O familie de tineri căsătoriți evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi și distracția trebuie plătită
La recepție.
Recepțoner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro
- Evreu\': OK!
- Recepționer: Sauna, 49 euro!
- Evreu\': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ați fi putut sa o folosiți!
Solarium, 57 euro!
- Evreu\': Ce aia Solarium? Nu folosit!
- Recepționer: Da, dar ați fi putut sa-l folosiți!
Mai departe: terenuri de tenis și piscine 180 euro!
- Evreu\': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ați fi putut să faceți!
Face evreul calcule, dar se oprește brusc.
Evreu\': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tras-o Rashelicăi mele!
- Recepționer: Ce ești nebun? Nici măcar n-am atins-o!
- Evreu\': Da, dar e problem al tau, ai fi putut să o faci!
Profetie:
Itic il intreaba pe rabin:
- E adevarat ca in anul 2012 va fi sfarsitul lumii?
-Nuuuu-i adevarat! In anul 2012 va fi o continua lupta pentru pace! Va exista o singura mare putere mondiala. Capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi: Itzac si Shlomi!
Un rabin este invitat să țină un discurs într-o sinagogă. Vine rabinul, se așază pe locul lui de frunte și tace. Toți se uită la el și el tace. Un enoriaș se apropie de rabin și-l întreabă:
– De ce nu începi să vorbești?
Răspunde rabinul:
– Am uitat dinții acasă.
Fuge enoriașul acasă la rabin și-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul și vorbește, vorbește, o oră, două… Se apropie de rabin enoriașul și-i spune:
– Este tare târziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
– Ce să fac! Mi-ai adus din greșeală protezele soției…
Haim și Moshe și-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi și noapte la mititei, iar la Moshe - faliment.
- Măi Haim, spune-mi și mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna și la mine nu calcă nimeni?
- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Ah, tu pui și carne!?...
Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, inelar etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; -degetul directiei
indexul - il intinzi casa indici un anumit lucru ;
degetul casatoriei - inelarul - pe care pui verigheta,
iar degetul distinctiei - cel mic -pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit... degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos - pentru placere, fiule - il umezesti cu limba si ...numeri bancnotele.
Casierul sinagogii rămăsese fără nici un bănuț cu care să ajute pătura săracă. Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu se mai introduseseră de mult bănuți. A doua zi dimineață puse pe ușa sinagogii o înștiințare:
- O femeie căsătorită din cartier are o legătură cu un bărbat necăsătorit. Dacă până mâine dimineață nu apare o bancnotă de 100$ în cutia săracilor, voi fi nevoit să-i dezvălui numele.
A doua zi a găsit în cutia săracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet atașat: "Amână până mâine, ca să fac rost de bani".
Dl. Ițic o sună pe dna Goldstein:
- Alo, sărut-mâna, ce mai faceți?
- Ce să fac, sunt singură, soțul e pe teren de-o lună...
- Atunci poate îmi permiteți să trec pe la dvs., bem o cafeluță, facem amor...
- Vai, domnule Ițic, credeți că sunt curvă?
- Da' cine a pomenit de bani?
Rașela telefonează acasă, cu respirația tăiată, ca să anunțe vestea cea mare:
- Mamă, m-am măritat.
- Mazel tov!
- Dar să știi, mamă, că el e goi (creștin).
- Ei și! Eu n-am prejudecăți!
- Să știi, însă mamă, că e și negru.
- Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.
- Eu, ție, nu pot să-ți ascund nimic, mamă. E șomer.
- Înseamnă că ai să-l întreții tu. O nevastă trebuie să-și ajute soțul.
- Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuință.
- Nu-ți face probleme, dragă. O să stați la noi.
- Da, dar voi n-aveți decât un singur dormitor.
- Tu și cu noul tău soț o să dormiți în pat, iar tata o să doarmă pe canapé în sufragerie.
- Și tu, mamă, unde o să dormi?
- În privința mea nu trebuie să-ți faci griji. Eu, oricum, în clipa când o să închid telefonul o să cad jos moartă...
nu se pune virgulă!
O familie de tineri căsătoriți evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi și distracția trebuie plătită
La recepție.
Recepțoner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro
- Evreu\': OK!
- Recepționer: Sauna, 49 euro!
- Evreu\': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ați fi putut sa o folosiți!
Solarium, 57 euro!
- Evreu\': Ce aia Solarium? Nu folosit!
- Recepționer: Da, dar ați fi putut sa-l folosiți!
Mai departe: terenuri de tenis și piscine 180 euro!
- Evreu\': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ați fi putut să faceți!
Face evreul calcule, dar se oprește brusc.
Evreu\': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tras-o Rashelicăi mele!
- Recepționer: Ce ești nebun? Nici măcar n-am atins-o!
- Evreu\': Da, dar e problem al tau, ai fi putut să o faci!
Lumea va fi condusa de doi chinezi: Itzac si Shlomi!
Profetie:
Itic il intreaba pe rabin:
- E adevarat ca in anul 2012 va fi sfarsitul lumii?
-Nuuuu-i adevarat! In anul 2012 va fi o continua lupta pentru pace! Va exista o singura mare putere mondiala. Capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi: Itzac si Shlomi!
Protezele sotiei
Un rabin este invitat să țină un discurs într-o sinagogă. Vine rabinul, se așază pe locul lui de frunte și tace. Toți se uită la el și el tace. Un enoriaș se apropie de rabin și-l întreabă:
– De ce nu începi să vorbești?
Răspunde rabinul:
– Am uitat dinții acasă.
Fuge enoriașul acasă la rabin și-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul și vorbește, vorbește, o oră, două… Se apropie de rabin enoriașul și-i spune:
– Este tare târziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
– Ce să fac! Mi-ai adus din greșeală protezele soției…
Prosperitate
Haim și Moshe și-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi și noapte la mititei, iar la Moshe - faliment.
- Măi Haim, spune-mi și mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna și la mine nu calcă nimeni?
- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Ah, tu pui și carne!?...
Degetele de la mana
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, inelar etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; -degetul directiei
indexul - il intinzi casa indici un anumit lucru ;
degetul casatoriei - inelarul - pe care pui verigheta,
iar degetul distinctiei - cel mic -pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit... degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos - pentru placere, fiule - il umezesti cu limba si ...numeri bancnotele.
Cutia milei
Casierul sinagogii rămăsese fără nici un bănuț cu care să ajute pătura săracă. Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu se mai introduseseră de mult bănuți. A doua zi dimineață puse pe ușa sinagogii o înștiințare:
- O femeie căsătorită din cartier are o legătură cu un bărbat necăsătorit. Dacă până mâine dimineață nu apare o bancnotă de 100$ în cutia săracilor, voi fi nevoit să-i dezvălui numele.
A doua zi a găsit în cutia săracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet atașat: "Amână până mâine, ca să fac rost de bani".
Da' cine a pomenit de bani?
Dl. Ițic o sună pe dna Goldstein:
- Alo, sărut-mâna, ce mai faceți?
- Ce să fac, sunt singură, soțul e pe teren de-o lună...
- Atunci poate îmi permiteți să trec pe la dvs., bem o cafeluță, facem amor...
- Vai, domnule Ițic, credeți că sunt curvă?
- Da' cine a pomenit de bani?
Grija maternă
Rașela telefonează acasă, cu respirația tăiată, ca să anunțe vestea cea mare:
- Mamă, m-am măritat.
- Mazel tov!
- Dar să știi, mamă, că el e goi (creștin).
- Ei și! Eu n-am prejudecăți!
- Să știi, însă mamă, că e și negru.
- Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.
- Eu, ție, nu pot să-ți ascund nimic, mamă. E șomer.
- Înseamnă că ai să-l întreții tu. O nevastă trebuie să-și ajute soțul.
- Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuință.
- Nu-ți face probleme, dragă. O să stați la noi.
- Da, dar voi n-aveți decât un singur dormitor.
- Tu și cu noul tău soț o să dormiți în pat, iar tata o să doarmă pe canapé în sufragerie.
- Și tu, mamă, unde o să dormi?
- În privința mea nu trebuie să-ți faci griji. Eu, oricum, în clipa când o să închid telefonul o să cad jos moartă...
Inapoi
Rcomandari filme online
14.11.2016, 10:29
Utile
18.08.2016, 08:49
Noutati de ultima ora despre domenii diverse
05.03.2016, 13:07