Se spune că cea mai rapidă modalitate de a învăța limba unei nații este să trăiești în mijlocul locuitorilor și să interacționezi cu ei. O serie de expresii românești amuzante, pentru ca turiștii străini să înțeleagă la ce se referă un român care spune, de exemplu, că „i-a picat fața" sau că „face din rahat bici".
1. A Romanian is not "surprised"…his "face has fallen off" / Un român nu este surprins ci „îi pică fața".
2. A Romanian didn’t just "do so much with so little" … he "made a whip out of shit" / Un român nu face multe cu puțin… el „face din rahat bici".
3. A Romanian won’t "lose temper" … his "mustard will jump off" / Un român nu-și iese din fire, lui „îi sare muștarul".
4. A Romanian hasn’t just "screwed up" … he "threw his boogers in the beans". / Un român nu a stricat totul, ci „a dat cu mucii-n fasole".
5. A Romanian won’t "try to fool you" … he’ll "throw vapours at you"/ Un român nu încearcă să te prostească ci „te aburește".
6. Nor will he "lie to you" … he’ll "sell you doughnuts" / Nici nu te va minți , ci „îți vinde gogoși".
7. A Romanian doesn’t "suddenly get it" … his "coin drops" (Îi pică fisa). / Un român nu pricepe dintr-o dată ce ai vrut să spui, lui „îi pică fisa".
8. A Romanian is not "extremely tired" … he’s "cabbage." His life is not "chaotic" … it’s "cabbage." And his room is not "a complete mess" …
it’s also "cabbage"/ Un român nu este foarte obosit, el este „varză". Viața lui nu este haotică, este "varză". Camera lui nu este dezordonată… „este varză".
9. A Romanian doesn’t simply deem an effort "useless" … he says it’s "a rub on a wooden leg" / Un român nu consideră că un efort nu-și are sensul, ci că este „frecție la picior de lemn".
10. You don’t "drive a Romanian nuts" … you "take him out of his watermelons"/ Nu scoți un român din minți ci „îl scoți din pepeni".
11. A Romanian will not have "the impostor syndrome" … he will "feel with the fly on his cap" / Un Român nu va avea „sindromul impostorului" dar „se va simți cu musca pe căciulă".
12. In Romania, things are not "far away" … they’re "at the devil’s mother."/ În România, lucrurile nu sunt departe… „sunt la mama naibii".
13. A Romanian is not "crazy" … he’s "gone on a raft" / Un român nu este nebun… este „dus cu pluta".
14. A Romanian won’t tell you to stop "wasting time" … he’ll tell you to stop "rubbing the mint" / Un român nu-ți va spune să nu mai pierzi timpul, ci să nu mai „freci menta".
15. A Romanian won’t say that something is "cool" … he’ll say it’s "concrete" / Un român nu-ți va spune că ceva este cool (tare), ci că este „beton".
16. A Romanian is not "nervous" … he "has a carrot (in his ass)" / Un român nu este nervos, el „are un morcov în fund".
17. A Romanian doesn’t just "keep quiet" … he "keeps quiet like the pig in a corn field" / Un român nu face liniște, ci „tace ca porcu-n păpușoi".
18. As a Romanian you don’t "fool yourself" … you "get drunk with cold water" / Ca român, nu te păcălești de unul singur, ci „te îmbeți cu apă rece".
19. A Romanian is not "stupid" … he’s "a Venice bush" / Un român nu este prost, ci doar „tufă de Veneția".
20. A Romanian won’t "call it quits" … he’ll "stick his feet in". / Un român nu renunță, ci „își bagă picioarele".
21. A Romanian hasn’t been "scammed" … he "took a spike" / Un român nu a fost înșelat, el „a luat țeapă".
22. A Romanian is not "a drunkard" … he’s "a blotting paper" / Românul nu este bețiv… „este sugativă".
23. A Romanian will not look at you "confused" … he will "stare like the crow at the bone" / Un român nu se va uita la tine confuz, ci ca „cioara la ciolan/vițelul la poarta nouă".
24. A Romanian doesn’t have "unusual ideas" … he has "a curly mind" / Un român nu are idei neobișnuite, ci „are mintea creață".
1. Azi am lăsat un șofer să intre în trafic de pe o stradă laterală.
Mi-a zis: "- Bă boule, nu vezi că ai prioritate tu ?"...
2. Azi am dat 1 leu unui cerșetor. Mi-a zis să-mi iau lumânări de ei...
3. Azi am lăsat o femeie înaintea mea la coadă.
Cei din spate m-au înjurat: "- Băăăă, e și înaintea noastră !"...
4. Azi am mers cu 50 km/h prin localitate. Mi-am luat la claxoane și "- Ai murit la volan, bă?"...
5. Azi l-am sunat pe un amic să-i spun ca îl iert de datoria de 1.000 de lei. Mi-a zis: "-Ok, poți să-mi mai dai încă 1.000?"...
6. Azi am adunat 3 (trei) hârtii de pe strada mea, de pe jos. Un vecin mi-a zis "-Hai și adună și la mine, că uite ce mizerie e"...
7. Azi am cerut o cafea în restaurant, apoi am intrebat dacă pot fuma.
"- Îmi pare rău, aici nu se fumează!"
"- Păi și dânșii de la masa aia de ce fumează?"
"- Dânșii au comandat mai mult, și mâncare, și băutură"...
8. Azi le-am zis gunoierilor că nu le mai dau bacșiș. Mi-am găsit tomberonul aruncat 50 de metri mai încolo...
9. Azi am cerut un CD cu André Rieu. Vânzătoarea a căutat o oră pe sub teancurile de CD-uri cu manele...
10. Azi am claxonat un trecător neatent, să nu-l lovesc. Mi-a arătat degetul mijlociu și m-a înjurat de morți...
11. Azi am cumpărat o pâine. Am dat un leu și am cerut restul, 20 de bani. Mi i-a dat. Dar mi-a schimbat pâinea cu una mai veche...
12. Azi am sunat la un club să-mi fac o rezervare. "- Da, sigur, Pe ce nume și câte persoane?"
Am spus, apoi am întrebat: – Aveți aviz de funcționare de la ISU? Mi-a închis...
13. Azi l-am atenționat pe un domn că i-a căzut chiștocul pe trotuar. Era să mănânc bătaie...
14. Azi am chemat o echipă să-mi repare cablul TV.
Mi s-a spus "- Vă programăm peste 3 zile".
O dată am întârziat cu plata 2 zile. Mi-au tăiat cablul de 3 ori...
315 români se numesc Mercedes, 146 poartă numele de Dacia, 3 – Logan, 2 – Solenza și alți doi Renault.
- Cum te cheamă?
- Termopan, dar pe tine?
- Magdalena Picior de Lemn!
Expertiza
-
1
Președinte
-
10
Jegu
-
90
Blegu
-
515
Farmacia
-
1
Sfârc
-
16
Oasenegre
-
109
Sulică
-
540
Prostu
-
1
Lămâia
-
18
Boubătrân
-
119
Mortu
-
581
Semafor
-
1
Ministru
-
22
Bețivu
-
219
Bounegru
-
611
Facultatea
-
2
Castron
-
25
Pipi
-
226
Nebunu
-
850
Justiția
-
2
Regulatu
-
27
Bucilă
-
228
Labă
-
880
Coi
-
3
Gunoi
-
50
Muia
-
233
Păsărică
-
1.600
Poliția
-
3
Găinaț
-
61
Puțică
-
244
Flocea
-
1.728
Curu
-
6
Portocala
-
65
Găleată
-
276
Bucă
-
2.996
Bulan
-
7
Nespălatu
-
71
Belibou
-
507
Curcă
-
4.600
Un țigan excentric și-a botezat copilul George
Mama copilului, Expertiza, a încercat să-i sugereze subtil variante precum Termopan, Lamborghini sau Leptop, bărbatul nici n-a vrut să audă și a ținut-o pe a lui: Ori George, ori Alexandru.
Exponatu, unchiul dinspre mamă al băiețelului: “Păi, dom’le, ăsta nici nu-i nume de rom, e nume de cal. Și-a bătut joc de copil.”
Carusel Potârcă, tatăl copilului, și-a justificat încăpățânarea în felul următor: Nu vrea ca fiul lui să ajungă o persoană fadă, care nu iese în evidență prin nimic. “E mai bine să râdă lumea de el decât să nu-l bage în seamă!”
---
Regele Daniel cere să se introducă o serie de nume populare printre țigani în următoarea ediție a calendarului:
- De ce românii să aibă nume de sfinți și noi nu? Pe țigani nu-i cheamă Gabriel, Vasile sau Elena, ca să poată sărbători onomastici. Așa că, în varianta următoare de calendar se vor regăsi printre sfinți: Bruzli, Laptop, Manțog, Mercedesa, Hamsia...
Cică pleacă 2 români la lucru în Italia, acolo primesc un job de la un patron să vopsească un gard lung de 20m, primesc un bidon de vopsea de 30 litri, atrăgându-li-se atenția că le ajunge vopseaua exact cât este lungimea gardului.
Pe la amiază cei doi se hotărăsc să vândă 3 litri de vopsea și să-și ia niște bere
(italianul fiind cam zgârcit), sperând că vor dilua vopseaua și vor termină gardul complet de vopsit.
Băi frate! - vopsesc ei de zor și la urmă, ghinion, rămân 1,5 m nevopsiți.
Italianul avea pe lângă casă și un cal și, speriați, românașii dau ultimii stropi de vopsea pe la gura calului. Nu trece mult timp și apare patronul:
- Ba! cum de a rămas gardul nevopsit?
- Păi să vezi patroane, calul tău în timp ce noi eram cu spatele la bidon, a băut din vopsea, săracul… poate de sete, credem noi.
Nervos italianul pune mână pe o pușcă de vânătoare și omoară calul.
Mamă! Românașii speriați strigă către patron:
- Ce faci sefu', omori calul pentru niște vopsea?
- Lasă bă, că voi habar n-aveți, am mai avut tot niște muncitori români ca voi și mi-au spus că lor le-au mâncat 5.ooo de țigle, 10.ooo de cărămizi, 200 de saci de ciment, 4 metri cubi de scândură și acum și vopseaua asta.. Păi dă-l dracu de cal nebun că m-am săturat de el!!!...
Italianul:- Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul: - Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:- Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!
Se face un sondaj internațional de opinie pentru a se află cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu.
O americancă este prima care își spune părerea:
- Soțul meu știe unde lucrez, dar nu știe cu ce mă ocup. Eu nu știu nici unde lucrează și nici cu ce se ocupă. Eu nu duc acasă hârtii da la serviciu și nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Japonezul spune:
- Eu și soția mea lucrăm în același birou, dar eu nu știu cu ce se ocupă și nici ea nu știe cu ce mă ocup.
În sfârșit, vine și rândul românului, care spune:
- Eu lucrez singur în birou. Nu știu cu ce mă ocup, dar nici nu mă interesează!
nu se pune virgulă!
Se spune că cea mai rapidă modalitate de a învăța limba unei nații este să trăiești în mijlocul locuitorilor și să interacționezi cu ei. O serie de expresii românești amuzante, pentru ca turiștii străini să înțeleagă la ce se referă un român care spune, de exemplu, că „i-a picat fața" sau că „face din rahat bici".
1. A Romanian is not "surprised"…his "face has fallen off" / Un român nu este surprins ci „îi pică fața".
2. A Romanian didn’t just "do so much with so little" … he "made a whip out of shit" / Un român nu face multe cu puțin… el „face din rahat bici".
3. A Romanian won’t "lose temper" … his "mustard will jump off" / Un român nu-și iese din fire, lui „îi sare muștarul".
4. A Romanian hasn’t just "screwed up" … he "threw his boogers in the beans". / Un român nu a stricat totul, ci „a dat cu mucii-n fasole".
5. A Romanian won’t "try to fool you" … he’ll "throw vapours at you"/ Un român nu încearcă să te prostească ci „te aburește".
6. Nor will he "lie to you" … he’ll "sell you doughnuts" / Nici nu te va minți , ci „îți vinde gogoși".
7. A Romanian doesn’t "suddenly get it" … his "coin drops" (Îi pică fisa). / Un român nu pricepe dintr-o dată ce ai vrut să spui, lui „îi pică fisa".
8. A Romanian is not "extremely tired" … he’s "cabbage." His life is not "chaotic" … it’s "cabbage." And his room is not "a complete mess" …
it’s also "cabbage"/ Un român nu este foarte obosit, el este „varză". Viața lui nu este haotică, este "varză". Camera lui nu este dezordonată… „este varză".
9. A Romanian doesn’t simply deem an effort "useless" … he says it’s "a rub on a wooden leg" / Un român nu consideră că un efort nu-și are sensul, ci că este „frecție la picior de lemn".
10. You don’t "drive a Romanian nuts" … you "take him out of his watermelons"/ Nu scoți un român din minți ci „îl scoți din pepeni".
11. A Romanian will not have "the impostor syndrome" … he will "feel with the fly on his cap" / Un Român nu va avea „sindromul impostorului" dar „se va simți cu musca pe căciulă".
12. In Romania, things are not "far away" … they’re "at the devil’s mother."/ În România, lucrurile nu sunt departe… „sunt la mama naibii".
13. A Romanian is not "crazy" … he’s "gone on a raft" / Un român nu este nebun… este „dus cu pluta".
14. A Romanian won’t tell you to stop "wasting time" … he’ll tell you to stop "rubbing the mint" / Un român nu-ți va spune să nu mai pierzi timpul, ci să nu mai „freci menta".
15. A Romanian won’t say that something is "cool" … he’ll say it’s "concrete" / Un român nu-ți va spune că ceva este cool (tare), ci că este „beton".
16. A Romanian is not "nervous" … he "has a carrot (in his ass)" / Un român nu este nervos, el „are un morcov în fund".
17. A Romanian doesn’t just "keep quiet" … he "keeps quiet like the pig in a corn field" / Un român nu face liniște, ci „tace ca porcu-n păpușoi".
18. As a Romanian you don’t "fool yourself" … you "get drunk with cold water" / Ca român, nu te păcălești de unul singur, ci „te îmbeți cu apă rece".
19. A Romanian is not "stupid" … he’s "a Venice bush" / Un român nu este prost, ci doar „tufă de Veneția".
20. A Romanian won’t "call it quits" … he’ll "stick his feet in". / Un român nu renunță, ci „își bagă picioarele".
21. A Romanian hasn’t been "scammed" … he "took a spike" / Un român nu a fost înșelat, el „a luat țeapă".
22. A Romanian is not "a drunkard" … he’s "a blotting paper" / Românul nu este bețiv… „este sugativă".
23. A Romanian will not look at you "confused" … he will "stare like the crow at the bone" / Un român nu se va uita la tine confuz, ci ca „cioara la ciolan/vițelul la poarta nouă".
24. A Romanian doesn’t have "unusual ideas" … he has "a curly mind" / Un român nu are idei neobișnuite, ci „are mintea creață".
JURNALUL UNUI ROMÂN NORMAL
1. Azi am lăsat un șofer să intre în trafic de pe o stradă laterală.
Mi-a zis: "- Bă boule, nu vezi că ai prioritate tu ?"...
2. Azi am dat 1 leu unui cerșetor. Mi-a zis să-mi iau lumânări de ei...
3. Azi am lăsat o femeie înaintea mea la coadă.
Cei din spate m-au înjurat: "- Băăăă, e și înaintea noastră !"...
4. Azi am mers cu 50 km/h prin localitate. Mi-am luat la claxoane și "- Ai murit la volan, bă?"...
5. Azi l-am sunat pe un amic să-i spun ca îl iert de datoria de 1.000 de lei. Mi-a zis: "-Ok, poți să-mi mai dai încă 1.000?"...
6. Azi am adunat 3 (trei) hârtii de pe strada mea, de pe jos. Un vecin mi-a zis "-Hai și adună și la mine, că uite ce mizerie e"...
7. Azi am cerut o cafea în restaurant, apoi am intrebat dacă pot fuma.
"- Îmi pare rău, aici nu se fumează!"
"- Păi și dânșii de la masa aia de ce fumează?"
"- Dânșii au comandat mai mult, și mâncare, și băutură"...
8. Azi le-am zis gunoierilor că nu le mai dau bacșiș. Mi-am găsit tomberonul aruncat 50 de metri mai încolo...
9. Azi am cerut un CD cu André Rieu. Vânzătoarea a căutat o oră pe sub teancurile de CD-uri cu manele...
10. Azi am claxonat un trecător neatent, să nu-l lovesc. Mi-a arătat degetul mijlociu și m-a înjurat de morți...
11. Azi am cumpărat o pâine. Am dat un leu și am cerut restul, 20 de bani. Mi i-a dat. Dar mi-a schimbat pâinea cu una mai veche...
12. Azi am sunat la un club să-mi fac o rezervare. "- Da, sigur, Pe ce nume și câte persoane?"
Am spus, apoi am întrebat: – Aveți aviz de funcționare de la ISU? Mi-a închis...
13. Azi l-am atenționat pe un domn că i-a căzut chiștocul pe trotuar. Era să mănânc bătaie...
14. Azi am chemat o echipă să-mi repare cablul TV.
Mi s-a spus "- Vă programăm peste 3 zile".
O dată am întârziat cu plata 2 zile. Mi-au tăiat cablul de 3 ori...
Românii au nume trăsnite
315 români se numesc Mercedes, 146 poartă numele de Dacia, 3 – Logan, 2 – Solenza și alți doi Renault.
- Cum te cheamă?
- Termopan, dar pe tine?
- Magdalena Picior de Lemn!
Mama copilului, Expertiza, a încercat să-i sugereze subtil variante precum Termopan, Lamborghini sau Leptop, bărbatul nici n-a vrut să audă și a ținut-o pe a lui: Ori George, ori Alexandru.
Exponatu, unchiul dinspre mamă al băiețelului: “Păi, dom’le, ăsta nici nu-i nume de rom, e nume de cal. Și-a bătut joc de copil.”
Carusel Potârcă, tatăl copilului, și-a justificat încăpățânarea în felul următor: Nu vrea ca fiul lui să ajungă o persoană fadă, care nu iese în evidență prin nimic. “E mai bine să râdă lumea de el decât să nu-l bage în seamă!”
---
Regele Daniel cere să se introducă o serie de nume populare printre țigani în următoarea ediție a calendarului:
- De ce românii să aibă nume de sfinți și noi nu? Pe țigani nu-i cheamă Gabriel, Vasile sau Elena, ca să poată sărbători onomastici. Așa că, în varianta următoare de calendar se vor regăsi printre sfinți: Bruzli, Laptop, Manțog, Mercedesa, Hamsia...
Un cal flamand
Cică pleacă 2 români la lucru în Italia, acolo primesc un job de la un patron să vopsească un gard lung de 20m, primesc un bidon de vopsea de 30 litri, atrăgându-li-se atenția că le ajunge vopseaua exact cât este lungimea gardului.
Pe la amiază cei doi se hotărăsc să vândă 3 litri de vopsea și să-și ia niște bere
(italianul fiind cam zgârcit), sperând că vor dilua vopseaua și vor termină gardul complet de vopsit.
Băi frate! - vopsesc ei de zor și la urmă, ghinion, rămân 1,5 m nevopsiți.
Italianul avea pe lângă casă și un cal și, speriați, românașii dau ultimii stropi de vopsea pe la gura calului. Nu trece mult timp și apare patronul:
- Ba! cum de a rămas gardul nevopsit?
- Păi să vezi patroane, calul tău în timp ce noi eram cu spatele la bidon, a băut din vopsea, săracul… poate de sete, credem noi.
Nervos italianul pune mână pe o pușcă de vânătoare și omoară calul.
Mamă! Românașii speriați strigă către patron:
- Ce faci sefu', omori calul pentru niște vopsea?
- Lasă bă, că voi habar n-aveți, am mai avut tot niște muncitori români ca voi și mi-au spus că lor le-au mâncat 5.ooo de țigle, 10.ooo de cărămizi, 200 de saci de ciment, 4 metri cubi de scândură și acum și vopseaua asta.. Păi dă-l dracu de cal nebun că m-am săturat de el!!!...
Atentiei! Romania e plina de caini, gropi si hoti
Statisticile arata ca un om este muscat la fiecare ora de un caine maidanez.
- Vai de bietu' om!...
Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie
Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul:- Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul: - Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:- Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!
Secret de serviciu
Se face un sondaj internațional de opinie pentru a se află cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu.
O americancă este prima care își spune părerea:
- Soțul meu știe unde lucrez, dar nu știe cu ce mă ocup. Eu nu știu nici unde lucrează și nici cu ce se ocupă. Eu nu duc acasă hârtii da la serviciu și nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Japonezul spune:
- Eu și soția mea lucrăm în același birou, dar eu nu știu cu ce se ocupă și nici ea nu știe cu ce mă ocup.
În sfârșit, vine și rândul românului, care spune:
- Eu lucrez singur în birou. Nu știu cu ce mă ocup, dar nici nu mă interesează!
Inapoi
Rcomandari filme online
14.11.2016, 10:29
Utile
18.08.2016, 08:49
Noutati de ultima ora despre domenii diverse
05.03.2016, 13:07