1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: - 'Sunt foarte buna la pat'.
Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: - 'Tipa aceea e foarte buna la pat.'
Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: - ' Sunt buna la pat'.
Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria: - 'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?'
Asta e Customer Relationship Management
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: - 'Sunt foarte buna la pat.'
Asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: - 'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san.
Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: - 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.'
Asta e Brandul, puterea marcii.
8) Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una dintre prietenele tale. Asta e Sales Representative.
9) Tipa nu se descurca singura si te suna sa mergi si tu la ea acasa. Asta e Technical Support.
10) Esti la o petrecere unde se afla multi tipi superbi. Te urci pe o masa si strigi: - "Sunt foarte buna la pat!" Asta e Spam.
Marketing Masculin:
1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: - 'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noaptea fara oprire'.
Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.
Un tip gras se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita online de la o companie planul lor de pierdere in greutate: 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.
A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba, atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat.
Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau:
="Daca ma poti prinde, poti sa ma ai."=
Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire.
Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data.
In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.
Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie.
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui.
Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria:
="Daca ma poti prinde, poti sa ma ai." =
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.
In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla.
A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.
Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.
I se trimite un email.
="Esti sigur? Acesta este cel mai riguros program al nostru." =
="Absolut" raspunde el, "nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind."
A doua zi aude o bataie in usa , alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste.
In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:
="Daca te prind, al meu esti!"=
De ziua îndrăgostiților mergeți în bucătărie, dați drumul la gaz, întoarceți-vă peste 30 minute și aprindeți un chibrit. Pe tavan vă va apărea numele persoanei iubite!
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta!
– Fumezi?
- Da.
- Câte pachete pe zi?
- Trei pachete.
- Cât costă un pachet?
- 12 lei.
- De cât timp fumezi?
- De 15 ani.
- Deci, dacă un pachet costă 12 lei, tu fumezi trei pe zi, înseamnă că lunar cheltui 960 de lei. Într-un an se fac cam 12.800, corect?
- Corect.
- Așadar, dacă pe an cheltui 12.800, nemaipunând la socoteală inflația, în ultimii 15 ani ai cheltuit peste 182.000 lei, corect?
- Corect.
- Știai că, dacă nu ai fi fumat și ai fi strâns banii ăștia într-un cont de economii, adunând și dobânzile aferente celor 15 ani, ți-ai fi putut cumpără un Ferrari?
- Tu fumezi?
- Nu.
- Atunci unde dracu' ți-e nenorocitul ăla de Ferrari?!
Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe stalp zice catre cel de jos:
-- Prinde putin de firul acela din stanga.
-- Am prins.
- Simti ceva ?
- Nu!
- Atunci fi atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sunt 30.000 de volti in el!
Crestinul: Eram pe
o corabie cand o furtuna napraznica a izbucnit. M-am rugat lui
D-zeu, si ce
credeti? Pe o distanta de 10m in jur, intre valurile alea
ucigatoare s-a creat
un culoar linistit care ne-a tras corabia la mal. - DUMNEZEU E
MARE
!
Musulmanul: Eram in desert, cand o furtuna ingrozitoare de
nisip s-a iscat
din senin. Nu mai aveam merinde, apa, camilele nu se mai miscau.
M-am rugat lui
Alah. Ce credeti? Pe o distanta de 10 m in fata, stanga si
dreapta, s-a iscat
din senin o ploaie marunta pe un culoar care ne-a scos la o oaza
cu apa, banane,
cocotieri - ALAH E MARE !
Evreul: Era sambata si ma plimbam
pe strazile
Ierusalimului. Noi suntem foarte nevoiasi. La un moment dat, in
fata mea, pe
jos, un portofel doldora cu mii de dolari! Ce sa fac? Sambata,
n-am voie sa
ating bani, si-atunci m-am rugat lui Iahveh. Si ce credeti? In
jurul meu, pe o
distanta de 10 m s-a facut miercuri !
Cu câteva zile înainte de nuntă:
- Dragă, am hotărât cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor...
- Aha! Vodcă și vin cât încape, curve și toată noaptea le-o trageți în toate găurile!
- Nu, dragă, doar câte o bere, liniștiți, mai povestim și noi…
- Tu pe cine minți? Crezi că eu nu am fost la petreceri de burlaci?!
nu se pune virgulă!
1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: - 'Sunt foarte buna la pat'.
Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: - 'Tipa aceea e foarte buna la pat.'
Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: - ' Sunt buna la pat'.
Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria: - 'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?'
Asta e Customer Relationship Management
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: - 'Sunt foarte buna la pat.'
Asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: - 'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san.
Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: - 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.'
Asta e Brandul, puterea marcii.
8) Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una dintre prietenele tale. Asta e Sales Representative.
9) Tipa nu se descurca singura si te suna sa mergi si tu la ea acasa. Asta e Technical Support.
10) Esti la o petrecere unde se afla multi tipi superbi. Te urci pe o masa si strigi: - "Sunt foarte buna la pat!" Asta e Spam.
1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: - 'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noaptea fara oprire'.
Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.
Cura de slabire
Un tip gras se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita online de la o companie planul lor de pierdere in greutate: 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.
A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba, atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat.
Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau:
="Daca ma poti prinde, poti sa ma ai."=
Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire.
Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data.
In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.
Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie.
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui.
Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria:
="Daca ma poti prinde, poti sa ma ai." =
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.
In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla.
A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.
Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.
I se trimite un email.
="Esti sigur? Acesta este cel mai riguros program al nostru." =
="Absolut" raspunde el, "nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind."
A doua zi aude o bataie in usa , alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste.
In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:
="Daca te prind, al meu esti!"=
numele persoanei iubite
De ziua îndrăgostiților mergeți în bucătărie, dați drumul la gaz, întoarceți-vă peste 30 minute și aprindeți un chibrit. Pe tavan vă va apărea numele persoanei iubite!
Vrei sa ai casa
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta!
Nu da sfaturi pe care tu nu le aplici!
– Fumezi?
- Da.
- Câte pachete pe zi?
- Trei pachete.
- Cât costă un pachet?
- 12 lei.
- De cât timp fumezi?
- De 15 ani.
- Deci, dacă un pachet costă 12 lei, tu fumezi trei pe zi, înseamnă că lunar cheltui 960 de lei. Într-un an se fac cam 12.800, corect?
- Corect.
- Așadar, dacă pe an cheltui 12.800, nemaipunând la socoteală inflația, în ultimii 15 ani ai cheltuit peste 182.000 lei, corect?
- Corect.
- Știai că, dacă nu ai fi fumat și ai fi strâns banii ăștia într-un cont de economii, adunând și dobânzile aferente celor 15 ani, ți-ai fi putut cumpără un Ferrari?
- Tu fumezi?
- Nu.
- Atunci unde dracu' ți-e nenorocitul ăla de Ferrari?!
MORALĂ: Nu da sfaturi pe care tu nu le aplici!
Doi electricieni
Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe stalp zice catre cel de jos:
-- Prinde putin de firul acela din stanga.
-- Am prins.
- Simti ceva ?
- Nu!
- Atunci fi atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sunt 30.000 de volti in el!
Crestinul, musulmanul si evreul
Crestinul: Eram pe
o corabie cand o furtuna napraznica a izbucnit. M-am rugat lui
D-zeu, si ce
credeti? Pe o distanta de 10m in jur, intre valurile alea
ucigatoare s-a creat
un culoar linistit care ne-a tras corabia la mal. - DUMNEZEU E
MARE
!
Musulmanul: Eram in desert, cand o furtuna ingrozitoare de
nisip s-a iscat
din senin. Nu mai aveam merinde, apa, camilele nu se mai miscau.
M-am rugat lui
Alah. Ce credeti? Pe o distanta de 10 m in fata, stanga si
dreapta, s-a iscat
din senin o ploaie marunta pe un culoar care ne-a scos la o oaza
cu apa, banane,
cocotieri - ALAH E MARE !
Evreul: Era sambata si ma plimbam
pe strazile
Ierusalimului. Noi suntem foarte nevoiasi. La un moment dat, in
fata mea, pe
jos, un portofel doldora cu mii de dolari! Ce sa fac? Sambata,
n-am voie sa
ating bani, si-atunci m-am rugat lui Iahveh. Si ce credeti? In
jurul meu, pe o
distanta de 10 m s-a facut miercuri !
petrecerea burlacilor
Cu câteva zile înainte de nuntă:
- Dragă, am hotărât cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor...
- Aha! Vodcă și vin cât încape, curve și toată noaptea le-o trageți în toate găurile!
- Nu, dragă, doar câte o bere, liniștiți, mai povestim și noi…
- Tu pe cine minți? Crezi că eu nu am fost la petreceri de burlaci?!
Inapoi
Rcomandari filme online
14.11.2016, 10:29
Utile
18.08.2016, 08:49
Noutati de ultima ora despre domenii diverse
05.03.2016, 13:07