1. În Caracal, un bărbat iese dintr-un bar ”rupt” de beat. Cu chiu, cu vai, ajunge în parcare, după care începe să pipăie mașinile pe plafon.
Un șofer, aflat întâmplător în zonă, în vede și-l întreabă total nedumerit:
--- Ce frate, aici, ce cauți??
--- Îmi caut mașina, zise bețivul, clătinându-se rău pe picioare.
--- Păi și de ce le pipăi pe plafon, nu sunt toate la fel??
--- Ntzzzz! A mea are girofar.
2. Două tinere din Caracal discută după permisul de conducere:
--- Ei, cum a fost examenul de șofat?
--- Păi, am picat…
--- Cum așa??
--- Am ajuns la o intersecție cu sens giratoriu și acolo era un semn pe care scria ”30”. Am încercuit sensul de 30 de ori și… am picat.
--- Ahaaa, înseamnă că sigur te-ai încurcat la numărătoare.
3. În Caracal, doi locuitori ai urbei lucrau la rețeaua de electrificare și trebuia să pună un stâlp în pamânt. Șeful îi vede că au făcut groapa, apoi că au măsurat stâlpul și, apoi, pleacă. Când se întoarce, vede că au pus stâlpul și unul dintre ei era sus pe stâlp și măsura. Nedumerit, șeful întreabă:
- Ce faci??... De ce îl măsori că doar l-ai măsurat jos??
La care muncitorul răspunde:
- Da: jos i-am măsurat lungimea, acum îi măsor înălțimea...
4. Ce spune un locuitor din Caracal atunci când este întrebat de ce vorbește mult: ”Noi nu tăcem din gură nici măcar atunci când greșim. Imaginează-ți atunci când avem dreptate!”.
5. Un grup de cercetători selectează un american, un german și un cetățean al României originar din Caracal. Îi băgară o săptămână pe fiecare singur într-o cameră închisă și goală. După șapte zile iese americanul și e luat la întrebări:
- Ce-ai făcut până acum?
- Am tras de fiare, what the f**k să fac singur cu două bile??
La care cercetătorii:
- Vedeți: americanul - om practic!
Iese și germanul:
- Ce-ai făcut până acum?
- Nu m-am plictisit: am descoperit noi legi ale fizicii, am studiat interacțiunea forțelor, gravitația, accelerația etc.
La care cercetătorii:
- Vedeți: neamțul - om de știință!
Îl bagă și pe caralean în cameră, îl țin o săptămână și ăsta nu mai ieșea. Până la urmă intră cercetătorii peste el, curioși nevoie mare, și-l întreabă disperați:
- Ce dracu’ ai făcut, mă, până acum singur aici??
La care olteanul, scărpinându-se nedumerit în cap:
- Mă, vericule, nu mai aveți niște rulmenți că o bilă o stricai și una o pierdui...
6. La o firmă din Capitală, șeful către subordonatul originar din Caracal:
- Petrescule, ești concediat!
Petrescu:
- “Concediat”??... Credeam că sclavii sunt vânduți!...
7. Un tip ia un taxi în București. Șoferul, originar din Caracal, bagă viteză spre destinație… Apare un semafor – roșu. Șoferul trece zburând! Clientul:
- Ce faci, domne, nu vezi că e roșu??
- N-ai tu treabă, eu sunt meseriaș.
Apar alte semafoare – toate pe roșu. Taximetristul trece… În fine. Apare un semafor – e verde. Șoferul oprește. Clientul, total nedumerit:
- Ce faci, domne, acuma oprești?!? Treci pe roșu și la verde stai??
La care taximetristul:
- Eee! Dacă trece alt meseriaș prin intersecție??
8. Într-o benzinărie din Caracal, o blondă din localitate se uită la pompe și numără:
--- 95… 98… 95… 98!
Văzând-o pierdută, un angajat al benzinăriei se apropie de ea și o întreabă:
--- Bună ziua. Vă pot ajuta cu ceva?
Înseninându-se brusc la față, blonda răspunde:
--- Benzină din 2015 nu aveți??...
9. Unui bucureștean i se defectează motorul de la mașină în Caracal, în vreme ce se îndrepta spre casă, după ce își vizitase rudele soției din zonă. Meseriașii de la singurul service auto deschis în oraș îi spun că nu pot să-i repare mașina decât a doua zi, fiindu-le necesară o piesă ce urma să ajungă cu un transport din Craiova. Nevoit să înnopteze în oraș, bucureșteanul găsește cu greu un loc unde să doarmă. Acolo, stăpână era o bătrână, care îi spune din start:
--- Cu cine vrei să dormi: cu mine, ori cu bebe?
Stă bucureșteanul și se gândește: ”Mai bine dorm cu baba că bebele sigur o să plângă toată noaptea și nu mai dorm eu neam”. Zis și făcut. Dimineața, după ce se trezește, se întâlnește în curte cu o tipă superbă, care, nici una-nici două, se duce direct la ei și-i spune:
--- Eu sunt Beatrice, dar toată lumea îmi zice Bebe. Dumneavoastră cine sunteți?
--- Eu sunt Prostu’.
10. În gara din Caracal sosește un tren. Un pasager, străin de locuri și care adormise între timp, se scoală brusc și, pentru că nu era sigur unde se află, deși locul i se părea cunoscut, iese pe peron și scoate capul pe geam. Vede un localnic și îl întreabă:
--- Aici e gara Caracal ?
La care cel întrebat, crezând că este luat peste picior:
--- Bine, bă, că ești tu dăștept!...
Un oltean ajunge la turci in bazar.
Intră într-un magazin cu pălării și probează una dintre ele:
- Nu vă supărați, cât costă pălăria aceasta?
- 100 de lei.
- Nu! 50…
- Nu nu, nu se poate.
Pleacă olteanul, se întoarce după două ore:
- Hai, bre, cât costă pălăria asta?
Turcul, văzând că face vânzare bună, lasă la preț:
- Hai că ți-o dau cu 50 de lei.
- Nu! 25…
- Nu, nu, nu se poate.
Iară pleacă olteanul, iară se întoarce după două ore, la sfârșit de program:
- Hai, bre, cât costă pălăria?
Turcul, văzând că a vândut aproape toată marfa:
- Nu costă nimic, mă, ia-o și du-te!
- Nu! Două...
Dou? oltence colege de banca, in timpul tezei la fizic?.
Una ?opteste, u?or agitat?, c?tre cealalt?:
- Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele. Cât fu T1 la tine?
- P?i... cam zece minute, cred...
Un oltean într-un compartiment, vede un negru.
- Tu nu ești de pe aici bag samă!...
- Ba da... de p-acilea îs... sunt oltean, cum altfel?!?
- Fugi bă de-aicea… cum ai să fii tu oltean?
- Păi, tata era pilot american, și-n timpul războiului s-a prăbușit cu avionul în lanul unde culegea mama porumb...
- Așa, și?...
- Păi mama s-a speriat când l-a văzut pe tata așa negru și-a fugit .
- Așa, și?...
- Și tata nu s-a lăsat, a fugit după ea. Vreo oră a tot fugărit-o prin tot porumbu'...
Se anunță stația Caracal și negrul coboară.
Rămas singur, olteanu' se scarpină-n cap și zâsă:
- Al naibii negru' ăsta, coborî dar nu-mi spusă, dac-o prinse ori ba!!!
Cică în Oltenia era un sat cu o prăvălie care se chema Găurica . La prăvălie erau doi vânzători, pe unul îl chema Tache ăi pe celălalt Tică. A venit un copil, să cumpere tuș. La prăvălie era numai Tică și i-a spus copilului:
- Nu-ți vând, până nu e și Tache cu mine.
Altădată a venit copilul să cumpere tuș și era numai Tache, care n-a vrut să-i vândă copilului, până nu e și Tică.
A venit copilul a treia oară, când erau și Tică și Tache, dar nu aveau tuș. Atunci, copilul cel nebunatic zise pe olteneăte:
- Când fu Tică, nu fu Tache. Când fu Tache, nu fu Tică. Când fu Tache și fu Tică, nu fu tuș la Găurică.
nu se pune virgulă!
1. În Caracal, un bărbat iese dintr-un bar ”rupt” de beat. Cu chiu, cu vai, ajunge în parcare, după care începe să pipăie mașinile pe plafon.
Un șofer, aflat întâmplător în zonă, în vede și-l întreabă total nedumerit:
--- Ce frate, aici, ce cauți??
--- Îmi caut mașina, zise bețivul, clătinându-se rău pe picioare.
--- Păi și de ce le pipăi pe plafon, nu sunt toate la fel??
--- Ntzzzz! A mea are girofar.
2. Două tinere din Caracal discută după permisul de conducere:
--- Ei, cum a fost examenul de șofat?
--- Păi, am picat…
--- Cum așa??
--- Am ajuns la o intersecție cu sens giratoriu și acolo era un semn pe care scria ”30”. Am încercuit sensul de 30 de ori și… am picat.
--- Ahaaa, înseamnă că sigur te-ai încurcat la numărătoare.
3. În Caracal, doi locuitori ai urbei lucrau la rețeaua de electrificare și trebuia să pună un stâlp în pamânt. Șeful îi vede că au făcut groapa, apoi că au măsurat stâlpul și, apoi, pleacă. Când se întoarce, vede că au pus stâlpul și unul dintre ei era sus pe stâlp și măsura. Nedumerit, șeful întreabă:
- Ce faci??... De ce îl măsori că doar l-ai măsurat jos??
La care muncitorul răspunde:
- Da: jos i-am măsurat lungimea, acum îi măsor înălțimea...
4. Ce spune un locuitor din Caracal atunci când este întrebat de ce vorbește mult: ”Noi nu tăcem din gură nici măcar atunci când greșim. Imaginează-ți atunci când avem dreptate!”.
5. Un grup de cercetători selectează un american, un german și un cetățean al României originar din Caracal. Îi băgară o săptămână pe fiecare singur într-o cameră închisă și goală. După șapte zile iese americanul și e luat la întrebări:
- Ce-ai făcut până acum?
- Am tras de fiare, what the f**k să fac singur cu două bile??
La care cercetătorii:
- Vedeți: americanul - om practic!
Iese și germanul:
- Ce-ai făcut până acum?
- Nu m-am plictisit: am descoperit noi legi ale fizicii, am studiat interacțiunea forțelor, gravitația, accelerația etc.
La care cercetătorii:
- Vedeți: neamțul - om de știință!
Îl bagă și pe caralean în cameră, îl țin o săptămână și ăsta nu mai ieșea. Până la urmă intră cercetătorii peste el, curioși nevoie mare, și-l întreabă disperați:
- Ce dracu’ ai făcut, mă, până acum singur aici??
La care olteanul, scărpinându-se nedumerit în cap:
- Mă, vericule, nu mai aveți niște rulmenți că o bilă o stricai și una o pierdui...
6. La o firmă din Capitală, șeful către subordonatul originar din Caracal:
- Petrescule, ești concediat!
Petrescu:
- “Concediat”??... Credeam că sclavii sunt vânduți!...
7. Un tip ia un taxi în București. Șoferul, originar din Caracal, bagă viteză spre destinație… Apare un semafor – roșu. Șoferul trece zburând! Clientul:
- Ce faci, domne, nu vezi că e roșu??
- N-ai tu treabă, eu sunt meseriaș.
Apar alte semafoare – toate pe roșu. Taximetristul trece… În fine. Apare un semafor – e verde. Șoferul oprește. Clientul, total nedumerit:
- Ce faci, domne, acuma oprești?!? Treci pe roșu și la verde stai??
La care taximetristul:
- Eee! Dacă trece alt meseriaș prin intersecție??
8. Într-o benzinărie din Caracal, o blondă din localitate se uită la pompe și numără:
--- 95… 98… 95… 98!
Văzând-o pierdută, un angajat al benzinăriei se apropie de ea și o întreabă:
--- Bună ziua. Vă pot ajuta cu ceva?
Înseninându-se brusc la față, blonda răspunde:
--- Benzină din 2015 nu aveți??...
9. Unui bucureștean i se defectează motorul de la mașină în Caracal, în vreme ce se îndrepta spre casă, după ce își vizitase rudele soției din zonă. Meseriașii de la singurul service auto deschis în oraș îi spun că nu pot să-i repare mașina decât a doua zi, fiindu-le necesară o piesă ce urma să ajungă cu un transport din Craiova. Nevoit să înnopteze în oraș, bucureșteanul găsește cu greu un loc unde să doarmă. Acolo, stăpână era o bătrână, care îi spune din start:
--- Cu cine vrei să dormi: cu mine, ori cu bebe?
Stă bucureșteanul și se gândește: ”Mai bine dorm cu baba că bebele sigur o să plângă toată noaptea și nu mai dorm eu neam”. Zis și făcut. Dimineața, după ce se trezește, se întâlnește în curte cu o tipă superbă, care, nici una-nici două, se duce direct la ei și-i spune:
--- Eu sunt Beatrice, dar toată lumea îmi zice Bebe. Dumneavoastră cine sunteți?
--- Eu sunt Prostu’.
10. În gara din Caracal sosește un tren. Un pasager, străin de locuri și care adormise între timp, se scoală brusc și, pentru că nu era sigur unde se află, deși locul i se părea cunoscut, iese pe peron și scoate capul pe geam. Vede un localnic și îl întreabă:
--- Aici e gara Caracal ?
La care cel întrebat, crezând că este luat peste picior:
--- Bine, bă, că ești tu dăștept!...
Negociere oltenească
Un oltean ajunge la turci in bazar.
Intră într-un magazin cu pălării și probează una dintre ele:
- Nu vă supărați, cât costă pălăria aceasta?
- 100 de lei.
- Nu! 50…
- Nu nu, nu se poate.
Pleacă olteanul, se întoarce după două ore:
- Hai, bre, cât costă pălăria asta?
Turcul, văzând că face vânzare bună, lasă la preț:
- Hai că ți-o dau cu 50 de lei.
- Nu! 25…
- Nu, nu, nu se poate.
Iară pleacă olteanul, iară se întoarce după două ore, la sfârșit de program:
- Hai, bre, cât costă pălăria?
Turcul, văzând că a vândut aproape toată marfa:
- Nu costă nimic, mă, ia-o și du-te!
- Nu! Două...
Cât fu T1 la tine?
Dou? oltence colege de banca, in timpul tezei la fizic?.
Una ?opteste, u?or agitat?, c?tre cealalt?:
- Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele. Cât fu T1 la tine?
- P?i... cam zece minute, cred...
Ce fac oltenii in noaptea nuntii
- Ce fac oltenii in noaptea nuntii ca sa nu pateze cearceaful?
- Se spala pe picioare!
Olteanu' nedumirit
Un oltean într-un compartiment, vede un negru.
- Tu nu ești de pe aici bag samă!...
- Ba da... de p-acilea îs... sunt oltean, cum altfel?!?
- Fugi bă de-aicea… cum ai să fii tu oltean?
- Păi, tata era pilot american, și-n timpul războiului s-a prăbușit cu avionul în lanul unde culegea mama porumb...
- Așa, și?...
- Păi mama s-a speriat când l-a văzut pe tata așa negru și-a fugit .
- Așa, și?...
- Și tata nu s-a lăsat, a fugit după ea. Vreo oră a tot fugărit-o prin tot porumbu'...
Se anunță stația Caracal și negrul coboară.
Rămas singur, olteanu' se scarpină-n cap și zâsă:
- Al naibii negru' ăsta, coborî dar nu-mi spusă, dac-o prinse ori ba!!!
- Ce fac oltenii in noaptea nuntii?
- Ce fac oltenii in noaptea nuntii?
- Se uita pe fereastra. Au auzit ca e cea mai frumoasa parte din viata lor si nu vor s-o piarda ! ...
- Când fu Tică, nu fu Tache.
Cică în Oltenia era un sat cu o prăvălie care se chema Găurica . La prăvălie erau doi vânzători, pe unul îl chema Tache ăi pe celălalt Tică. A venit un copil, să cumpere tuș. La prăvălie era numai Tică și i-a spus copilului:
- Nu-ți vând, până nu e și Tache cu mine.
Altădată a venit copilul să cumpere tuș și era numai Tache, care n-a vrut să-i vândă copilului, până nu e și Tică.
A venit copilul a treia oară, când erau și Tică și Tache, dar nu aveau tuș. Atunci, copilul cel nebunatic zise pe olteneăte:
- Când fu Tică, nu fu Tache. Când fu Tache, nu fu Tică. Când fu Tache și fu Tică, nu fu tuș la Găurică.
Cum isi vopsesc oltenii gardurile?
Cum isi fac oltenii gardurile?
- Vopsesc 2-3 scanduri si apoi scriu "etc" .
Inapoi
Rcomandari filme online
14.11.2016, 10:29
Utile
18.08.2016, 08:49
Noutati de ultima ora despre domenii diverse
05.03.2016, 13:07