Marele Premiu
*********
Stire la radio: un fost pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m.
Locul 1
*********
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.
Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja.
A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...
Locul 2
**********
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa.
La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.
Locul 3
*********
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: \"Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga\". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar \"OK\" si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.
Locul 4
*********
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.
Locul 5
*********
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat in doua ore.
Angajații anului sunt cei de la gaze din Bacău, care au verificat o conductă cu bricheta, provocând o explozie.
Vânătorul anului este arădeanul care s-a autoîmpușcat, folosind pușca pe post de băț.
Titlul de "pescarul anului 2013"i se acordă post mortem băcăuanului care, dorind să se laude cu undița la colegi, a murit electrocutat.
Taximetristul din Deva care a uitat unde și-a parcat mașina și a sunat la poliție, crezând că i-a fost furată, a câștigat detașat titlul de "taximetristul anului".
Cea mai ,,tare" șoferiță este o femeie din Timișoara, care a luat-o pe contrasens pe autostradă pentru că s-a rătăcit.
Polițistul anului a fost desemnat sibianul care a dat foc la un radar.
Declarația anului merge la o doamnă din Bistrița care, dupăce a parcat mașina lângă calea ferată și a fost lovită de tren, a scos pe gură următoarele:
„M-am speriat foarte tare, ne-a lovit cu locomotiva. Trebuia să oprească, să fie mai atent"
La mare concurență e declarația unui consilier local din Rădăuți:
"Nu am auzit niciodată să vină un pacient la spital și să fie violat de un câine. De obicei sunt muscați de câini. Legea spune să-i castrăm pe toți să nu se înmulțeasca… ok, dar la spital vine omul mușcat și nu violat. Medicii stomatologi, fie umani sau fie veterinari, să scoată dinții la câini și să le deie drumul în comunitate"
Titlul de "vasluianul anului " merge la tânărul care și-a înjunghiat mama pentru că e mai rezistentă la alcool decât el.
Nu e vreo surpriză că primarul anului e Nicolae Robu, de la Timișoara. Omul ăsta ar trebui să câștige alegerile din oficiu, pe viață, ca să ne putem bucura de bijuteriile minții sale. Fie că vorbim de trecerile de pietoni alb-violet, de reinventarea codului rutier sau de anticoncepționalele pentru ciori, Nicolae Robu demonstrează că își merită locul în cărțile de istorie cu marii primari ai României.
Preotul anului lucreazăla penitenciarul din Bacău și le furniza deținuților telefoane mobile, în schimbul unor sume de bani.
Magistrații anului sunt cei din Gorj,care NU au aprobat întreruperea pedepsei cu închisoarea, dar AU admis dreptul la recurs unui mort.
Mama anului este gălățeanca ce a plătit peste 4.000 de euro ca să-și salveze fiul de închisoare, deși acesta dormea în casă.
Foarte aproape de titlu s-a aflat teleormăneanca ce și-a ascuns copilul sub fustă la vamă.
Fiul anului este constănțeanul care și-a aruncat mama pe fereastră pentru că nu a vrut să facă sex cu el.
"Soția anului" merge în județul Neamț, unde o femeie și-a ucis soțul, l-a tranșat, l-a aruncat în WC-ul din curte, apoi le-a spus rudelor că e plecat la muncă în Italia.
Soțul anului e bărbatul din județul Mureș care, după ce a accidentat mortal un copil, a vrut să dea vina pe soție.
Bătălia pentru titlul de "bărbatul anului " se dă între constănțeanul care s-a aruncat din mașină ca să-și pedepsească iubita și nemțeanul care a sărit din autobuz ca săscape de țipetele iubitei.
Titlul de "cuplul anului" merge la cei doi bucureșteni care, dorindu-și o atmosferă romantică în fața șemineului, au turnat benzină peste foc.
Turistul anului este bucureșteanul care, aflat în vacanță la Costinești, a cules mure din fața trenului.
Elevul anului e brăileanul care a dat telefonul pe speaker în timp ce copia la BAC.
Titlul de "personalul medical al anului" merge la Cluj-Napoca, unde un pacient a murit pentru că au uitat să-l întoarcă de pe-o parte pe alta.
Inițiativa locală a anului merge la Iași, unde s-au interzis acvariile transparente.
Luptă strânsă pentru titlul de proiectul de infrastructură al anului: stâlpul din mijlocul drumului, drumul către nicăieri, intersecția care dă într-o clădire, trecerea de pietoni care duce într-un zid și trecerea de pietoni care duce niciunde.
Cea mai bună metodă de a scăpa de viespi din 2013 este incendierea a trei gospodării.
Dieta anului e pe bază de vată și energizant.
Am lăsat la final ce e mai bun: podiumul "românul anului"
Locul 3: Ieșeanul care a cumpărat electrocasnice cu bonuri de masă false.
Locul 2: Constănțeanul care s-a deghizat în agent ISU ca să ajungă mai ușor la moaște.
Locul 1: Hunedoreanul care s-a dus la poliție ca să-și scoatăcazierul judiciar, deși era dat în urmărire internațională.
După ceva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăște să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
- Care-i problema voastră ?
Imediat, soțul face o față lungă și se așează mai comod pe fotoliu fără a spune nimic. Soția începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o privește în ochi și o sărută pasional. După această ispravă, soția tăcea chitic, mută de surpriză și de plăcere. Consilierul se uită la soț, care stătea și mai surprins decât soția sa.
Consilierul îi spune:
- Soția dvs. are nevoie de asta de cel puțin două ori pe săptămână!!!
Soțul se scarpină după ceafă și răspunde detașat:
- Păi... aș putea s-o aduc aici în fiecare marți și joi...
Bulă merge la școală acolo doamna învățătoare îl întreabă:
- Bulă cu ce vii la școală?
- Cu bicicleta.
- Tom tu cu ce vii la școală?
- Cu Geep-ul doamnă.
A două zi profesoara îl întreabă pe Bulă:
- Bulă tu cu ai venit la școală?
- Cu un Audi.
- Atunci de ce ai întârziat?
- Mi-o căzut lanțul.
nu se pune virgulă!
Marele Premiu
*********
Stire la radio: un fost pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m.
Locul 1
*********
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.
Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja.
A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...
Locul 2
**********
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa.
La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.
Locul 3
*********
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: \"Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga\". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar \"OK\" si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.
Locul 4
*********
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.
Locul 5
*********
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat in doua ore.
TOPUL PROSTILOR
Vânătorul anului este arădeanul care s-a autoîmpușcat, folosind pușca pe post de băț.
Titlul de "pescarul anului 2013"i se acordă post mortem băcăuanului care, dorind să se laude cu undița la colegi, a murit electrocutat.
Taximetristul din Deva care a uitat unde și-a parcat mașina și a sunat la poliție, crezând că i-a fost furată, a câștigat detașat titlul de "taximetristul anului".
Cea mai ,,tare" șoferiță este o femeie din Timișoara, care a luat-o pe contrasens pe autostradă pentru că s-a rătăcit.
Polițistul anului a fost desemnat sibianul care a dat foc la un radar.
Declarația anului merge la o doamnă din Bistrița care, dupăce a parcat mașina lângă calea ferată și a fost lovită de tren, a scos pe gură următoarele:
„M-am speriat foarte tare, ne-a lovit cu locomotiva. Trebuia să oprească, să fie mai atent"
La mare concurență e declarația unui consilier local din Rădăuți:
"Nu am auzit niciodată să vină un pacient la spital și să fie violat de un câine. De obicei sunt muscați de câini. Legea spune să-i castrăm pe toți să nu se înmulțeasca… ok, dar la spital vine omul mușcat și nu violat. Medicii stomatologi, fie umani sau fie veterinari, să scoată dinții la câini și să le deie drumul în comunitate"
Titlul de "vasluianul anului " merge la tânărul care și-a înjunghiat mama pentru că e mai rezistentă la alcool decât el.
Nu e vreo surpriză că primarul anului e Nicolae Robu, de la Timișoara. Omul ăsta ar trebui să câștige alegerile din oficiu, pe viață, ca să ne putem bucura de bijuteriile minții sale. Fie că vorbim de trecerile de pietoni alb-violet, de reinventarea codului rutier sau de anticoncepționalele pentru ciori, Nicolae Robu demonstrează că își merită locul în cărțile de istorie cu marii primari ai României.
Preotul anului lucreazăla penitenciarul din Bacău și le furniza deținuților telefoane mobile, în schimbul unor sume de bani.
Magistrații anului sunt cei din Gorj,care NU au aprobat întreruperea pedepsei cu închisoarea, dar AU admis dreptul la recurs unui mort.
Mama anului este gălățeanca ce a plătit peste 4.000 de euro ca să-și salveze fiul de închisoare, deși acesta dormea în casă.
Foarte aproape de titlu s-a aflat teleormăneanca ce și-a ascuns copilul sub fustă la vamă.
Fiul anului este constănțeanul care și-a aruncat mama pe fereastră pentru că nu a vrut să facă sex cu el.
"Soția anului" merge în județul Neamț, unde o femeie și-a ucis soțul, l-a tranșat, l-a aruncat în WC-ul din curte, apoi le-a spus rudelor că e plecat la muncă în Italia.
Soțul anului e bărbatul din județul Mureș care, după ce a accidentat mortal un copil, a vrut să dea vina pe soție.
Bătălia pentru titlul de "bărbatul anului " se dă între constănțeanul care s-a aruncat din mașină ca să-și pedepsească iubita și nemțeanul care a sărit din autobuz ca săscape de țipetele iubitei.
Titlul de "cuplul anului" merge la cei doi bucureșteni care, dorindu-și o atmosferă romantică în fața șemineului, au turnat benzină peste foc.
Turistul anului este bucureșteanul care, aflat în vacanță la Costinești, a cules mure din fața trenului.
Elevul anului e brăileanul care a dat telefonul pe speaker în timp ce copia la BAC.
Titlul de "personalul medical al anului" merge la Cluj-Napoca, unde un pacient a murit pentru că au uitat să-l întoarcă de pe-o parte pe alta.
Inițiativa locală a anului merge la Iași, unde s-au interzis acvariile transparente.
Luptă strânsă pentru titlul de proiectul de infrastructură al anului: stâlpul din mijlocul drumului, drumul către nicăieri, intersecția care dă într-o clădire, trecerea de pietoni care duce într-un zid și trecerea de pietoni care duce niciunde.
Cea mai bună metodă de a scăpa de viespi din 2013 este incendierea a trei gospodării.
Dieta anului e pe bază de vată și energizant.
Am lăsat la final ce e mai bun: podiumul "românul anului"
Locul 3: Ieșeanul care a cumpărat electrocasnice cu bonuri de masă false.
Locul 2: Constănțeanul care s-a deghizat în agent ISU ca să ajungă mai ușor la moaște.
Locul 1: Hunedoreanul care s-a dus la poliție ca să-și scoatăcazierul judiciar, deși era dat în urmărire internațională.
Cine n-are consilier, sa-si cumpere!
După ceva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăște să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
- Care-i problema voastră ?
Imediat, soțul face o față lungă și se așează mai comod pe fotoliu fără a spune nimic. Soția începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o privește în ochi și o sărută pasional. După această ispravă, soția tăcea chitic, mută de surpriză și de plăcere. Consilierul se uită la soț, care stătea și mai surprins decât soția sa.
Consilierul îi spune:
- Soția dvs. are nevoie de asta de cel puțin două ori pe săptămână!!!
Soțul se scarpină după ceafă și răspunde detașat:
- Păi... aș putea s-o aduc aici în fiecare marți și joi...
Lantul de la bicicleta
Bulă merge la școală acolo doamna învățătoare îl întreabă:
- Bulă cu ce vii la școală?
- Cu bicicleta.
- Tom tu cu ce vii la școală?
- Cu Geep-ul doamnă.
A două zi profesoara îl întreabă pe Bulă:
- Bulă tu cu ai venit la școală?
- Cu un Audi.
- Atunci de ce ai întârziat?
- Mi-o căzut lanțul.
Inapoi
Rcomandari filme online
14.11.2016, 10:29
Utile
18.08.2016, 08:49
Noutati de ultima ora despre domenii diverse
05.03.2016, 13:07