O nimfomană super-bogată dă un anunț într-un ziar național: “Nimfomana, ofer $1.000.000 celui care îmi va oferi 100 de orgasme într-o noapte”.
A doua zi se prezintă la ea un american:
- Eu sunt rău, dar’ rău de tot și-am să te rup în două!
Trece americanul la treabă și-i dă bătaie: o dată, de 10 ori, de 20 de ori…când ii moare “problema”.
A treia zi vine un rus:
- Cucoană, fii pregătita de ce-i mai rău! Beau o vodcă și vin!… și începe rusul: o dată, de 10 ori, 20, 30 … 70 și îl lasă și pe el “treaba”.
Într-un târziu vine și un ardelean:
- Domniță dragă, mai e valabil anunțul cela?
- Normal că mai este!
- No, bine, c-am venit și io să te dezmierd nițel, dar am o problemă: nu știu defel a număra.
- Pai, nu-ți fă probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dară…
Și începe și ardeleanul să “tragă la vâsle”, de 10 ori… 30… 70… 90… Nimfomana se sperie și-și spune în gând: “Măi, dar cum să-i dau eu nespălatului ăstuia $1.000.000 și am și obosit”. Și începe sa trișeze: 91, 91, 93, 93, 93, 93…
- Dar bine, domniță, dară n-o mai fost 93 o dată?
- Nu, mă țărane!
- Binelea coniță. Știi ce zic io, domniță dragă, vezi că ne-am încurcat. așa că hai să ștergem totul și s-o luăm da la capăt!
*** Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
*** Avem ciorapi de femei lungi.
*** Avem frisca batuta toata ziua.
*** Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
*** Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
*** Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
*** Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
*** Confectionam costume de dama la proba a doua.
*** Confectionam posete si genti cu pielea clientului.
*** Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
*** Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
*** Croim rochii pentru dame de lux
*** Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
*** De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
*** Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
*** Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
*** Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.
*** Lenjeria de corp nu se schimba !
*** Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte casa fii pacalit? Vino aici.
*** Nu primim buteliile clientilor care explodeaza
*** Nu servim in stare de ebrietate.
*** Nu servim minori sub 18 ani.
*** Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
*** Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
*** Remeiem ciorapi de dame cu gauri mari sau mici.
*** Reparam umbrele de dame stricate.
*** Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
*** Servim cu frisca clientela bine batuta.
*** Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
*** Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
*** Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
*** Vand masina de cusut mana si picior.
*** Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
*** Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
*** Varza acra de vanzare la doamna Popescu in fund !
O tipă frumoasă, să zicem foarte frumoasă, dă anunț la matrimoniale:
- Caut bărbat, prezentabil care să nu bea, să nu fumeze și să nu curvăsărească!
A două zi, sună la ușa un tip, mangă, cu țigara în colțul gurii și descheiat la șliț.
Când îl vede, domnișoara ia foc:
- Ce cauți dumneata la ușa mea?
- În legătură cu anunțul!
- Erai beat când l-ai citit, nu vezi că nu corespunzi?
- L-am citit cu atenție, am venit să-ți spun să nu te bazezi pe mine!
nu se pune virgulă!
O nimfomană super-bogată dă un anunț într-un ziar național: “Nimfomana, ofer $1.000.000 celui care îmi va oferi 100 de orgasme într-o noapte”.
A doua zi se prezintă la ea un american:
- Eu sunt rău, dar’ rău de tot și-am să te rup în două!
Trece americanul la treabă și-i dă bătaie: o dată, de 10 ori, de 20 de ori…când ii moare “problema”.
A treia zi vine un rus:
- Cucoană, fii pregătita de ce-i mai rău! Beau o vodcă și vin!… și începe rusul: o dată, de 10 ori, 20, 30 … 70 și îl lasă și pe el “treaba”.
Într-un târziu vine și un ardelean:
- Domniță dragă, mai e valabil anunțul cela?
- Normal că mai este!
- No, bine, c-am venit și io să te dezmierd nițel, dar am o problemă: nu știu defel a număra.
- Pai, nu-ți fă probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dară…
Și începe și ardeleanul să “tragă la vâsle”, de 10 ori… 30… 70… 90… Nimfomana se sperie și-și spune în gând: “Măi, dar cum să-i dau eu nespălatului ăstuia $1.000.000 și am și obosit”. Și începe sa trișeze: 91, 91, 93, 93, 93, 93…
- Dar bine, domniță, dară n-o mai fost 93 o dată?
- Nu, mă țărane!
- Binelea coniță. Știi ce zic io, domniță dragă, vezi că ne-am încurcat. așa că hai să ștergem totul și s-o luăm da la capăt!
Anunturi autentice romanesti
*** Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
*** Avem ciorapi de femei lungi.
*** Avem frisca batuta toata ziua.
*** Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
*** Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
*** Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
*** Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
*** Confectionam costume de dama la proba a doua.
*** Confectionam posete si genti cu pielea clientului.
*** Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
*** Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
*** Croim rochii pentru dame de lux
*** Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
*** De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
*** Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
*** Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
*** Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.
*** Lenjeria de corp nu se schimba !
*** Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte casa fii pacalit? Vino aici.
*** Nu primim buteliile clientilor care explodeaza
*** Nu servim in stare de ebrietate.
*** Nu servim minori sub 18 ani.
*** Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
*** Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
*** Remeiem ciorapi de dame cu gauri mari sau mici.
*** Reparam umbrele de dame stricate.
*** Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
*** Servim cu frisca clientela bine batuta.
*** Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
*** Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
*** Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
*** Vand masina de cusut mana si picior.
*** Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
*** Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
*** Varza acra de vanzare la doamna Popescu in fund !
Candidat necorespunzator
O tipă frumoasă, să zicem foarte frumoasă, dă anunț la matrimoniale:
- Caut bărbat, prezentabil care să nu bea, să nu fumeze și să nu curvăsărească!
A două zi, sună la ușa un tip, mangă, cu țigara în colțul gurii și descheiat la șliț.
Când îl vede, domnișoara ia foc:
- Ce cauți dumneata la ușa mea?
- În legătură cu anunțul!
- Erai beat când l-ai citit, nu vezi că nu corespunzi?
- L-am citit cu atenție, am venit să-ți spun să nu te bazezi pe mine!
Inapoi
Rcomandari filme online
14.11.2016, 10:29
Utile
18.08.2016, 08:49
Noutati de ultima ora despre domenii diverse
05.03.2016, 13:07