Anunț:"Angajăm vânzătoare magazin".
Se prezinta o fătucă la interviu, patronul o ia și-o prelucreaza: fată dragă noi nu zicem NU la clienți chiar dacă nu avem produsul în stoc..., îi aburim, îi amânăm.
Zis și făcut, trece o lună, prinde fata manevra, intră un cetățean:
- Mănuși aveți ?
- Păi, sigur... de care să fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete.
- Le purtați la palton sau la jachetă?
- La palton, că vine iarna!
- Domnule, eu vă propun sa veniți mâine cu paltonul, să vedem ce se asortează.
Pleacă omul, dar când să iasă pe ușă intră unul hiper-furios cu un colac de budă și cu o placa de faianță în mână:
- Cucoană, uite ăsta-i capacul de la budă, asta-i nuanța la faianță, curu' ți l-am arătat ieri, acuma-mi dai hârtie igienica???...
- Tu stii ca eu il inlocuiesc pe directorul general de doua ori pe saptamana?
- Tu ma, un prapadit de arhivar?!
- Daca nu crezi, intreab-o pe nevasta-sa!
Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat dumneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai, tot domnu' ...
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul! ...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul ...
CUM NE ÎMBRĂCĂM
Este recomandat să veniți îmbrăcați la serviciu conform salariului primit. Dacă purtați pantofi Prada de $350 sau o geantă Gucci de $600 vom presupune că o duceți bine din punct de vedere financiar, deci nu aveți nevoie de o mărire de salariu.
Dacă vă îmbrăcați sărăcăcios, va trebui să învățați să vă administrați banii mai bine pentru a vă cumpăra haine mai frumoase, prin urmare nu aveți nevoie de o mărire de salariu.
Dacă vă îmbrăcați potrivit, sunteți exact acolo unde trebuie și în consecință nu aveți nevoie de o mărire de salariu.
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptăm adeverința medicală a unui doctor prin care se adeverește că sunteți bolnav.
Dacă puteți merge la doctor, înseamnă că puteți veni și la serviciu.
OPERAȚII CHIRURGICALE
Operațiile chirurgicale sunt interzise. Ața vreme cât sunteți angajat la noi, veți avea nevoie de toate organele. Nu veți elimina nimic. Noi v-am angajat intact. În cazul în care eliminați un organ, vom considera acest lucru indisciplină la locul de muncă.
ZILE ÎN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sâmbătă și duminică.
ZILE DE CONCEDIU
Toți angajații vor primi concediul în aceeași perioadă a anului. Zilele de vacanță sunt după cum urmează: 1 ianuarie și 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU ÎNMORMÂNTĂRI
Aceasta nu e o scuză să lipsiți de la serviciu. Oricum nu mai puteți face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morți. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit să participe la înmormântări, acestea se vor programa seara târziu. Suntem bucuroși să vă permitem să lucrați în pauză de prânz pentru a putea pleca mai devreme, cu condiția să vă terminați însărcinările pe ziua respectivă.
ABSENȚA CAUZATĂ DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuză. În orice caz, este necesar un preaviz de 2 săptămâni precum și pregătirea unui înlocuitor care să vă preia atribuțiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaletă. În viitor se va merge la toaletă în ordine alfabetică. Spre exemplu angajații al căror nume începe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, și așa mai departe. Dacă nu vă puteți deplasa în timpul alocat, veți fi nevoiți să așteptați până a doua zi când sunteți programați.
În situații de maximă urgență, angajații pot face schimb de locuri între ei. Supervizorii ambilor angajați implicați în schimb trebuie să aprobe această schimbare în scris.
În plus, acum există o restricție de 3 minute de staționare în toalete. La sfârșitul celor 3 minute se va declanșa o alarmă, hârtia igienică se va retrage automat, ușa de la toaletă se va deschide și contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicată în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplină".
PAUZA DE MASĂ
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauză de masă, deoarece trebuie să mănânce mai mult pentru a arăta sănătoase.
Persoanele cu greutate normală vor primi 15 minute pauză de masă, pentru a-și păstra silueta.
Persoanele grase vor primi 5 minute pauză de masă deoarece este suficient pentru a lua o pastilă de slăbit.
Vă mulțumim pentru loialitatea arătată față de companie. Suntem aici pentru a asigura o experiență pozitivă angajaților. Orice întrebări, comentarii, nelămuriri, plângeri, reclamații, frustrări, iritări, supărări, insinuări, acuzații, vor fi adresate în altă parte.
Vă dorim o săptămână plăcută.
Un tanar s-a angajat la un supermarket si s-a prezentat in prima sa zi de serviciu. Managerul l-a intampinat cu o strangere calduroasa de mana si un zambet, i-a dat o matura si i-a spus:
- Prima ta treaba este sa maturi podeaua.
- Dar domnule, eu tocmai am terminat facultatea!
- Oh, scuzati-ma, nu stiam. Dati-mi matura, am sa va arat eu cum se face. O sa invatati repede.
Angajatorul:
- Îți dau 2.500 de lei pe lună începând de azi, iar peste 3 luni îți voi mari leafa la 3.500 de lei pe lună. Când poți să începi lucrul?
Candidatul:
- Peste 3 luni.
nu se pune virgulă!
Anunț:"Angajăm vânzătoare magazin".
Se prezinta o fătucă la interviu, patronul o ia și-o prelucreaza: fată dragă noi nu zicem NU la clienți chiar dacă nu avem produsul în stoc..., îi aburim, îi amânăm.
Zis și făcut, trece o lună, prinde fata manevra, intră un cetățean:
- Mănuși aveți ?
- Păi, sigur... de care să fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete.
- Le purtați la palton sau la jachetă?
- La palton, că vine iarna!
- Domnule, eu vă propun sa veniți mâine cu paltonul, să vedem ce se asortează.
Pleacă omul, dar când să iasă pe ușă intră unul hiper-furios cu un colac de budă și cu o placa de faianță în mână:
- Cucoană, uite ăsta-i capacul de la budă, asta-i nuanța la faianță, curu' ți l-am arătat ieri, acuma-mi dai hârtie igienica???...
- Tu stii ca eu il inlocuiesc pe directorul general de doua ori pe saptamana?
- Tu stii ca eu il inlocuiesc pe directorul general de doua ori pe saptamana?
- Tu ma, un prapadit de arhivar?!
- Daca nu crezi, intreab-o pe nevasta-sa!
Marirea de salariu
Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat dumneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai, tot domnu' ...
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul! ...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul ...
Manualul Angajatului
Cu intrare în vigoare imediată
CUM NE ÎMBRĂCĂM
Este recomandat să veniți îmbrăcați la serviciu conform salariului primit. Dacă purtați pantofi Prada de $350 sau o geantă Gucci de $600 vom presupune că o duceți bine din punct de vedere financiar, deci nu aveți nevoie de o mărire de salariu.
Dacă vă îmbrăcați sărăcăcios, va trebui să învățați să vă administrați banii mai bine pentru a vă cumpăra haine mai frumoase, prin urmare nu aveți nevoie de o mărire de salariu.
Dacă vă îmbrăcați potrivit, sunteți exact acolo unde trebuie și în consecință nu aveți nevoie de o mărire de salariu.
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptăm adeverința medicală a unui doctor prin care se adeverește că sunteți bolnav.
Dacă puteți merge la doctor, înseamnă că puteți veni și la serviciu.
OPERAȚII CHIRURGICALE
Operațiile chirurgicale sunt interzise. Ața vreme cât sunteți angajat la noi, veți avea nevoie de toate organele. Nu veți elimina nimic. Noi v-am angajat intact. În cazul în care eliminați un organ, vom considera acest lucru indisciplină la locul de muncă.
ZILE ÎN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sâmbătă și duminică.
ZILE DE CONCEDIU
Toți angajații vor primi concediul în aceeași perioadă a anului. Zilele de vacanță sunt după cum urmează: 1 ianuarie și 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU ÎNMORMÂNTĂRI
Aceasta nu e o scuză să lipsiți de la serviciu. Oricum nu mai puteți face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morți. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit să participe la înmormântări, acestea se vor programa seara târziu. Suntem bucuroși să vă permitem să lucrați în pauză de prânz pentru a putea pleca mai devreme, cu condiția să vă terminați însărcinările pe ziua respectivă.
ABSENȚA CAUZATĂ DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuză. În orice caz, este necesar un preaviz de 2 săptămâni precum și pregătirea unui înlocuitor care să vă preia atribuțiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaletă. În viitor se va merge la toaletă în ordine alfabetică. Spre exemplu angajații al căror nume începe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, și așa mai departe. Dacă nu vă puteți deplasa în timpul alocat, veți fi nevoiți să așteptați până a doua zi când sunteți programați.
În situații de maximă urgență, angajații pot face schimb de locuri între ei. Supervizorii ambilor angajați implicați în schimb trebuie să aprobe această schimbare în scris.
În plus, acum există o restricție de 3 minute de staționare în toalete. La sfârșitul celor 3 minute se va declanșa o alarmă, hârtia igienică se va retrage automat, ușa de la toaletă se va deschide și contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicată în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplină".
PAUZA DE MASĂ
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauză de masă, deoarece trebuie să mănânce mai mult pentru a arăta sănătoase.
Persoanele cu greutate normală vor primi 15 minute pauză de masă, pentru a-și păstra silueta.
Persoanele grase vor primi 5 minute pauză de masă deoarece este suficient pentru a lua o pastilă de slăbit.
Vă mulțumim pentru loialitatea arătată față de companie. Suntem aici pentru a asigura o experiență pozitivă angajaților. Orice întrebări, comentarii, nelămuriri, plângeri, reclamații, frustrări, iritări, supărări, insinuări, acuzații, vor fi adresate în altă parte.
Vă dorim o săptămână plăcută.
Conducerea
MODEL de out-of-office pentru CO
Diăr coligs,
Tumorău ai uil bi in holidei, său ai uil nat bi in ză ofis. If iu uant tu contact mi, pliz ruait mi tu ză folouing imeil adres:
- nuraspund@latelefon.ro
- nuam@semnal.ro
- ba@damalashi.ro
- ocupat@mereu.ro
-miserupe@devoi.ro
Senkiu, bai
Cei cu studii superioare invata mai repede
Un tanar s-a angajat la un supermarket si s-a prezentat in prima sa zi de serviciu. Managerul l-a intampinat cu o strangere calduroasa de mana si un zambet, i-a dat o matura si i-a spus:
- Prima ta treaba este sa maturi podeaua.
- Dar domnule, eu tocmai am terminat facultatea!
- Oh, scuzati-ma, nu stiam. Dati-mi matura, am sa va arat eu cum se face. O sa invatati repede.
Negociere de salariu
Angajatorul:
- Îți dau 2.500 de lei pe lună începând de azi, iar peste 3 luni îți voi mari leafa la 3.500 de lei pe lună. Când poți să începi lucrul?
Candidatul:
- Peste 3 luni.
Inapoi
Rcomandari filme online
14.11.2016, 10:29
Utile
18.08.2016, 08:49
Noutati de ultima ora despre domenii diverse
05.03.2016, 13:07