
Trei lucruri dovedesc ca era portorican:
1. Prenumele lui era Jesus.
2. A avut probleme cu justitia.
3. Mama-sa nu a stiut cine-i tata-su.
Trei lucruri dovedesc ca era italian:
1. Vorbea cu mâinile.
2. La fiecare masa servea vin.
3. Lucra la în domeniul constructiilor.
Trei lucruri dovedesc ca era englez:
1. Se îmbraca ca dracu'!
2. Nu avea idee ce înseamna o mâncare buna.
3. Tot timpul cauta cearta.
Trei lucruri dovedesc ca era american:
1. Credea ca stie raspunsul la toate.
2. Credea ca e la moda sa porti haine sifonate, lungi si saracacioase.
3. Credea ca din gaura curului îi straluceste soarele.
Trei lucruri dovedesc ca era negru:
1. Numea toata lumea "frate".
2. Nu avea o adresa permanenta.
3. Nimeni nu i-ar fi luat apararea.
Trei lucruri dovedesc ca era hipiot californian:
1. Nu si-a tuns niciodata parul.
2. Umbla tot timpul descult.
3. A inventat o noua religie.
Ramses al II-lea câștigă o mare bătălie. Își cheama, scribul pentru
a imortaliza momentul și începe să dicteze:
- Eu, Ramses al II-lea...
Scribul începe și el sa picteze hieroglife.
- Cel mai mare dintre conducători...
Scribul notează.
- Și cel mai viteaz...
Scribul desenează in continuare...
- Și cel mai viril...
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
- Prea-Mărite, cum se scrie viril, cu două falusuri ori cu 3rei ?!?
Un polonez merge la oftalmolog sa efectueze un control al ochilor. Medicul ii arata tabla cu litere: BRZLWYTSKINQZ:
- "Recunnoașteți literele! Le puteti citi?"
- "Da! Pe asta-l cunosc... Mi-a fost coleg la scoala!"
Ce faci atunci când ninge? Depinde de nație. Pentru că dacă ești...
... american, stai la televizor, belești ochii la reality show-uri și razi câteva găletușe de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngrași.
... scandinav, scoți schiurile și te antrenezi pentru Cupa Mondială.
... austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uța prin zăpadă.
... eschimos, profiți că ai material de construcție proaspăt și repari tencuiala de la iglu.
... rus, faci o plajă, razi o vodcă și bagi o băiță la copcă.
... sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.
...englez, bei un ceai și dai vina pe emigranții din est.
...japonez, te înghesui cu ceilalți conaționali să faci poze la greu.
...chinez, aduni zăpada, o topești și exporți apa rezultată drept medicament tradițional chinezesc.
...turc, ridici prețul la kebab și îi mulțumești lui Allah că ți-ai adus nevasta și familia la Berlin.
...canadian, râzi de americani.
... italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povestești ce porcării fac ăștia din Nord.
...român.... stai ca prostul, îngheți în zăpadă și îi înjuri pe nesimțiții din guvern, că iar au uitat că "iarna nu-i ca vara".
Indienii unei rezervatii indepartate l-au intrebat pe noul lor sef daca iarna urmatoare va fi rece sau blanda. Deoarece fusese educat intr-o scoala moderna, nu cunostea semnele ancestrale si trucurile indiene asa ca a privit cerul, dar n-a stiut ce sa zica. Dar ca sa nu para ignorant le-a raspuns ca va fi o iarna rece asa ca sa se apuce de adunat lemne.
Ca sa fie si mai sigur a sunat la Institutul National de Meteorologie.
- Iarna care vine va fi frig?
- Da, se pare ca va fi destul de frig - raspunse meteorologul de serviciu.
Asa ca s-a dus la trib si le-a zis sa adune mai multe lemne.
Peste o saptamana suna din nou:
- Dar va fi foarte frig la iarna?
- Da, va fi o iarna foarte rece! -primi raspunsul.
Preocupat de soarta tribului, le-a ordonat sa adune si mai multe lemne pentru ca iarna va fi cruda de-adevaratelea.
Peste alte doua saptamani suna iar:
- Sunteti foarte siguri ca iarna care vine va fi foarte rece?
- Absolut, fara indoiala va fi o iarna dintre cele mai friguroase!
- Dar de ce sunteti asa de siguri?
- Fiindca indienii din rezervatie strang lemne ca nebunii!
+25 C - - - Ethiopienii încep să încalțe șoșete de lână. Canadienii pică în stradă din cauza caniculei.
+20 C - - - Grecii incep sa se îmbrace cu pulovăre (daca le găsesc)
+15 C - - - Hawaienii pornesc caloriferele (daca au).
+10 C - - - Americanii tremură, Rușii plantează castraveți.
+ 5 C - - - Îți poți vedea aburii respirației. Mașinile italienești nu mai pornesc. Norvegienii merg să facă baie la gârlă. Rușii conduc cu geamurile deschise.
+ 3 C - - - Mașinile românești nu mai pornesc.
0 C - - - Apa îngheață peste tot în lume, numai în Rusia se îngroașă un pic.
-5 C - - - Mașinile franțuzești nu mai pornesc.
-10 C - - - Te gândești serios să vizitezi Australia.
-15 C - - - Pisica ta insistă să doarmă cu tine în pat. Norvegienii încep să se îmbrace cu pulovăre.
-18 C - - - Administratorul din blocul tău se decide să dea drumu la căldură. Rușii fac ultimul picnic în aer liber din anotimp, înainte de venirea toamnei.
-20 C - - - Mașinile americane nu mai pornesc. Oamenii din Alaska încep să se îmbrace cu mânecă lungă.
-25 C - - - Mașinile nemțești nu mai pornesc. Hawaienii au murit degerați.
-30 C - - - Politicienii încep să vorbească despre oamenii fără adăpost. Pisica ta preferă să doarmă nu doar în pat cu tine ci și în izmenele tale.
-35 C - - - Prea frig ca să mai poți gândi. Mașinile japoneze nu mai pornesc.
-40 C - - - Plănuiești să faci o baie fierbinte de două săptămâni. Mașinile suedeze nu mai pornesc.
-45 C - - - Toti grecii au murit. Politicienii chiar încep să se gândească serios să facă ceva pentru cei fără adăpost.
-50 C - - - Pleoapele încep să ți se lipească atunci când clipești. În Alaska oamenii încep să închidă gemulețul de la baie.
-60 C - - - Urșii polari încep să migreze spre sud.
-70 C - - - Îngheață iadul.
-73 C - - - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moș Crăciun din Laponia. Rușii poartă căciuli cu urechi.
-80 C - - - Avocații încep să bage mâinile la ei în buzunar.
-114 C - - - Alcoolul etilic începe să înghere - - - Rușii devin nemulțumiți.
-273 C - - - Zero Absolut, mișcarea atomică se oprește. Rușii poartă bocanci.
-295 C - - - 90% din planetă este moartă. Rușii câștigă campionatul mondial de fotbal.
nu se pune virgulă!
Se întâlnesc un francez, un englez si un secui.
Zice francezul : "Limba noasträ-i cea mai grea, cäci scriem <b-a-u-d-e-l-a-i-r-e> si citim <Bodlèr> [Baudelaire]."
Zice englezul : "Ba nu! Limba NOASTRÄ e cea mai grea, cä scriem : <s-h-a-k-e-s-p-e-a-r-e> si citim <Séxpiär> [Shakespeare]."
Zice secuiul : "Ba nu! Limba NOASTRÄ e cea mai grea, cäci scriem <Izvorul Olt> si citim <Csíkszentdomokosfalva>."
Dovezi ale nationalitatii lui Isus
Trei lucruri dovedesc ca era evreu:
1. S-a bagat în afacerile lui tata-su.
2. A trait în casa parinteasca pana la 33 de ani.
3. A trait tot timpul cu convingerea ca ma-sa e virgina, si ea a trait tot timpul cu convingerea ca el e Dumnezeu.
Trei lucruri dovedesc ca era irlandez:
1. Nu s-a însurat niciodata.
2. Nu a avut niciodata o meserie serioasa.
3. Ultima lui dorinta a fost ceva de baut.
Trei lucruri dovedesc ca era portorican:
1. Prenumele lui era Jesus.
2. A avut probleme cu justitia.
3. Mama-sa nu a stiut cine-i tata-su.
Trei lucruri dovedesc ca era italian:
1. Vorbea cu mâinile.
2. La fiecare masa servea vin.
3. Lucra la în domeniul constructiilor.
Trei lucruri dovedesc ca era englez:
1. Se îmbraca ca dracu'!
2. Nu avea idee ce înseamna o mâncare buna.
3. Tot timpul cauta cearta.
Trei lucruri dovedesc ca era american:
1. Credea ca stie raspunsul la toate.
2. Credea ca e la moda sa porti haine sifonate, lungi si saracacioase.
3. Credea ca din gaura curului îi straluceste soarele.
Trei lucruri dovedesc ca era negru:
1. Numea toata lumea "frate".
2. Nu avea o adresa permanenta.
3. Nimeni nu i-ar fi luat apararea.
Trei lucruri dovedesc ca era hipiot californian:
1. Nu si-a tuns niciodata parul.
2. Umbla tot timpul descult.
3. A inventat o noua religie.
Faraonul cel Viril
Ramses al II-lea câștigă o mare bătălie. Își cheama, scribul pentru
a imortaliza momentul și începe să dicteze:
- Eu, Ramses al II-lea...
Scribul începe și el sa picteze hieroglife.
- Cel mai mare dintre conducători...
Scribul notează.
- Și cel mai viteaz...
Scribul desenează in continuare...
- Și cel mai viril...
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
- Prea-Mărite, cum se scrie viril, cu două falusuri ori cu 3rei ?!?
BRZLWYTSKINQZ
Un polonez merge la oftalmolog sa efectueze un control al ochilor. Medicul ii arata tabla cu litere: BRZLWYTSKINQZ:
- "Recunnoașteți literele! Le puteti citi?"
- "Da! Pe asta-l cunosc... Mi-a fost coleg la scoala!"
noaptea de Noiembrie spre Martie
In Groelanda, la un tribunal, judecatorul intreaba acuzatul:
- Unde ati fost în noaptea de Noiembrie spre Martie?
Ce faci atunci când ninge?
... american, stai la televizor, belești ochii la reality show-uri și razi câteva găletușe de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngrași.
... scandinav, scoți schiurile și te antrenezi pentru Cupa Mondială.
... austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uța prin zăpadă.
... eschimos, profiți că ai material de construcție proaspăt și repari tencuiala de la iglu.
... rus, faci o plajă, razi o vodcă și bagi o băiță la copcă.
... sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.
...englez, bei un ceai și dai vina pe emigranții din est.
...japonez, te înghesui cu ceilalți conaționali să faci poze la greu.
...chinez, aduni zăpada, o topești și exporți apa rezultată drept medicament tradițional chinezesc.
...turc, ridici prețul la kebab și îi mulțumești lui Allah că ți-ai adus nevasta și familia la Berlin.
...canadian, râzi de americani.
... italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povestești ce porcării fac ăștia din Nord.
...român.... stai ca prostul, îngheți în zăpadă și îi înjuri pe nesimțiții din guvern, că iar au uitat că "iarna nu-i ca vara".
Iarna rece-rece
Indienii unei rezervatii indepartate l-au intrebat pe noul lor sef daca iarna urmatoare va fi rece sau blanda. Deoarece fusese educat intr-o scoala moderna, nu cunostea semnele ancestrale si trucurile indiene asa ca a privit cerul, dar n-a stiut ce sa zica. Dar ca sa nu para ignorant le-a raspuns ca va fi o iarna rece asa ca sa se apuce de adunat lemne.
Ca sa fie si mai sigur a sunat la Institutul National de Meteorologie.
- Iarna care vine va fi frig?
- Da, se pare ca va fi destul de frig - raspunse meteorologul de serviciu.
Asa ca s-a dus la trib si le-a zis sa adune mai multe lemne.
Peste o saptamana suna din nou:
- Dar va fi foarte frig la iarna?
- Da, va fi o iarna foarte rece! -primi raspunsul.
Preocupat de soarta tribului, le-a ordonat sa adune si mai multe lemne pentru ca iarna va fi cruda de-adevaratelea.
Peste alte doua saptamani suna iar:
- Sunteti foarte siguri ca iarna care vine va fi foarte rece?
- Absolut, fara indoiala va fi o iarna dintre cele mai friguroase!
- Dar de ce sunteti asa de siguri?
- Fiindca indienii din rezervatie strang lemne ca nebunii!
Temperatura critică
+20 C - - - Grecii incep sa se îmbrace cu pulovăre (daca le găsesc)
+15 C - - - Hawaienii pornesc caloriferele (daca au).
+10 C - - - Americanii tremură, Rușii plantează castraveți.
+ 5 C - - - Îți poți vedea aburii respirației. Mașinile italienești nu mai pornesc. Norvegienii merg să facă baie la gârlă. Rușii conduc cu geamurile deschise.
+ 3 C - - - Mașinile românești nu mai pornesc.
0 C - - - Apa îngheață peste tot în lume, numai în Rusia se îngroașă un pic.
-5 C - - - Mașinile franțuzești nu mai pornesc.
-10 C - - - Te gândești serios să vizitezi Australia.
-15 C - - - Pisica ta insistă să doarmă cu tine în pat. Norvegienii încep să se îmbrace cu pulovăre.
-18 C - - - Administratorul din blocul tău se decide să dea drumu la căldură. Rușii fac ultimul picnic în aer liber din anotimp, înainte de venirea toamnei.
-20 C - - - Mașinile americane nu mai pornesc. Oamenii din Alaska încep să se îmbrace cu mânecă lungă.
-25 C - - - Mașinile nemțești nu mai pornesc. Hawaienii au murit degerați.
-30 C - - - Politicienii încep să vorbească despre oamenii fără adăpost. Pisica ta preferă să doarmă nu doar în pat cu tine ci și în izmenele tale.
-35 C - - - Prea frig ca să mai poți gândi. Mașinile japoneze nu mai pornesc.
-40 C - - - Plănuiești să faci o baie fierbinte de două săptămâni. Mașinile suedeze nu mai pornesc.
-45 C - - - Toti grecii au murit. Politicienii chiar încep să se gândească serios să facă ceva pentru cei fără adăpost.
-50 C - - - Pleoapele încep să ți se lipească atunci când clipești. În Alaska oamenii încep să închidă gemulețul de la baie.
-60 C - - - Urșii polari încep să migreze spre sud.
-70 C - - - Îngheață iadul.
-73 C - - - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moș Crăciun din Laponia. Rușii poartă căciuli cu urechi.
-80 C - - - Avocații încep să bage mâinile la ei în buzunar.
-114 C - - - Alcoolul etilic începe să înghere - - - Rușii devin nemulțumiți.
-273 C - - - Zero Absolut, mișcarea atomică se oprește. Rușii poartă bocanci.
-295 C - - - 90% din planetă este moartă. Rușii câștigă campionatul mondial de fotbal.
Inapoi
Rcomandari filme online
14.11.2016, 10:29
Utile
18.08.2016, 08:49
Noutati de ultima ora despre domenii diverse
05.03.2016, 13:07