Le vezi pe tipele alea care merg in fata?
- Da.
- Ei, afla ca cea din dreapta e nevasta-mea, iar cea din stanga-i amanta mea.
- Foarte tare! La mine-i invers!
1. Ah, da, desigur, dragă = Nu înseamnă absolut nimic. Folosit doar pentru a umple timpul.
2. Ajut la curățenie prin casă = O dată, am pus un prosop murdar în coșul de rufe.
3. Am motivele mele să mă comport așa = Și sper să mă gândesc la unele cât de curând.
4. Ar lua prea mult să-ți explic = Habar n-am cum funcționează.
5. Arăți grozav = Nu mai încerca altă ținută. Mor de foame.
6. Avem o relație serioasă = Îmi place mai mult de ea decât de mașină mea.
7. Ce-am făcut de data asta? = Cum de m-ai prins?
8. Cum adică, ai nevoie de haine noi? = "Ți-ai mai luat unele acum doi ani"
9. Dar te ascultam. Numai că mă gândesc și la alte probleme = Oare blonda din fața mea poartă sutien sau nu?
10. Doar știi că doar pe tine te-aș iubi = M-am obișnuit cu modul în care țipi la mine și mi-am dat seama că puteam nimeri mai rău.
11. Doar știi ce memorie proastă am = Țin minte toate secvențele din filmele cu bătăi, cine a marcat în ultima etapă, toate cântecele formației mele favorite, dar am uitat de aniversarea ta.
12. E un lucru de bărbați, dragă = Lucrul ăsta n-are absolut nici o logică, iar tu nu ai nici cea mai mică șansă să îl faci logic.
13. Foarte interesant ce spui = Încă mai vorbești?!
14. Ia o pauză dragă, muncești prea mult = Din cauza nenorocitului de aspirator, nu pot să aud ce zic ăia de Becali.
15. Împărțim munca prin casă = Eu cu dezordinea, ea cu ordinea.
16. Mă duc la pescuit = O să mă îmbat până uit de mine și o să stau cu un băț în mână, în timp ce peștii o să înoate în deplină siguranță.
17. Mi-a fost dor de tine = Nu îmi pot găsi șosetele, mi-e foame și nu mai avem hârtie igienică.
18. Nu am nevoie de instrucțiuni = Sunt perfect capabil să stric un lucru și singur.
19. Nu ne-am pierdut. Știu exact unde suntem = Și nimeni nu ne va mai vedea vreodată în viață.
20. Nu pot să-l găsesc = Nu mi-a aterizat în mâini, așa că nu am nici cea mai mică idee unde să îl caut.
21. Păi, mă gândeam la tine și ți-am luat trandafiri = Tipa care vindea flori era mamă-mamă.
22. Pot să te ajut cu cina? = De ce încă nu e pusă masa, femeie?
23. Prietena mea e feministă = A refuzat să îmi facă o cafea.
24. Prietena mea nu mă înțelege = Deja știe toate poveștile mele pe de rost.
25. Rochia asta te face grasă = Sunt un idiot.
06:00 Trezirea.
06:15 Handjob.
06:30 O lungă distracție satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: șnițel parizian și ouă, cafea și toast, pregătite și servite de slugi goale și blonde.
07:30 Sosește limuzina.
07:45 Câteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu șofer până la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prânz: fast-food, 3 beri, o sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi până la aeroport (câteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sânt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, duș, bărbierit.
19:00 Știri: Michael Jackson asasinat, marihuana și filmele porno sânt legalizate.
19:30 Cină: caviar pentru aperitiv, Dom Pérignon (1953), un biftec mare, o înghețată servită pe sânii goi.
21:00 Coniac și trabuc în fața unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinații lesbiene).
23:00 Masaj și scăldat în jacuzzi cu pizza și bere.
23:30 Handjob pentru „Noapte bună”.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pârțuri, care au schimbat 4 tonalități și l-au alungat pe câine afară din cameră.
00:00 Adormirea.
Un bărbat vrea să cumpere chiloței tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
- Ce mărime doriți?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoașteți mărimea…
- Știu,… mărimea 77!
- 77!? Această mărimea nu există! Cum ați ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de 81 cm și când ea se pune în fața lui rămân în stânga și-n dreapta cam doi centimetri liberi!
nu se pune virgulă!
doi prieteni stau la un pahar de vorbă...
- Am fost la una mai tânără. Bună rău! Dar tot mai bună-i nevastă-mea.
- Mie-mi spui!?
Nevasta bolnava
Nevasta-mea era asa de bolnava azi dimineata incat a trebuit sa o car pana in bucatarie sa imi faca micul dejun...
La mine-i invers!
Le vezi pe tipele alea care merg in fata?
- Da.
- Ei, afla ca cea din dreapta e nevasta-mea, iar cea din stanga-i amanta mea.
- Foarte tare! La mine-i invers!
8 martie
Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.
Vanzatoarea il intreaba:
- E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?
Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani
Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800...
- Pai, ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata...
Terminologie masculină
1. Ah, da, desigur, dragă = Nu înseamnă absolut nimic. Folosit doar pentru a umple timpul.
2. Ajut la curățenie prin casă = O dată, am pus un prosop murdar în coșul de rufe.
3. Am motivele mele să mă comport așa = Și sper să mă gândesc la unele cât de curând.
4. Ar lua prea mult să-ți explic = Habar n-am cum funcționează.
5. Arăți grozav = Nu mai încerca altă ținută. Mor de foame.
6. Avem o relație serioasă = Îmi place mai mult de ea decât de mașină mea.
7. Ce-am făcut de data asta? = Cum de m-ai prins?
8. Cum adică, ai nevoie de haine noi? = "Ți-ai mai luat unele acum doi ani"
9. Dar te ascultam. Numai că mă gândesc și la alte probleme = Oare blonda din fața mea poartă sutien sau nu?
10. Doar știi că doar pe tine te-aș iubi = M-am obișnuit cu modul în care țipi la mine și mi-am dat seama că puteam nimeri mai rău.
11. Doar știi ce memorie proastă am = Țin minte toate secvențele din filmele cu bătăi, cine a marcat în ultima etapă, toate cântecele formației mele favorite, dar am uitat de aniversarea ta.
12. E un lucru de bărbați, dragă = Lucrul ăsta n-are absolut nici o logică, iar tu nu ai nici cea mai mică șansă să îl faci logic.
13. Foarte interesant ce spui = Încă mai vorbești?!
14. Ia o pauză dragă, muncești prea mult = Din cauza nenorocitului de aspirator, nu pot să aud ce zic ăia de Becali.
15. Împărțim munca prin casă = Eu cu dezordinea, ea cu ordinea.
16. Mă duc la pescuit = O să mă îmbat până uit de mine și o să stau cu un băț în mână, în timp ce peștii o să înoate în deplină siguranță.
17. Mi-a fost dor de tine = Nu îmi pot găsi șosetele, mi-e foame și nu mai avem hârtie igienică.
18. Nu am nevoie de instrucțiuni = Sunt perfect capabil să stric un lucru și singur.
19. Nu ne-am pierdut. Știu exact unde suntem = Și nimeni nu ne va mai vedea vreodată în viață.
20. Nu pot să-l găsesc = Nu mi-a aterizat în mâini, așa că nu am nici cea mai mică idee unde să îl caut.
21. Păi, mă gândeam la tine și ți-am luat trandafiri = Tipa care vindea flori era mamă-mamă.
22. Pot să te ajut cu cina? = De ce încă nu e pusă masa, femeie?
23. Prietena mea e feministă = A refuzat să îmi facă o cafea.
24. Prietena mea nu mă înțelege = Deja știe toate poveștile mele pe de rost.
25. Rochia asta te face grasă = Sunt un idiot.
Ziua ideală a unui bărbat
06:00 Trezirea.
06:15 Handjob.
06:30 O lungă distracție satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: șnițel parizian și ouă, cafea și toast, pregătite și servite de slugi goale și blonde.
07:30 Sosește limuzina.
07:45 Câteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu șofer până la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prânz: fast-food, 3 beri, o sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi până la aeroport (câteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sânt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, duș, bărbierit.
19:00 Știri: Michael Jackson asasinat, marihuana și filmele porno sânt legalizate.
19:30 Cină: caviar pentru aperitiv, Dom Pérignon (1953), un biftec mare, o înghețată servită pe sânii goi.
21:00 Coniac și trabuc în fața unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinații lesbiene).
23:00 Masaj și scăldat în jacuzzi cu pizza și bere.
23:30 Handjob pentru „Noapte bună”.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pârțuri, care au schimbat 4 tonalități și l-au alungat pe câine afară din cameră.
00:00 Adormirea.
O marime cunoscuta
Un bărbat vrea să cumpere chiloței tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
- Ce mărime doriți?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoașteți mărimea…
- Știu,… mărimea 77!
- 77!? Această mărimea nu există! Cum ați ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de 81 cm și când ea se pune în fața lui rămân în stânga și-n dreapta cam doi centimetri liberi!
Inapoi
Rcomandari filme online
14.11.2016, 10:29
Utile
18.08.2016, 08:49
Noutati de ultima ora despre domenii diverse
05.03.2016, 13:07