09 August 2022, 16:31:05
Navigare
Latest Jokes
Total Jokes -=[694]=-
Mohamed la Berlin
Plimbări la aer
Corida cu bucluc
Supărarea, bate-o Doamne!
Ghid de spovedanie
Diferenta la STOP
Topul celor mai bune bancuri despre Caracal
Expresii romanesti pe întelesul străinilor
JURNALUL UNUI ROMÂN NORMAL
Parcare ieftină
Discuţi pe forum
Cele mai noi discuţii
Horoscopul vesel - hor...
Horoscopul saptamanii:...
Horoscopul vesel - hor...
Filme online gratis
Alabama DMV driving test
Cele mai active discuţii
Încă nu există discuţii în forum.
Cele mai noi articole
LEGILE LUI MURPHY - ...
Cum sa selectezi tot...
Like or dislike this...
Știrea lungă, sărăci...
Despre Banane
Poză aleatoare
Team Toplist 
Playername Level FV
1 anyhoo 304
2 oret20 223
3 alexandra_nec 122
4 maryro 104
5 alma jully 104
6 misa 75 92
7 danainvest 88
8 lili 88
9 aron_vlad 88
10 Mini 77
11 gabrielaenerusu 60
12 titilica 55
13 criss_emma 33
14 elixir 33
15 orr0r 22
webshop anyhoo
 
Share on Tumblr
Bancuri: Mica publicitate
Greseala la numaratoare

O nimfomană super-bogată dă un anunț într-un ziar național: “Nimfomana, ofer $1.000.000 celui care îmi va oferi 100 de orgasme într-o noapte”.
A doua zi se prezintă la ea un american:
- Eu sunt rău, dar’ rău de tot și-am să te rup în două!
Trece americanul la treabă și-i dă bătaie: o dată, de 10 ori, de 20 de ori…când ii moare “problema”.
A treia zi vine un rus:
- Cucoană, fii pregătita de ce-i mai rău! Beau o vodcă și vin!… și începe rusul: o dată, de 10 ori, 20, 30 … 70 și îl lasă și pe el “treaba”.
Într-un târziu vine și un ardelean:
- Domniță dragă, mai e valabil anunțul cela?
- Normal că mai este!
- No, bine, c-am venit și io să te dezmierd nițel, dar am o problemă: nu știu defel a număra.
- Pai, nu-ți fă probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dară…
Și începe și ardeleanul să “tragă la vâsle”, de 10 ori… 30… 70… 90… Nimfomana se sperie și-și spune în gând: “Măi, dar cum să-i dau eu nespălatului ăstuia $1.000.000 și am și obosit”. Și începe sa trișeze: 91, 91, 93, 93, 93, 93…
- Dar bine, domniță, dară n-o mai fost 93 o dată?
- Nu, mă țărane!
- Binelea coniță. Știi ce zic io, domniță dragă, vezi că ne-am încurcat. așa că hai să ștergem totul și s-o luăm da la capăt!


Adaugat de: anyhoo Data :26.12.14 Vizite: 563

Candidat necorespunzator

O tipă frumoasă, să zicem foarte frumoasă, dă anunț la matrimoniale:

- Caut bărbat, prezentabil care să nu bea, să nu fumeze și să nu curvăsărească!
A două zi, sună la ușa un tip, mangă, cu țigara în colțul gurii și descheiat la șliț.
Când îl vede, domnișoara ia foc:
- Ce cauți dumneata la ușa mea?
- În legătură cu anunțul!
- Erai beat când l-ai citit, nu vezi că nu corespunzi?
- L-am citit cu atenție, am venit să-ți spun să nu te bazezi pe mine!

Adaugat de: anyhoo Data :21.12.12 Vizite: 553

Anunturi autentice romanesti

*** Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
*** Avem ciorapi de femei lungi.
*** Avem frisca batuta toata ziua.
*** Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
*** Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
*** Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
*** Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
*** Confectionam costume de dama la proba a doua.
*** Confectionam posete si genti cu pielea clientului.
*** Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
*** Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
*** Croim rochii pentru dame de lux
*** Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
*** De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
*** Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
*** Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
*** Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.
*** Lenjeria de corp nu se schimba !
*** Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte casa fii pacalit? Vino aici.
*** Nu primim buteliile clientilor care explodeaza
*** Nu servim in stare de ebrietate.
*** Nu servim minori sub 18 ani.
*** Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
*** Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
*** Remeiem ciorapi de dame cu gauri mari sau mici.
*** Reparam umbrele de dame stricate.
*** Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
*** Servim cu frisca clientela bine batuta.
*** Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
*** Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
*** Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
*** Vand masina de cusut mana si picior.
*** Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
*** Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
*** Varza acra de vanzare la doamna Popescu in fund !


Adaugat de: anyhoo Data :06.03.11 Vizite: 551


Inapoi
Conectare
Utilizator

Parolă



Încă nu eşti membru?
Înregistrează-te

Ţi-ai uitat parola?
Solicită una nouă
Căutare
Caută în tot site-ul:
Bun venit anyhoo!
Utilizatori conectaţi
Vizitatori conectaţi: 2
Membri conectaţi: 0
Membri înregistraţi: 207
Cel mai nou membru: kakakaoo
Shoutbox
You must login to post a message.

09.02.2012, 14:56
La școală în anul 2020, ora de gramatică: - Și, copii, amintiți-vă legea de bază a punctuației: după semnul kiss nu se pune virgulă!

15.01.2012, 05:01
"God grant us the serenity to accept the things we cannot change, courage to change the things we can, and wisdom to know the difference."

12.07.2010, 14:38

05.07.2010, 21:11
blog anyhoo

Sorry: We are unable to display this feed at this time

RSS Feeds