Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant, iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane,nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.
Boc era in campanie pe la tara si mergand pe o ulita dintr-un sat, in fata masinii lui, o babuta se impiedica si cade. Boc se da jos repede si se repede s-o ajute pe batrana. Batrana se ridica si Boc ii spune:
- Mamaie, stii cine sunt eu?
Batrana:
- Da maica, cum sa nu stiu? ... Emil Boc, prim-ministrul Romaniei.
Boc:
- Si, nu-i asa ca la alegeri o sa votezi cu mine?
Batrana:
- Maica, am cazut in fund nu in cap!
Câțiva politicieni fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de țară, mașina se izbește de un copac și accidentu-i gata.
Aflat în trecere, un țăran cu frica lui Dumnezeu îi adună, îi îngroapă pe loc și își vede mai departe de treabă.
După un timp, se observă lipsa politicienilor. Anchetă, reconstituire, interogatorii etc.
Unul dintre anchetatori îl întreabă pe țăran:
- Când ai sosit la locul accidentului, mai era vreunul în viață?
- Unii dintre ei ziceau că sunt, dar poți să-i crezi pe ăștia?!?
Udrea, Tatoiu, Țînțăreanu, Oana Roman vin în sprijinul sinistraților.
Vezi ce au donat! FAKEBOOK
Cristian Țînțăreanu a donat două bone filipineze care, dacă nu ai copii, pot fi folosite și altfel. "Sînt două filipineze care, după gust, pot fi și filipinezi", a zis milionarul din Corbeanca.
Oana Roman a zis că dă jumătate din mîncarea ei pentru cei năpăstuiți. De trei zile douăzeci de sate din Buzău și Vrancea rîgîie a salam săsesc, parizer și merdenele cu de toate, adică umplute cu șaorme.
Emil Boc a donat onorariul pe care-l va primi de la Michelin pe pictorialul din calendarul primăvară-vară al producătorului de anvelope.
Traian Băsescu a zis că ce a donat Boc e din partea lui și că Boc o să doneze altceva. "Așa e", a zis Boc.
Monica Tatoiu a donat cîteva minute de emisie. "Din timpul meu de emisie, la orice televiziune, dau cinci minute în care sinistrații să-și bage publicitate și să ia ei banii", a spus ea mîndră.
Elena Udrea a donat rochia în care era îmbrăcată în ziua cînd a mers la bancă și a achitat împrumutul de 3 milioane de euro. "Nu vă uitați așa că am donat o singură chestie, că rochia face cam cît făcea și creditul", a zis Udrea.
Roberta Anastase a donat un număr mare pe care nu-l va mai folosi niciodată. "Ceva enorm, cu multe zerouri, am rămas mască cînd am văzut ce cifră mare am donat", a zis ea zîmbind senin și stîrnind îngăduință în jur.
Sebastian Lăzăroiu a donat o carte cu basme politice de adormit copiii. "Cei mici nu trebuie să fie afectați. De-abia aștept să văd ce vor spune după ce vor citi Fata Babei de la Educație și fata moșului sauAventurile economice ale lui Călin Popescu Greuceanu", a spus Lăzăroiu încîntat.
Irinel Columbeanu a donat tot pentru cei mici hăinuțe cu paiete și ștrasuri. "De unele mă plictisisem, iar pe altele nu le mai purtam pentru că erau demodate", a zis el.
Crin Antonescu a donat cinci oi. "Aseară, după ce m-am băgat în pat și m-am apucat să număr oi, mi-au ieșit cu cinci mai mult. Probabil nici nu erau ale mele. Oricum, ideea e că le donez!", a declarat liderul liberal.
# - Barack Obama a anunțat că românii vor avea nevoie de vize ca să poată intra în cel de-al treilea război mondial.
# - Botezatu: "Dacă începe, sper să mai dea o dată americanii cu Enola Gay!"
# - Ca să vină în întîmpinarea iminentului război, francezii au anunțat de pe acum, oficial, că ei se predau, indiferent de numele inamicului.
# - Chino-americanul Jackie Chan, confuzat, o sa-si care singur pumni in mecla.
# - Cică al treilea război mondial va fi între China și SUA. Aiurea! O să-l facă SUA, dar în China, ca să iasă mai ieftin.
# - Cică învingătorii scriu istoria. Sper să nu fiu printre învingători, că nu mi-a plăcut să scriu la istorie niciodată. Cu matematică nu aveți ceva?
# - Cînd chinezii ne vor elibera de sub jugul american, multe femei vor avea de suferit de pe urma unor violuri, mult mai nesatisfăcătoare ca cele din trecut, comise de vânjoșii ruși. Nici violurile eliberatorilor nu vor mai fi ce-au fost odată.
# - Din păcate, România nu s-a calificat la cel de-al treilea război mondial.
# - După cum se anunță, războiul ăsta va fi probabil o copie a celorlalte două, sub sigla Made in China.
# - După terminarea războiului, capitala României va fi la Complexul Europa.
# - Elena Udrea: "Nu vă supărați, eu n-am făcut armata, ce vreau să vă întreb: în al treilea război mondial trebuie să ne încălțăm în cizme de cauciuc sau merg și pantofii cu toc de la inundații?"
# - Elvetia va mai bifa un razboi la care s-a uitat cum mor fraierii!
# - Gheorghe Hagi: "Sper ca Războiul Mondial să fie frumos, să cîștige cel mai bun, să fie toată lumea mulțumită, să fie bine, să nu fie rău. Bomba e rotundă. Nu?"
# - Gigi Becali asteapta nerabdator acest Razboi Mondial deoarece e sigur de oportunitatatea de a se afisa ca un veritabil RAZBOINIC! Nu de alta, dar și pentru al patrulea se vor cauta actori cu prestanta si calibru pentru cazul destul de absurd în care numai Gigi va supravietui!
# - Grecia va mai avea inca datorii cand razboiul se va termina.
# - Ion Iliescu intreabă când o să fie al patrulea război mondial, că el e prea tânăr ca să participe la al treilea.
# - În noaptea de după al treilea război mondial, Mircea Geoană va declara, în direct, la TV: "Mihaela, dragostea mea, am învins!"
# - Japonezii au anunțat de asemenea că ei se vor îngrămădi toți la Hiroshima și Nagasaki, pe principiul că două bombe atomice nu cad niciodată în același loc.
# - Marian Vanghelie: "După calculele mele, imediat după cel de-al treilea război mondial va trebui să ne pregătim pentru cel de-al șaselea."
# - Mircea Sandu va încerca să obțină organizarea finalei celui de-al treilea război mondial pe Național Arena.
# - Monica Tatoiu nu doar că va comenta în direct al treilea război mondial, dar în pauzele publicitare va înregistra comentarii și pentru al patrulea, pentru cazul destul de absurd în care nu îl va mai prinde și pe ăla.
# - Mutu va fi insarcinat cu oprirea contraofensivei Diviziei a Patra Chelneri din armata albaneza!
# - O bomba va dezgropa cadavrul Elodiei.
# - Pentru Traian Băsescu, al treilea război mondial pică la fix, exact când epuizase toate oportunitățile de scandal pe plan intern. Să-ți fie rușine, Mahmoud Ahmadinejad!
# - Rușii îl vor prinde pe Antonescu încercând să doarmă la granița cu Ungaria.
# - Vali Stan va demonstra in file-ul 3859475639537531 ca Basescu a pornit razboiul.
Băsescu intră într-un magazin de animale de companie și cere să vadă papagalii. Vânzătorul îi arată o pereche superbă.
- Acesta costă 5 000 de dolari, iar celălalt 10 000, îi spune el.
- Oh! Și ce știe cel de 5 000 să facă?
- Papagalul ăsta cântă toate ariile scrise de Mozart.
- Iar celălalt?
- Celălalt cântă întregul ciclu al Inelului Nibelungilor de Wagner. Dar mai avem un papagal, care costă 30 000 de dolari.
- Măi să fie! Și el ce face?
- Eu nu l-am auzit să facă nimic, dar ceilalți doi îi spun "maestre".
Basescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanțe.
- Să-mi scoți de unde știi 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor și asigurarea celor mai bune conditii de trai pușcăriașilor.
- De unde, Șefule? Dacă am avea banii ăștia, i-am da probabil celor din învățământ.
- Bă! Tu ai impresia că, după alegeri, ... eu mă duc la școală?
nu se pune virgulă!
Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant, iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane,nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.
- Maica, am cazut in fund nu in cap!
Boc era in campanie pe la tara si mergand pe o ulita dintr-un sat, in fata masinii lui, o babuta se impiedica si cade. Boc se da jos repede si se repede s-o ajute pe batrana. Batrana se ridica si Boc ii spune:
- Mamaie, stii cine sunt eu?
Batrana:
- Da maica, cum sa nu stiu? ... Emil Boc, prim-ministrul Romaniei.
Boc:
- Si, nu-i asa ca la alegeri o sa votezi cu mine?
Batrana:
- Maica, am cazut in fund nu in cap!
Tu vorbesti ba, nu vezi cum areti?
Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator. La care calatorul:
- Ce faci ma porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum areti?
Mai multi politicieni sufera un accident de masina
Câțiva politicieni fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de țară, mașina se izbește de un copac și accidentu-i gata.
Aflat în trecere, un țăran cu frica lui Dumnezeu îi adună, îi îngroapă pe loc și își vede mai departe de treabă.
După un timp, se observă lipsa politicienilor. Anchetă, reconstituire, interogatorii etc.
Unul dintre anchetatori îl întreabă pe țăran:
- Când ai sosit la locul accidentului, mai era vreunul în viață?
- Unii dintre ei ziceau că sunt, dar poți să-i crezi pe ăștia?!?
Ajutor pentru sinistrati - Fakebook
Vezi ce au donat! FAKEBOOK
Cristian Țînțăreanu a donat două bone filipineze care, dacă nu ai copii, pot fi folosite și altfel. "Sînt două filipineze care, după gust, pot fi și filipinezi", a zis milionarul din Corbeanca.
Oana Roman a zis că dă jumătate din mîncarea ei pentru cei năpăstuiți. De trei zile douăzeci de sate din Buzău și Vrancea rîgîie a salam săsesc, parizer și merdenele cu de toate, adică umplute cu șaorme.
Emil Boc a donat onorariul pe care-l va primi de la Michelin pe pictorialul din calendarul primăvară-vară al producătorului de anvelope.
Traian Băsescu a zis că ce a donat Boc e din partea lui și că Boc o să doneze altceva. "Așa e", a zis Boc.
Monica Tatoiu a donat cîteva minute de emisie. "Din timpul meu de emisie, la orice televiziune, dau cinci minute în care sinistrații să-și bage publicitate și să ia ei banii", a spus ea mîndră.
Elena Udrea a donat rochia în care era îmbrăcată în ziua cînd a mers la bancă și a achitat împrumutul de 3 milioane de euro. "Nu vă uitați așa că am donat o singură chestie, că rochia face cam cît făcea și creditul", a zis Udrea.
Roberta Anastase a donat un număr mare pe care nu-l va mai folosi niciodată. "Ceva enorm, cu multe zerouri, am rămas mască cînd am văzut ce cifră mare am donat", a zis ea zîmbind senin și stîrnind îngăduință în jur.
Sebastian Lăzăroiu a donat o carte cu basme politice de adormit copiii. "Cei mici nu trebuie să fie afectați. De-abia aștept să văd ce vor spune după ce vor citi Fata Babei de la Educație și fata moșului sauAventurile economice ale lui Călin Popescu Greuceanu", a spus Lăzăroiu încîntat.
Irinel Columbeanu a donat tot pentru cei mici hăinuțe cu paiete și ștrasuri. "De unele mă plictisisem, iar pe altele nu le mai purtam pentru că erau demodate", a zis el.
Crin Antonescu a donat cinci oi. "Aseară, după ce m-am băgat în pat și m-am apucat să număr oi, mi-au ieșit cu cinci mai mult. Probabil nici nu erau ale mele. Oricum, ideea e că le donez!", a declarat liderul liberal.
Reactii la anuntul Chinei ca va apara Iranul chiar si cu pretul unui al treilea razboi mondial
# - Barack Obama a anunțat că românii vor avea nevoie de vize ca să poată intra în cel de-al treilea război mondial.
# - Botezatu: "Dacă începe, sper să mai dea o dată americanii cu Enola Gay!"
# - Ca să vină în întîmpinarea iminentului război, francezii au anunțat de pe acum, oficial, că ei se predau, indiferent de numele inamicului.
# - Chino-americanul Jackie Chan, confuzat, o sa-si care singur pumni in mecla.
# - Cică al treilea război mondial va fi între China și SUA. Aiurea! O să-l facă SUA, dar în China, ca să iasă mai ieftin.
# - Cică învingătorii scriu istoria. Sper să nu fiu printre învingători, că nu mi-a plăcut să scriu la istorie niciodată. Cu matematică nu aveți ceva?
# - Cînd chinezii ne vor elibera de sub jugul american, multe femei vor avea de suferit de pe urma unor violuri, mult mai nesatisfăcătoare ca cele din trecut, comise de vânjoșii ruși. Nici violurile eliberatorilor nu vor mai fi ce-au fost odată.
# - Din păcate, România nu s-a calificat la cel de-al treilea război mondial.
# - După cum se anunță, războiul ăsta va fi probabil o copie a celorlalte două, sub sigla Made in China.
# - După terminarea războiului, capitala României va fi la Complexul Europa.
# - Elena Udrea: "Nu vă supărați, eu n-am făcut armata, ce vreau să vă întreb: în al treilea război mondial trebuie să ne încălțăm în cizme de cauciuc sau merg și pantofii cu toc de la inundații?"
# - Elvetia va mai bifa un razboi la care s-a uitat cum mor fraierii!
# - Gheorghe Hagi: "Sper ca Războiul Mondial să fie frumos, să cîștige cel mai bun, să fie toată lumea mulțumită, să fie bine, să nu fie rău. Bomba e rotundă. Nu?"
# - Gigi Becali asteapta nerabdator acest Razboi Mondial deoarece e sigur de oportunitatatea de a se afisa ca un veritabil RAZBOINIC! Nu de alta, dar și pentru al patrulea se vor cauta actori cu prestanta si calibru pentru cazul destul de absurd în care numai Gigi va supravietui!
# - Grecia va mai avea inca datorii cand razboiul se va termina.
# - Ion Iliescu intreabă când o să fie al patrulea război mondial, că el e prea tânăr ca să participe la al treilea.
# - În noaptea de după al treilea război mondial, Mircea Geoană va declara, în direct, la TV: "Mihaela, dragostea mea, am învins!"
# - Japonezii au anunțat de asemenea că ei se vor îngrămădi toți la Hiroshima și Nagasaki, pe principiul că două bombe atomice nu cad niciodată în același loc.
# - Marian Vanghelie: "După calculele mele, imediat după cel de-al treilea război mondial va trebui să ne pregătim pentru cel de-al șaselea."
# - Mircea Sandu va încerca să obțină organizarea finalei celui de-al treilea război mondial pe Național Arena.
# - Monica Tatoiu nu doar că va comenta în direct al treilea război mondial, dar în pauzele publicitare va înregistra comentarii și pentru al patrulea, pentru cazul destul de absurd în care nu îl va mai prinde și pe ăla.
# - Mutu va fi insarcinat cu oprirea contraofensivei Diviziei a Patra Chelneri din armata albaneza!
# - O bomba va dezgropa cadavrul Elodiei.
# - Pentru Traian Băsescu, al treilea război mondial pică la fix, exact când epuizase toate oportunitățile de scandal pe plan intern. Să-ți fie rușine, Mahmoud Ahmadinejad!
# - Rușii îl vor prinde pe Antonescu încercând să doarmă la granița cu Ungaria.
# - Vali Stan va demonstra in file-ul 3859475639537531 ca Basescu a pornit razboiul.
Papagalii
Băsescu intră într-un magazin de animale de companie și cere să vadă papagalii. Vânzătorul îi arată o pereche superbă.
- Acesta costă 5 000 de dolari, iar celălalt 10 000, îi spune el.
- Oh! Și ce știe cel de 5 000 să facă?
- Papagalul ăsta cântă toate ariile scrise de Mozart.
- Iar celălalt?
- Celălalt cântă întregul ciclu al Inelului Nibelungilor de Wagner. Dar mai avem un papagal, care costă 30 000 de dolari.
- Măi să fie! Și el ce face?
- Eu nu l-am auzit să facă nimic, dar ceilalți doi îi spun "maestre".
modernizarea penitenciarelor
Basescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanțe.
- Să-mi scoți de unde știi 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor și asigurarea celor mai bune conditii de trai pușcăriașilor.
- De unde, Șefule? Dacă am avea banii ăștia, i-am da probabil celor din învățământ.
- Bă! Tu ai impresia că, după alegeri, ... eu mă duc la școală?
Inapoi
Rcomandari filme online
14.11.2016, 10:29
Utile
18.08.2016, 08:49
Noutati de ultima ora despre domenii diverse
05.03.2016, 13:07