09 August 2022, 16:49:51
Navigare
Latest Jokes
Total Jokes -=[694]=-
Mohamed la Berlin
Plimbări la aer
Corida cu bucluc
Supărarea, bate-o Doamne!
Ghid de spovedanie
Diferenta la STOP
Topul celor mai bune bancuri despre Caracal
Expresii romanesti pe întelesul străinilor
JURNALUL UNUI ROMÂN NORMAL
Parcare ieftină
Discuţi pe forum
Cele mai noi discuţii
Horoscopul vesel - hor...
Horoscopul saptamanii:...
Horoscopul vesel - hor...
Filme online gratis
Alabama DMV driving test
Cele mai active discuţii
Încă nu există discuţii în forum.
Cele mai noi articole
LEGILE LUI MURPHY - ...
Cum sa selectezi tot...
Like or dislike this...
Știrea lungă, sărăci...
Despre Banane
Poză aleatoare
Team Toplist 
Playername Level FV
1 anyhoo 304
2 oret20 223
3 alexandra_nec 122
4 maryro 104
5 alma jully 104
6 misa 75 92
7 danainvest 88
8 lili 88
9 aron_vlad 88
10 Mini 77
11 gabrielaenerusu 60
12 titilica 55
13 criss_emma 33
14 elixir 33
15 orr0r 22
webshop anyhoo
 
Share on Tumblr
Bancuri: Ardeleni
Recapitulare

O nimfomană super-bogată dă un anunț într-un ziar național: "Nimfomană, ofer 1.000.000$ celui care îmi va oferi 100 de orgasme într-o noapte".
A doua zi se prezintă la ea un american:
- Eu sunt rău, da' rău de tot și-am să te rup în două!
Trece americanul la treabă și-i dă bătaie: o dată, de 10 ori, de 20 de ori... când ii moare "problema".
A treia zi vine un rus:
- Cucoană, fii pregătita de ce-i mai rău! Beau o vodcă și vin!... și începe rusul: o dată, de 10 ori, 20, 30 ... 70 și îl lasă și pe el "treaba".
Într-un târziu vine și un ardelean:
- Domniță dragă, mai e valabil anunțul cela?
- Normal că mai este!
- No, bine, c-am venit și io să te dezmierd nițel, dar am o problemă: nu știu defel a număra.
- Pai, nu-ți fă probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dară...
Și începe și ardeleanul să "tragă la vâsle", de 10 ori... 30... 70... 90... Nimfomana se sperie și-și spune în gând: "Măi, dar cum să-i dau eu nespălatului ăstuia 1.000.000$ și am și obosit". Și începe sa trișeze: 91, 91... 92, 92... 93, 93...
- Dar bine, domniță, dară n-o mai fost 93 o dată?
- Nu, mă țărane !
- Binelea coniță. Știi ce zic io, domniță dragă, vezi că ne-am încurcat. așa că hai să ștergem totul și s-o luăm da la capăt!

Adaugat de: anyhoo Data :27.03.13 Vizite: 739

Ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?

In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaaa... vecinee!
- Care-i baiu maaa?!
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- `Duralen` maaa!
Trece o saptamana...
- Maaa.... vecinee!
- Ce-i baiu ?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- `Duralen` maaa...
- Pai da` vaca mea o murit mai.
- Si-a mea mea.

Adaugat de: anyhoo Data :18.06.11 Vizite: 705

Un turist aflat in excursie prin Romania

Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu cainele langa el.
- Auzi bade, e rau cainele?
- Apoi ii rau!
-Dar musca?
- Musca.
-Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
- Apoi daca-i musai, HAM!

Adaugat de: anyhoo Data :05.07.10 Vizite: 701

Asa ceva la noi la Cluj, nu se poate intampla

Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobuz. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare, in mod evident, fara a opri.... Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare :
- No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!...
La care, unul de langa el il intreaba:
- Da ce, ba, ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!?
- Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.
- Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!... Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?...
- Mie, nu!..... Da' lu' nevasta-mea, da!...

Adaugat de: anyhoo Data :19.06.11 Vizite: 679

Raiul si iadul

Ardeleanul la școală îi spune profesorului că el vrea să învețe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cînd am să mor și am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Și dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română știu bine!

Adaugat de: *** Data :13.06.11 Vizite: 657

Ce i-ai dat la vaca ta când o fost beteagă ea?

Casele din Apuseni sunt atât de răsfirate, că-ntre doi vecini săteni, să fie și-o vale poate.
Și uite așa într-o dimineață, strigă Gheorghe de pe deal înspre vale spre fâneață unde Toader paște un cal:
- Toadere, mă-auzi vecine?
- No că spune, te aud bine!
- Ce i-ai dat la vaca ta când o fost beteagă ea?
- Fotoghin i-am dat, vecine!
- Fotoghin, no foarte bine.
Și a doua zi de dimineață Gheorghe iar în spre fâneață:
- Toadere, mi-ai spus la vacă fotoghin sa-i dau și iacă, vaca mi-o murit beteagă!
- Păi și a me, vecine dragă!

Adaugat de: anyhoo Data :18.06.11 Vizite: 629

Colivă cu mascarpone

Doi ardeleni stăteau de vorbă:
- Bă, io nu mai pot ! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna ! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE !!!
- Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi... cică să-i dea un fleivăr modern...
- Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii... Cu rodii, bă, CU RODII, mama ei de mâncare!
- Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc... O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit...
- A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola...
- Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar... flambată! ... ...
- Bă.
- Da, bă.
- Atâta am vorbit de mâncare, că mi s-o făcut sete !
- Ie, și mie...
- Hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister !

Adaugat de: anyhoo Data :27.05.16 Vizite: 618

Dezavantajele show-urilor culinare în Ardeal

Doi ardeleni stăteau de vorbă:

– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă SMOCHINE!!!
Sushi cu fainoșag - pită slană ceapă

– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…

– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII, paștele ei de mâncare!

– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…

– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…

– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!



– Bă.

– Da, bă.

– Atâta am vorbit de mâncare, că mi s-o făcut sete!

– Ie, și mie…

– Hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!

Adaugat de: anyhoo Data :15.10.14 Vizite: 557


Inapoi
Conectare
Utilizator

Parolă



Încă nu eşti membru?
Înregistrează-te

Ţi-ai uitat parola?
Solicită una nouă
Căutare
Caută în tot site-ul:
Bun venit anyhoo!
Utilizatori conectaţi
Vizitatori conectaţi: 1
Membri conectaţi: 0
Membri înregistraţi: 207
Cel mai nou membru: kakakaoo
Shoutbox
You must login to post a message.

09.02.2012, 14:56
La școală în anul 2020, ora de gramatică: - Și, copii, amintiți-vă legea de bază a punctuației: după semnul kiss nu se pune virgulă!

15.01.2012, 05:01
"God grant us the serenity to accept the things we cannot change, courage to change the things we can, and wisdom to know the difference."

12.07.2010, 14:38

05.07.2010, 21:11
blog anyhoo

Sorry: We are unable to display this feed at this time

RSS Feeds