O nimfomană super-bogată dă un anunț într-un ziar național: "Nimfomană, ofer 1.000.000$ celui care îmi va oferi 100 de orgasme într-o noapte".
A doua zi se prezintă la ea un american:
- Eu sunt rău, da' rău de tot și-am să te rup în două!
Trece americanul la treabă și-i dă bătaie: o dată, de 10 ori, de 20 de ori... când ii moare "problema".
A treia zi vine un rus:
- Cucoană, fii pregătita de ce-i mai rău! Beau o vodcă și vin!... și începe rusul: o dată, de 10 ori, 20, 30 ... 70 și îl lasă și pe el "treaba".
Într-un târziu vine și un ardelean:
- Domniță dragă, mai e valabil anunțul cela?
- Normal că mai este!
- No, bine, c-am venit și io să te dezmierd nițel, dar am o problemă: nu știu defel a număra.
- Pai, nu-ți fă probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dară...
Și începe și ardeleanul să "tragă la vâsle", de 10 ori... 30... 70... 90... Nimfomana se sperie și-și spune în gând: "Măi, dar cum să-i dau eu nespălatului ăstuia 1.000.000$ și am și obosit". Și începe sa trișeze: 91, 91... 92, 92... 93, 93...
- Dar bine, domniță, dară n-o mai fost 93 o dată?
- Nu, mă țărane !
- Binelea coniță. Știi ce zic io, domniță dragă, vezi că ne-am încurcat. așa că hai să ștergem totul și s-o luăm da la capăt!
Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu cainele langa el.
- Auzi bade, e rau cainele?
- Apoi ii rau!
-Dar musca?
- Musca.
-Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
- Apoi daca-i musai, HAM!
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaaa... vecinee!
- Care-i baiu maaa?!
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- `Duralen` maaa!
Trece o saptamana...
- Maaa.... vecinee!
- Ce-i baiu ?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- `Duralen` maaa...
- Pai da` vaca mea o murit mai.
- Si-a mea mea.
Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobuz. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare, in mod evident, fara a opri.... Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare :
- No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!...
La care, unul de langa el il intreaba:
- Da ce, ba, ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!?
- Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.
- Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!... Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?...
- Mie, nu!..... Da' lu' nevasta-mea, da!...
Ardeleanul la școală îi spune profesorului că el vrea să învețe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cînd am să mor și am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Și dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română știu bine!
Doi ardeleni stăteau de vorbă:
- Bă, io nu mai pot ! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna ! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE !!!
- Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi... cică să-i dea un fleivăr modern...
- Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii... Cu rodii, bă, CU RODII, mama ei de mâncare!
- Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc... O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit...
- A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola...
- Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar... flambată! ... ...
- Bă.
- Da, bă.
- Atâta am vorbit de mâncare, că mi s-o făcut sete !
- Ie, și mie...
- Hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister !
Casele din Apuseni sunt atât de răsfirate, că-ntre doi vecini săteni, să fie și-o vale poate.
Și uite așa într-o dimineață, strigă Gheorghe de pe deal înspre vale spre fâneață unde Toader paște un cal:
- Toadere, mă-auzi vecine?
- No că spune, te aud bine!
- Ce i-ai dat la vaca ta când o fost beteagă ea?
- Fotoghin i-am dat, vecine!
- Fotoghin, no foarte bine.
Și a doua zi de dimineață Gheorghe iar în spre fâneață:
- Toadere, mi-ai spus la vacă fotoghin sa-i dau și iacă, vaca mi-o murit beteagă!
- Păi și a me, vecine dragă!
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII, paștele ei de mâncare!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
…
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie…
– Hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!
nu se pune virgulă!
O nimfomană super-bogată dă un anunț într-un ziar național: "Nimfomană, ofer 1.000.000$ celui care îmi va oferi 100 de orgasme într-o noapte".
A doua zi se prezintă la ea un american:
- Eu sunt rău, da' rău de tot și-am să te rup în două!
Trece americanul la treabă și-i dă bătaie: o dată, de 10 ori, de 20 de ori... când ii moare "problema".
A treia zi vine un rus:
- Cucoană, fii pregătita de ce-i mai rău! Beau o vodcă și vin!... și începe rusul: o dată, de 10 ori, 20, 30 ... 70 și îl lasă și pe el "treaba".
Într-un târziu vine și un ardelean:
- Domniță dragă, mai e valabil anunțul cela?
- Normal că mai este!
- No, bine, c-am venit și io să te dezmierd nițel, dar am o problemă: nu știu defel a număra.
- Pai, nu-ți fă probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dară...
Și începe și ardeleanul să "tragă la vâsle", de 10 ori... 30... 70... 90... Nimfomana se sperie și-și spune în gând: "Măi, dar cum să-i dau eu nespălatului ăstuia 1.000.000$ și am și obosit". Și începe sa trișeze: 91, 91... 92, 92... 93, 93...
- Dar bine, domniță, dară n-o mai fost 93 o dată?
- Nu, mă țărane !
- Binelea coniță. Știi ce zic io, domniță dragă, vezi că ne-am încurcat. așa că hai să ștergem totul și s-o luăm da la capăt!
Un turist aflat in excursie prin Romania
Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu cainele langa el.
- Auzi bade, e rau cainele?
- Apoi ii rau!
-Dar musca?
- Musca.
-Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
- Apoi daca-i musai, HAM!
Ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaaa... vecinee!
- Care-i baiu maaa?!
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- `Duralen` maaa!
Trece o saptamana...
- Maaa.... vecinee!
- Ce-i baiu ?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- `Duralen` maaa...
- Pai da` vaca mea o murit mai.
- Si-a mea mea.
Asa ceva la noi la Cluj, nu se poate intampla
Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobuz. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare, in mod evident, fara a opri.... Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare :
- No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!...
La care, unul de langa el il intreaba:
- Da ce, ba, ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!?
- Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.
- Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!... Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?...
- Mie, nu!..... Da' lu' nevasta-mea, da!...
Raiul si iadul
Ardeleanul la școală îi spune profesorului că el vrea să învețe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cînd am să mor și am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Și dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română știu bine!
Colivă cu mascarpone
Doi ardeleni stăteau de vorbă:
- Bă, io nu mai pot ! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna ! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE !!!
- Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi... cică să-i dea un fleivăr modern...
- Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii... Cu rodii, bă, CU RODII, mama ei de mâncare!
- Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc... O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit...
- A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola...
- Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar... flambată! ... ...
- Bă.
- Da, bă.
- Atâta am vorbit de mâncare, că mi s-o făcut sete !
- Ie, și mie...
- Hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister !
Ce i-ai dat la vaca ta când o fost beteagă ea?
Casele din Apuseni sunt atât de răsfirate, că-ntre doi vecini săteni, să fie și-o vale poate.
Și uite așa într-o dimineață, strigă Gheorghe de pe deal înspre vale spre fâneață unde Toader paște un cal:
- Toadere, mă-auzi vecine?
- No că spune, te aud bine!
- Ce i-ai dat la vaca ta când o fost beteagă ea?
- Fotoghin i-am dat, vecine!
- Fotoghin, no foarte bine.
Și a doua zi de dimineață Gheorghe iar în spre fâneață:
- Toadere, mi-ai spus la vacă fotoghin sa-i dau și iacă, vaca mi-o murit beteagă!
- Păi și a me, vecine dragă!
Dezavantajele show-urilor culinare în Ardeal
Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII, paștele ei de mâncare!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
…
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie…
– Hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!
Inapoi
Rcomandari filme online
14.11.2016, 10:29
Utile
18.08.2016, 08:49
Noutati de ultima ora despre domenii diverse
05.03.2016, 13:07