12 August 2022, 23:59:29
Navigare
Latest Jokes
Total Jokes -=[694]=-
Mohamed la Berlin
Plimbări la aer
Corida cu bucluc
Supărarea, bate-o Doamne!
Ghid de spovedanie
Diferenta la STOP
Topul celor mai bune bancuri despre Caracal
Expresii romanesti pe întelesul străinilor
JURNALUL UNUI ROMÂN NORMAL
Parcare ieftină
Discuţi pe forum
Cele mai noi discuţii
Horoscopul vesel - hor...
Horoscopul saptamanii:...
Horoscopul vesel - hor...
Filme online gratis
Alabama DMV driving test
Cele mai active discuţii
Încă nu există discuţii în forum.
Cele mai noi articole
LEGILE LUI MURPHY - ...
Cum sa selectezi tot...
Like or dislike this...
Știrea lungă, sărăci...
Despre Banane
Poză aleatoare
Team Toplist 
Playername Level FV
1 anyhoo 304
2 oret20 223
3 alexandra_nec 122
4 maryro 104
5 alma jully 104
6 misa 75 92
7 danainvest 88
8 lili 88
9 aron_vlad 88
10 Mini 77
11 gabrielaenerusu 60
12 titilica 55
13 criss_emma 33
14 elixir 33
15 orr0r 22
webshop anyhoo
 
Share on Tumblr
Bancuri: Popi
Ghid de spovedanie

Ghid de spovedanie
1 - : - Ai făcut cu animalele, când eram mic (mai mare)? Ai învățat și pe altul să facă aceleași păcate?
2 - : - Ai râs de preoți că sunt inculți?
3 - : - Neștiind, ai făcut semnul Sfintei Cruci pe covoare, pardoseli, așternuturi, trotuare etc., profanând astfel acest dumnezeiesc semn?
4 - : - Ca femeie te-ai rujat, pudrat, pensat, machiat, desfigurându-ti astfel chipul firesc pe care ti l-a lăsat Dumnezeu?
5 - : - Nu am învățat rugăciunile pe de rost: înger, îngerașul meu, Tatăl nostru și altele.
6 - : - Nu am spus rugăciunea înainte și după masă.
7 - : - Nu am spus rugăciunea când m-am culcat și când m-am sculat.
8 - : - Nu m-am rugat înainte de a-mi face temele și înainte de a merge la școală pentru a-mi lumina Dumnezeu mintea ca să pot învăța bine.
9 - : - Nu i-am mulțumit lui Dumnezeu când mi-a luminat mintea de am învățat și am luat note bune. † Nu m-am rugat lui Dumnezeu pentru părinții mei să-i ferească de rele și să le ajute în viață. † Nu am ascultat de părinții mei și i-am supărat.
10 - : - Am mințit pe învățători și profesori la școală.
11 - : - Am mințit părinții și frații.
12 - : - Nu am ținut post Miercurea și Vinerea.
13 - : - Am mâncat dulciuri Miercurea și Vinerea, fără să mă uit la ele dacă sunt de post sau nu.
14 - : - Am copiat la școală.
15 - : - M-am mândrit și m-am dat mare înaintea colegilor la școală că am haine frumoase și că am bani.
16 - : - Când mi-a cerut un coleg să-i dau un obiect, nu i 1-am dat din zgârcenie.
17 - : - Când mâncam la școală pachețelul meu, am observat că un coleg nu avea mâncare la el pentru că părinții lui erau săraci și nu aveau ce să-i dea. Eu nu m-am milostivit de el și nu i-am dat nimic, supărându-L pe Dumnezeu prin aceasta, că sunt zgârcit.
18 - : - Am bătut niște colegi de-ai mei la școală, deși erau nevinovați.
19 - : - Am scuipat pe cineva.
20 - : - Am înjurat de lucruri sfinte.
21 - : - Am înjurat un coleg de tată și de mamă.
22 - : - Am dat diavolului.
23 - : - Am furat un obiect de la un coleg de la școală și l-am dus acasă.
24 - : - Am furat bani de la părinți și nu le-am spus.
25 - : - Am furat niște lucruri de acasă fără să știe părinții mei.
26 - : - M-am uitat la reviste și la poze pornografice spurcându-mi vederea.
27 - : - M-am uitat, din curiozitate, la filme pornografice și mi-am întinat vederea, mintea și inima.
28 - : - Nu sunt milostiv și nu am milă de oameni și de colegii mei.
29 - : - Nu mi-am făcut metaniile (10-20) în fiecare zi.
30 - : - Nu am mers în fiecare Duminică la biserică. M-am lenevit uneori să mă scol de dimineață pentru a merge la biserică.
31 - : - Când am trecut pe lângă biserică nu m-am închinat tot timpul.
32 - : - Am jucat jocuri de noroc cu colegii.
33 - : - Am omorât insecte și păsări și nu am avut milă de ele.
34 - : - Nu am purtat tot timpul cruciuliță la gât ca să mă ferească Dumnezeu de rele.
35 - : - Când m-am culcat nu mi-am făcut cruce cu mâna peste perna mea pe care dorm.
36 - : - Am lovit un coleg cu bățul și cu piatra făcându-i o rană mare, pentru care a plâns foarte mult și asta numai din cauza mea.
37 - : - Am vorbit părinților nerespectuos, zicându-le „tu” și „mă”, în loc să le zic politicos, ca un copil cuminte, „matale” sau „dumneata” ori „dumneavoastră”.
38 - : - Am greșit de multe ori dimineața când m-am sculat: în loc să mă spăl pe față, să-mi zic o rugăciune și după aceea să iau anafura (pâine sfințită) și aghiazma (apă sfințită), iar după aceea să mănânc, eu mai întâi, din lăcomie, când m-am sculat am alergat la masă fără să mă rog și fără să iau acele lucruri sfințite care îmi ajută în viață și după aceea mi-am adus aminte de greșeală.
39 - : - Câteodată diavolul mi-a dat o lenevie și o plictiseală fiind în biserică de m-a scos afară în timpul slujbei.
40 - : - Cu toate că mama mi-a dat mâncare de post Miercurea și Vinerea eu totuși am mâncat câteodată intenționat, pe ascuns, mâncare de dulce.
41 - : - Nu m-am spovedit și nu m-am împărtășit la 40 de zile.
42 - : - Când m-am împărtășit, am greșit de am scuipat pe jos. Nu am știut că în ziua aceea până la 12 noaptea nu ai voie să scuipi, să alergi, să glumești, să spui vorbe urâte, să te cerți, să înjuri.
43 - : - Nu am ajutat pe mama și pe tata la treabă în gospodărie din lene, sau de multe ori i-am mințit că am de învățat sau că sunt bolnav doar ca să nu mă pună la treabă.
44 - : - Am fost la discotecă fără să-mi dau seama că acolo este casa diavolului care își bate joc și râde de toți tinerii ce merg acolo.
45 - : - Nu am spus părinților și i-am mințit când am luat note rele.
46 - : - Am fumat cu colegii mei.
47 - : - Am învățat pe încă un prieten să fumeze cu mine.
48 - : - Mi-am pierdut timpul uitându-mă la televizor la filme distructive și neinstructive.
49 - : - Fiind băiat am sărutat o fată și am îmbrățișat-o, luându-ne după oamenii maturi.
50 - : - Am râs de orbi, șchiopi, ologi, ciungi în loc să-mi pară rău de ei; și eu pot ajunge oricând tot ca ei.
51 - : - M-am luat după unii colegi și m-am îmbătat și am vomat.


Adaugat de: anyhoo Data :15.11.17 Vizite: 1394

Să stingă nenorocita aia de lumânare...

Doamna Ionescu mergând pe stradă dă nas în nas cu preotul orașului.
- Bună ziua! Nu sunteți dvs. doamna Ionescu, cea pe care am căsătorit-o eu acum 2 ani?
- Ba da părinte, eu sunt...
- Ce mai spuneți, cum o mai duceți? Aveți copii?
- Suntem bine părinte, dar copii nu avem momentan.
- Ce păcat!... zice părintele. Dar uite cum facem... Săptămâna viitoare eu trebuie sa merg la Roma la întâlnirea cu Papa și așa profit de ocazia asta și aprind o lumânare pentru voi doi.
Zis si făcut. După câțiva ani buni se întâlnesc iar:
- Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceți???... Ia spuneți-mi, aveți copii!?
- Da părinte, răspunde femeia. Avem 2 perechi de gemeni și încă 3 copii, în total avem 7.
- Slavă Domnului! zice popa. Ce minunăție, ce miracol!!!... Și ia spuneți-mi doamnă, ce mai face șotul dvs.?
- Păi ce sa facă!?.... Acum este în drum spre Roma ca să vadă dacă poate să stingă nenorocita aia de lumânare...

Adaugat de: anyhoo Data :04.03.12 Vizite: 837

Fiecăruia după nevoi

Un preot catolic, unul baptist și un rabin se gândeau cum să împartă banii (fondul bisericii) între Dumnezeu și ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus și ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stânga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc și ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus și El o să-și păstreze cât are nevoie.

Adaugat de: anyhoo Data :18.01.13 Vizite: 731

Păcatele internetului

12 mănăstiriCică o duduie se duce să se spovedească la popă.
Preafericitul îi pune poalele-n cap și apleacă urechea.
- Părinite, am păcătuit. Am pus poze cu mine cam dezbrăcată pe Facebook, mi-am scos câțiva prieteni din lista de Facebook, mi-am mai creat un cont pe un site din alea... în care am pus și mai multe poze deocheate, se confesează tânăra.
- Înțeleg. Am văzut și eu câteva poze, că suntem "prieteni" dar nu-i nimic, spune preotul cu un glas duios.
-Ce să fac, părinte, ca să-mi fie iertate aceste păcate? întreabă fata.
Popa oftează și spune:
- Deh... păcatele internetului taică! Dumnezeu te iartă, dar trebuie să dai și tu Like la vreo 12 mănăstiri!...

Adaugat de: anyhoo Data :21.06.11 Vizite: 718

Spovedanie pe messenger

Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniște
Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele_jaguar: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online…spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_jaguar: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. si mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea
Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…
Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi
Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi…
Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima
Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?
Părintele_jaguar: 100 minim
Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…
Părintele_jaguar: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la Biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…
Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele
Păcătoasa69: bine părinte…am mințit
Părintele_jaguar: LOL =))
Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?
Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…
Părintele_jaguar: vai, ce urât…
Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…
Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci…
Păcătoasa69: aaa…da scuze:) știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…
Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?
Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea creste:)
Părintele_jaguar: ai de plm=))
Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?
Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise
Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…
Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!
Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?
Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!
Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…
Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon
Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma
Părintele_jaguar: ai Facebook?
Păcătoasa69: da, părinte
Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată
Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…
Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…
Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât…deci poți sta liniștită
Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc
Părintele_jaguar: stf de zdreanță…
Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?
Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!
Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..
Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…
Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…
Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…
Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…
Părintele_jaguar has signed out.
Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…
BUZZ!!!
Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!
Păcătoasa69 set her status to “idle”
Păcătoasa69 has now signed out…

Adaugat de: anyhoo Data :08.07.11 Vizite: 692

Niciodată n-am să uit când a venit părintele în parohie

Un preot se despărțea de parohia sa după mulți ani de slujire. Pe lângă masa de adio, enoriașii s-au gândit sa-i facă și un cadou. Ca peste tot, a fost invitat și un politician să spună câteva cuvinte și sa-i înmâneze cadoul. Dar că toți politicienii, a întârziat, și atunci părintele s-a gândit să umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am făcut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gândit că am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a mărturisit că furase un televizor, că le-a furat banii părinților, că a mai furat și la locul de muncă, pe lângă faptul că avea o aventură sexuală cu soția șefului în unele ocazii făcea trafic și vânzare de droguri. Și la urmă a zis că i-a transmis o boala venerică sorei sale. Am rămas înmărmurit, stupefiat și foarte speriat! Dar după aceea am cunoscut lume care nu semăna deloc cu acest individ. Mai mult, pot să spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credincioși și că am trăit aici ani minunați!
În acest moment sosește politicianul, asa că l-au chemat repede să ia cuvântul După ce s-a scuzat pentru întârziere a început astfel:
- Niciodată n-am să uit când a venit părintele în parohie... de fapt, am avut onoarea să fiu primul care s-a spovedit la el...

Adaugat de: anyhoo Data :16.12.11 Vizite: 658

Bicicleta uitată

Merge un preot la secția de poliție să depună plângere că i s-a furat bicicleta.
Agentul îi promite preotului că îi va găsi bicicleta cât de repede posibil.
Trecuse o săptămână de la plângere și agentul de politie merge la preot să-i spună:
- Domn' Părinte, vă spun cu regret că nu v-am găsit bicicleta, dar am o idee. La următoarea slujbă să începeți cu cele 10 porunci și când ajungeți la porunca aceea care zice să nu furi, uitați-vă prin sală cine se înroșește la fața și îmi spuneți, iar după slujbă îl prind.
A doua zi merge preotul la agentul de poliție, care se ocupa de cazul lui și îi spune:
- Gata, domn agent!...
- Dar azi nu ați avut slujbă la biserică.
- Știu, dar am spus în gând cele 10 porunci și când am ajuns la porunca "Să nu prea curvești!", mi-am adus aminte unde mi-am lăsat bicicleta.

Adaugat de: anyhoo Data :26.12.12 Vizite: 646

Scrisoarea unui popă

Vai ție, păcătoaso!

Care umbli în fuste scurte de ți se văd toate cele de taină. Nu ne mai duce pe noi în ispită cu apartamentul tău de vizavi de biserică, așa că mai trage jaluzelele când faci baie, că nu mai pot să-l dau jos pe paracliser din clopotniță.
Ai băgat focurile iadului în toți enoriașii, care nu mai vin la biserică să mă vadă precum slujbesc, ci să te vadă pe tine precum te apleci să bați mătănii. Până și eu, om al bisericii, pre când citeam oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la..., aia la..., la născătoare, am sărit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe, de a ieșit cam așa:
"După ce Dumnezeu l-a făcut pe Adam, apoi a făcut-o și pe Eva, apoi a smolit-o pe dinăuntru și pe dinafară și i-a dat drumu' pe ape".
De necaz și rușine m-am ascuns în altar și-am băut tot vinul de împărtășanie.
E drept că moda cere să ți se vadă fizionomia, dar la tine, fata moșului, se vede toată anatomia.
Amin!

Adaugat de: anyhoo Data :04.04.12 Vizite: 607


Inapoi
Conectare
Utilizator

Parolă



Încă nu eşti membru?
Înregistrează-te

Ţi-ai uitat parola?
Solicită una nouă
Căutare
Caută în tot site-ul:
Bun venit anyhoo!
Utilizatori conectaţi
Vizitatori conectaţi: 1
Membri conectaţi: 0
Membri înregistraţi: 207
Cel mai nou membru: kakakaoo
Shoutbox
You must login to post a message.

09.02.2012, 14:56
La școală în anul 2020, ora de gramatică: - Și, copii, amintiți-vă legea de bază a punctuației: după semnul kiss nu se pune virgulă!

15.01.2012, 05:01
"God grant us the serenity to accept the things we cannot change, courage to change the things we can, and wisdom to know the difference."

12.07.2010, 14:38

05.07.2010, 21:11
blog anyhoo

Sorry: We are unable to display this feed at this time

RSS Feeds