Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic, dragastos si supus.
Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg.
Sa-i placa familia si prietenii mei si nu fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie.
Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna.
Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a parfum necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade.
Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire .
Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat.
Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere.
Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei.
Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma.
Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi tina scaunul cand ma asez la masa.
Sa-mi deschida portiera la masina.
Sa stie sa-mi faca masaj pe spate.
Sa ma vada slaba mereu, mereu.
Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei.
Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte!...
A M I N
Si ...rugaciunea unui barbat
Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste țâțe enorme si sa fie fiica unui distribuitor national de bere! A M I N
Un cuplu pleaca in vacanta, la o cabana situata pe malul unui lac. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea era pasionata de lectura. Intr-o dimineata, el se intoarse mai devreme de la pescuit, hotarit sa traga un pui de somn. Ea se hotari sa iasa cu barca pe lac. Dupa ce vasli putin, se opri in mijlocul lacului, continuand lectura.
Dupa un timp, apare intr-o salupa paznicul, care o interpeleaza:
- Buna ziua, ce faceti aici?
- Citesc, raspunse ea desi se gandea ca e destul de evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede?
- Da, dar aveti cu dv. tot ce va trebuie: undita, momeala...
- Sunt ale sotului, au ramas in barca...
- Imi pare rau, va rog sa ma urmati! Va trebui sa va amendez.
- Daca o faceti, va reclam pentru tentativa de viol!
- Dar nici macar nu v-am atins!
- Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!
Morala : Sa nu contrazici niciodata o femeie care stie sa citeasca.
Femeile sunt de trei feluri:
#1 - cele cuminti - care se culca numai cu unul;
#2 - curvele - care se culca cu toti;
#3 - curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu!
08:15 - Trezire prin săruturi și gâdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Măsurare pe cântar - 2 kg mai puțin decât ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Știri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare ușoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiură, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prânzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întâlnirea fostei prietene a partenerului și constatarea că s-a îngrășat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată până acum nu a masat un corp atât de delicat.
17:30 - Alegerea și încercarea îmbrăcămintei scumpe și unicat. O mică paradă de modă în fața unei oglinzi.
19:30 - Cină la lumânări. Dans și complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în brațe până la pat. Cearșafurile proaspăt spălate și parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în brațele partenerului.
FEMEIA DIN EUROPA de EST
Prima întâlnire: O săruți de noapte bună.
A două întâlnire: Reușești să te arunci asupra ei și se lasă cu mozoleală.
A treia întâlnire: Faceți sex, dar numai când vrea ea și asta numai în poziția misionarului.
FEMEIA DIN IRLANDA
Prima întâlnire: Va îmbătați amândoi că porcii și faceți sex.
A două întâlnire: Va îmbătați amândoi că porcii și faceți sex.
Aniversarea de 20 de ani: Va îmbătați amândoi că porcii și faceți sex.
FEMEIA DIN ITALIA
Prima întâlnire: O duci la teatru și la un restaurant scump.
A două întâlnire: Îi întâlnești părinții iar mama ei pregătește spaghete cu chifteluțe.
A cincea aniversare: Deja aveți 5 copii și urâți gândul de a mai face sex împreună.
A șasea aniversare: Îți găsești o amanta.
FEMEIA DIN CHINA
Prima întâlnire: O duci la un restaurant scump și nimic nu se întâmplă.
A două întâlnire: O duci la un restaurant scump. Nimic nu se întâmplă.
A treia întâlnire: Nici nu aveți o a treia întâlnire că deja realizezi că nu se va întâmplă nimic.
FEMEIA DIN INDIA
Prima întâlnire: Îi întâlnești părinții.
A două întâlnire: Stabilirea nunții.
A treia întâlnire: Noaptea nunții.
FEMEIA MULATRĂ
Prima întâlnire: O duci la un restaurant cu adevărat scump.
A două întâlnire: O duci pe ea și pe prietenele ei la un restaurant cu adevărat scump.
A treia întâlnire: Îi plătești chiria.
A zecea întâlnire: Este însărcinată cu altcineva
FEMEIA DIN MEXIC
Prima întâlnire: O duci la un restaurant scump, va îmbătați cu Tequila și faceți sex pe bancheta din spate a mașinii.
A două întâlnire: Este însărcinată.
A treia întâlnire: Ea se mută la ține. Peste o săptămâna mama ei, tatăl ei, cele două surori ale ei, fratele ei, toți copii lor, bunica ei, iubitul surorii ei și cei trei copii ai lui se mută la ține și supraviețuiesc cu fasole și orez tot restul vieții tale, în casă ta care era frumoasă și confortabilă dar care acuma arată că o casă de plasament.
FEMEIA EVREICĂ
Prima întâlnire: Trebuie să-ți cheltui toți banii că să o impresionezi.
A două întâlnire: Iei un împrumut că să-ți pastezi imaginea.
A treia întâlnire: Tu ești falit, ea găsește pe cineva mai bogat.
FEMEIA DIN ARABIA
Prima întâlnire: Mama, tată, frați, surori, verișori, mătuși, unchi, prieteni și întreagă comunitate arabă află de întâlnire.
A două întâlnire: Ești deja mort.
Nu există a treia întâlnire!!!
nu se pune virgulă!
Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic, dragastos si supus.
Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg.
Sa-i placa familia si prietenii mei si nu fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie.
Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna.
Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a parfum necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade.
Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire .
Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat.
Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere.
Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei.
Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma.
Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi tina scaunul cand ma asez la masa.
Sa-mi deschida portiera la masina.
Sa stie sa-mi faca masaj pe spate.
Sa ma vada slaba mereu, mereu.
Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei.
Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte!...
A M I N
Si ...rugaciunea unui barbat
Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste țâțe enorme si sa fie fiica unui distribuitor national de bere!
A M I N
Sa nu contrazici niciodata o femeie care stie sa citeasca.
Un cuplu pleaca in vacanta, la o cabana situata pe malul unui lac. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea era pasionata de lectura. Intr-o dimineata, el se intoarse mai devreme de la pescuit, hotarit sa traga un pui de somn. Ea se hotari sa iasa cu barca pe lac. Dupa ce vasli putin, se opri in mijlocul lacului, continuand lectura.
Dupa un timp, apare intr-o salupa paznicul, care o interpeleaza:
- Buna ziua, ce faceti aici?
- Citesc, raspunse ea desi se gandea ca e destul de evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede?
- Da, dar aveti cu dv. tot ce va trebuie: undita, momeala...
- Sunt ale sotului, au ramas in barca...
- Imi pare rau, va rog sa ma urmati! Va trebui sa va amendez.
- Daca o faceti, va reclam pentru tentativa de viol!
- Dar nici macar nu v-am atins!
- Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!
Morala : Sa nu contrazici niciodata o femeie care stie sa citeasca.
Femeile sunt de trei feluri:
Femeile sunt de trei feluri:
#1 - cele cuminti - care se culca numai cu unul;
#2 - curvele - care se culca cu toti;
#3 - curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu!
Ziua ideală a unei femei
08:15 - Trezire prin săruturi și gâdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Măsurare pe cântar - 2 kg mai puțin decât ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Știri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare ușoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiură, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prânzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întâlnirea fostei prietene a partenerului și constatarea că s-a îngrășat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată până acum nu a masat un corp atât de delicat.
17:30 - Alegerea și încercarea îmbrăcămintei scumpe și unicat. O mică paradă de modă în fața unei oglinzi.
19:30 - Cină la lumânări. Dans și complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în brațe până la pat. Cearșafurile proaspăt spălate și parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în brațele partenerului.
Femeia în lume
FEMEIA DIN EUROPA de EST
Prima întâlnire: O săruți de noapte bună.
A două întâlnire: Reușești să te arunci asupra ei și se lasă cu mozoleală.
A treia întâlnire: Faceți sex, dar numai când vrea ea și asta numai în poziția misionarului.
FEMEIA DIN IRLANDA
Prima întâlnire: Va îmbătați amândoi că porcii și faceți sex.
A două întâlnire: Va îmbătați amândoi că porcii și faceți sex.
Aniversarea de 20 de ani: Va îmbătați amândoi că porcii și faceți sex.
FEMEIA DIN ITALIA
Prima întâlnire: O duci la teatru și la un restaurant scump.
A două întâlnire: Îi întâlnești părinții iar mama ei pregătește spaghete cu chifteluțe.
A cincea aniversare: Deja aveți 5 copii și urâți gândul de a mai face sex împreună.
A șasea aniversare: Îți găsești o amanta.
FEMEIA DIN CHINA
Prima întâlnire: O duci la un restaurant scump și nimic nu se întâmplă.
A două întâlnire: O duci la un restaurant scump. Nimic nu se întâmplă.
A treia întâlnire: Nici nu aveți o a treia întâlnire că deja realizezi că nu se va întâmplă nimic.
FEMEIA DIN INDIA
Prima întâlnire: Îi întâlnești părinții.
A două întâlnire: Stabilirea nunții.
A treia întâlnire: Noaptea nunții.
FEMEIA MULATRĂ
Prima întâlnire: O duci la un restaurant cu adevărat scump.
A două întâlnire: O duci pe ea și pe prietenele ei la un restaurant cu adevărat scump.
A treia întâlnire: Îi plătești chiria.
A zecea întâlnire: Este însărcinată cu altcineva
FEMEIA DIN MEXIC
Prima întâlnire: O duci la un restaurant scump, va îmbătați cu Tequila și faceți sex pe bancheta din spate a mașinii.
A două întâlnire: Este însărcinată.
A treia întâlnire: Ea se mută la ține. Peste o săptămâna mama ei, tatăl ei, cele două surori ale ei, fratele ei, toți copii lor, bunica ei, iubitul surorii ei și cei trei copii ai lui se mută la ține și supraviețuiesc cu fasole și orez tot restul vieții tale, în casă ta care era frumoasă și confortabilă dar care acuma arată că o casă de plasament.
FEMEIA EVREICĂ
Prima întâlnire: Trebuie să-ți cheltui toți banii că să o impresionezi.
A două întâlnire: Iei un împrumut că să-ți pastezi imaginea.
A treia întâlnire: Tu ești falit, ea găsește pe cineva mai bogat.
FEMEIA DIN ARABIA
Prima întâlnire: Mama, tată, frați, surori, verișori, mătuși, unchi, prieteni și întreagă comunitate arabă află de întâlnire.
A două întâlnire: Ești deja mort.
Nu există a treia întâlnire!!!
Inapoi
Rcomandari filme online
14.11.2016, 10:29
Utile
18.08.2016, 08:49
Noutati de ultima ora despre domenii diverse
05.03.2016, 13:07