Vom demonta un mit, și anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele românești, iar Zmeul - un ticălos fără pereche. În fapt, așa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos. Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele românești.
Caracterizarea personajelor
ÎMPĂRATUL
E un moș senil și complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăția. Nevastă-sa lipsește din peisaj, e subînțeles moartă și l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moșul are vreo 70 de ani și aia mică în jur de șaișpe. Deși e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie, îți vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primește de nevastă și mai ia și jumătate de împărăție. Strămoșul său, care a întemeiat dinastia, se răsucește în mormânt.
FATA CEA MARE ȘI FATA CEA MIJLOCIE
Sunt niște strâmbăciuni nasoale, plate și complexate, care-și urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, sâni, e în centrul atenției și e aia răpită, ba se mai și mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante, că nici un zmeu nu le vrea.
FATA CEA MICĂ
E aia răsfățată, bunăciunea învățată să i se facă toate poftele. Mai e și curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.
FĂT-FRUMOS (FEFE)
De obicei, e unu' căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinț, ori vreun coate-goale. Frumușel și efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare și să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu frații lui sau cu flăcăii satului, da' vrea să dea lovitura. Și, când boul de împărat dă sfară-n țară cu fiică-sa și tronul-premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, nici nu-l interesează prea mult, de fapt, vrea împărăția. Și, oricum, știe de la tovarăși că, de obicei, e răpită bucata familiei, nu ălealalte două.
CALUL
E singurul personaj pozitiv din toată povestea. Înainte de episodul cu jăratec, zace slab, bubos și răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot - nu așa te porți cu o asemenea co¬moară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos. Nu zice prea multe, pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, își dorește să fie în echipa Zmeului.
MAMA ZMEILOR
Este exact opusul Împăratului. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieți care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase și-o curvă care stau pe capul lui, ca Împăratul. Și ia hotărâri bune și de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori etc.
ZMEUL
E un tip hotărât, energic și forțos. Probabil, are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros și are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care muncește! A tras din greu ca să ajungă unde e - a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui. Așa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ți dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-știu-cum.
E sigur că Zmeul și-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut niște muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept și să-l fure. Și mi se pare normal să-i mănânce la sfârșit, știm cu toții cum sunt muncitorii. Mai știm că are o moșie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeți că e ușor de administrat așa ceva, să-i ții în frâu pe toți ăia? Păi aia nu sunt proști ca țăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei. Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar și un bun trezorier. Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente și cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, și-a căutat nevastă. N-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a Împăratului (știe ce-i frumos, măcar fizic, și nici nu încalcă eticheta, țintește la același rang) și a procedat în consecință, așa cum cerea tradiția: a luat-o la el. Așa a făcut și tac-su cu mă-sa, și bunicul lui, și străbunicul lui, la vremea lor. Așa e normal: clar, fără ascunzișuri, umblat cu șoalda și alte prosteli. Pui problema direct: "Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace." Și prostul chiar o iubește: n¬o forțează, n-o siluiește, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogății, îi face toate poftele. N-am auzit nicio poveste în care Zmeul s-o țină pe prințesă legată în beci, goală-pușcă și să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ține-n puf. Omul e familist și serios, nu-și uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă și anunță civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Și toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenție, să-i lase spațiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-și facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne!, a intrat peste ea în cameră și-a văzut-o cu masca de castraveți pe față.
Acțiunea
Carevasăzică, moldoveanca trăiește în puf, îi face prostul toate poftele, și, în semn de mulțumire, ce face? Se amorezează de Făt- Frumos că are părul mai îngrijit și tenul mai puțin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul!) și se hotărăște să fugă cu el. Da' mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din niște bușteni tăiați tot de el din pădure, și-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japița peisaj când se trezește dimineața sub baldachin. Și proștii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia, în sfârșit!, i se aprind beculețele. Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trișează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituiește, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puțin și să-i bage pe alții la înaintare.
Morala
Din toate astea, eu pricep că basmul românesc ne învață că:
1. dacă ești un șmecher metrosexual și știi să profiți de pe urma tonților incompetenți ajunși în poziții de conducere, te aranjezi pe viață;
2. dacă ești o fițoasă analfabetă și de bani-gata, ai toate șansele să umble toți după fundul tău și după averea lu' tac-tu;
3. dacă ești un tip cinstit, muncitor și care luptă după reguli, pici de papagal.
Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea și ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi și-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului și i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit și ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri și și-ar fi făcut harem din toate gagicele alea proaste ca noaptea.
Concluzie. Fiecare popor merită să-și trăiască propriul basm.
1. În Elveția este ilegal să trântești portiera oricărei mașini.
2. În anul 1979, regimul politic din Irak a interzis filmele cu arte marțiale.
3. În Danemarca legea permite deținuților să evadeze din închisori.
4. În Myanmar este ilegal să accesezi Internetul. Oricine o face ajunge să stea ani buni după gratii.
5. Pe timpul desfășurării Primului Război Mondial, bărbații care erau dovediți homosexuali, erau executați pe loc, fără niciun proces.
6. În Singapore este contrar legilor acestei țări să mesteci banală guma de mestecat.
7. Datorită faptului că celebrul personaj de desene animate Donald Duck nu purta pantaloni lungi, filmele de desene animate care-l aveau drept erou principal au fost interzise de lege în Finlanda.
8. În anul 1935, guvernul României din acele timpuri a introdus o lege prin care personajul de desene animate, Mickey Mouse a fost interzis pe motiv că era atât de urât desenat încât speria copiii mici.
9. În urmă cu peste 2000 de ani, Cezar a interzis accesul carelor în Roma, pe motiv că încurcau și aglomerau circulația cetățenilor romani.
10. În Marea Britanie, legea permite oricărei femei gravide să urineze oriunde dorește, inclusiv în caschetă unui polițist, fără să poate fi trasă la răspundere.
11. În Anglia oricine lipește greșit o marcă poștală care o reprezintă pe regina, poate fi acuzat de trădare de țară.
12. În statul american Florida, este interzis orice act sexual cu un porc spinos.
13. În Texas, porcii care fac sex în apropierea oricărui aeroport, încalcă o lege încă în vigoare care-i incriminează direct pentru astfel de fapte.
14. În orașul Alexandria din statul american Minneapolis, există o hotărâre legală care-i interzice oricărui bărbat căruia-i miroase gură a pește, să aibă vreun contact sexual cu o femeie.
15. În statul Carolina de Nord, este interzis de lege să înjuri în prezența... morților.
16. Legile statului Ohio pedepsesc cu închisoarea pe oricine încearcă să îmbete un pește.
17. În statul Florida, dacă o femeie nemăritată sare cu parașuta în zilele de Sâmbătă, acesta ajunge invariabil la închisoare.
18. Tot în orașul Alexandria din statul Minneapolis, dacă răsuflarea unui bărbat miroase a usturoi sau ceapă, acestuia-i este interzis de lege să aibă orice fel de contact sexual cu soția sa.
19. În capitala statului El Salvador, orașul San Salvador, există o lege care condamnă la moarte prin împușcare în fața unui pluton de execuție, orice șofer prins băut în interiorul capitalei. Anul trecut 32 de șoferi ghinioniști au fost executați în acest mod.
20. În orașul englez York există încă în vigoare o lege datând din Evul Mediu, care-i permite oricărui cetățean al orașului să ucidă orice scoțian întâlnit în York. Evident, doar dacă scoțianul vizat poarta asupra sa un arc și o tolbă cu săgeți.
21. În Anglia anului 1837, dacă un bărbat săruta o femeie fără voia ei, există o lege care-i permitea femeii sărutate forțat, să-l muște de nas cât se poate de tare pe bărbatul vinovat.
22. În statul american Vermont, pentru orice femeie care vrea să poarte o proteză dentară, este nevoie de acordul scris și semnat al soțului acesteia.
23. Dacă ajungi cumva în orașul Logan County, să nu săruți niciodată o femeie care doarme, indiferent dacă îți este soție sau prietena. Legile acestui oraș pedepsesc acest gest cu închisoarea.
24. În Paraguay duelul este permis de lege, atâta timp cât cei doi participanți la duel fac dovada că donează sânge spitalelor.
25. Hipnoză este o practică interzisă în școlile publice din orașul american San Diego.
26. În timpul regimului politic taliban din Afganistan, clericii musulmani au adoptat o lege care le interzice femeilor să poarte șosete de culoare albă, pe motiv că astfel bărbații se excită sexual în preajma lor.
27. În statul american Iowa, dacă un bărbat săruta o femeie mai mult de 5 minute neîntrerupte, fapta se consideră infracțiune, iar bărbatul pătimaș risca închisoarea.
28. Acum circa 300 de ani, orice cetățean japonez care încerca să părăsească Imperiul Soarelui Răsare, era condamnat pe loc la decapitare pentru trădare de țară.
29. În orașul Eureka din starul american Nevada, legea interzice ca un bărbat cu mustața să sărute o femeie.
30. În Bangladesh, chiulitul de la școală este interzis de lege. Orice elev prins în afara orelor de curs, ajunge la închisoare.
31. Orașul St. Louis din Missouri are în vigoare o lege conform căreia este interzis ca un bărbat să salveze o femeie aflată în pericol, dacă aceasta este îmbrăcată în pijamale.
32. Pe teritoriul Franței este ilegal să dai numele de Napoleon unui porc.
33. În orașul Baltimore din Maryland, este ilegal să intri cu un leu într-o sală de cinema.
34. Este contrar legii pentru orice cetățean britanic să moară în interiorul Palatului Parlamentului din Londra.
35. Dacă ajungeți în orașul Miami din Florida, rețineți că este interzis de lege să imitați orice fel de sunete emise de animale.
36. În Bahrein este interzis de lege ca un bărbat ginecolog să examineze direct organele genitale ale unei femei. Puținii bărbați medici ginecologi din acesta tara musulmană, se folosesc în acest scop de o oglindă poziționată astfel încât să le ofere imaginile de care au nevoie atunci când stabilesc un diagnostic pe cale vizuală.
37. În statul american Oklahoma, orice persoană care se strâmbă în mod voit la un câine, ajunge la închisoare sub învinuirea de agresiune asupra celui mai bun prieten al omului.
38. În Liban, bărbaților le este permis să întrețină acte sexuale cu animalele de sex feminin. Dacă în schimb, un bărbat este surprins în timpul unui act sexual cu un animal de sex masculin, este pedepsit cu moartea fără niciun fel de proces.
39. Singura țară din lume care nu a cenzurat niciun film porno este Belgia.
40. În orașul italian Milano există o lege locală care-i obliga pe cetățeni să zâmbească tot timpul, cu excepția situațiilor când merg la spital sau la înmormântări.
41. În statul american Washington, dacă un cetățean se laudă în public că are părinți bogați și influenți, persoană în cauză ajunge la închisoare.
42. Există o lege în orașul Oxford din statul Ohio, care interzice oricărei femei să se dezbrace în fața unei fotografii care reprezintă un bărbat.
43. Legile orașului Willowdale din statul Oregon interzic oricărui bărbat care face dragoste cu o femeie, să înjure sau să blesteme pe durata întregului act sexual.
44. În timpul oricărui act sexual petrecut în orașul Conorsville din Wisconsin, este interzis de lege ca un bărbat să tragă cu o armă de foc în momentul în care partenera sa se apropie de orgasm.
45. Orice femeie aflată pe teritoriul orașului Tremorton din statul Utah va ajunge la închisoare dacă face dragoste cu un bărbat în interiorul unei ambulanțe.
46. În Indonezia, legea pedepsește masturbarea efectuată fie de bărbați sau femei, cu moartea prin decapitare.
47. Până în prezent, 24 de state americane dau câștig de cauza divorțului intentat de orice femeie care pretinde că soțul său este impotent.
48. Dacă ajungeți cumva în statul american Kentucky, să nu transportați niciodată cornete de înghețată în propriile buzunare. Există o lege în vigoare conform căreia puteți ajunge la închisoare pentru această faptă.
49. Dacă cumva transportați o bombă nucleară în orașul Chico din California, sunteți pasibili de o amendă de 500 $, pentru transport de material radioactiv pe teritoriul orașului.
50. În Danemarca există o lege care-i obliga pe toți posesorii de automobile să se uite sub propriile mașini în căutarea unor eventuali copii ascunși acolo, înainte de a urca la volan și a demara.
1. Adoptă un accent (franțuzesc, rusesc, țigănesc) și vorbește numai așa
2. Ascultă muzică la telefon în autobuz (fără căști) și întrebă-i pe călători de ce nu dansează
3. Ascunde hârtia iginenica când îți vin musafiri în vizită
4. Atârna-ți un clopoțel la gât
5. Când ieși în oraș cu prietenii nu-ți comânda nimic dar servește-te cu tupeu din mâncarea sau băutura celorlalți
6. Când mergi în vizită folosește toaleta gazdei pentru treaba mare și nu trage apa la WC după
7. Cântă aceeași melodie o săptămână-ntreaga
8. Dă beep-uri de pe număr ascuns
9. Dă-te cu o tonă de parfum
10. Începe fiecare propoziție cu “oh la la”
11. Începe o propoziție cu “trebuie să-ți spun ceva” și răzgândește-te spunând că “Ei, lasă, nu mai contează”
12. Întârzie la fiecare întâlnire și scuză-te cu “a trebuit să-mi împăturesc șosetele”, “a trebuit să scot câinele afară” (deși tu nu ai câine) etc
13. Întreabă-i pe cei din jurul tău dacă sunt bărbat sau femeie
14. Lasă bacșiș în forinți
15. Lasă-ți bradul de Crăciun cu luminițe în sufragerie tot anul
16. Mănâncă usturoi în fiecare zi, evita să te speli pe dinți prea des
17. Minte-i pe aceeia care te întreabă cât e ceasul
18. Nu folosii semne de punctuație
19. Nu te spăla 2 săptămâni
20. Numește-ți câinele: ”Câine”
21. Oferă-le prietenilor bancnote scoase la imprimantă și prefă-te jignit dacă refuză
22. Organizează chefuri în fiecare noapte, cu muzică la maximum (eventual manele) și gălăgie apoi întreabă-ți vecinii de ce arată așa obosiți
23. Plătește-ți nota în monede
24. Pleacă de la masă în grabă și “uită” să plătești consumația
25. Poartă pantalonii invers
26. Prefă-te că vorbești la mouse
27. Pune-ți mâinile la urechi când cineva îți povestește ceva
28. Pune-ți poze pe facebook în care prietenii tăi arăta oribil, sunt beți sau se strâmbă
29. Reglează alarma telefonului prietenilor tăi să sune la ore indecente ( ora 3, 4, 5 dimineața)
30. Roade pixurile pe care le împrumuți de la colegi
31. Șofează cu 20/h prin oraș
32. Spune-i chelenerului să mai aducă un scaun pentru prietenul tău imaginar
33. Spune-le fetelor pe care le cunoști că s-au îngrășat de la ultima oară când le-ai văzut
34. Spune-le prietenilor că există doar în imaginația ta
35. Sună-ți prietenii la 3 noaptea să le ceri sfaturi în legătură cu lucruri absurde. Insistă dacă nu răspund din prima
36. TASTEAZĂ DOAR CU LITERE MARI DE TIPAR
37. Trimite câte un e-mail pentru fiecare cuvânt dintr-o frază
38. Vorbește cu voce de robot
39. Vorbește cu vocile din capul tău în public
40. Vorbește doar în limba păsărească sau într-o limba inventată de tine
nu se pune virgulă!
Vom demonta un mit, și anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele românești, iar Zmeul - un ticălos fără pereche. În fapt, așa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos. Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele românești.
Caracterizarea personajelor
ÎMPĂRATUL
E un moș senil și complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăția. Nevastă-sa lipsește din peisaj, e subînțeles moartă și l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moșul are vreo 70 de ani și aia mică în jur de șaișpe. Deși e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie, îți vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primește de nevastă și mai ia și jumătate de împărăție. Strămoșul său, care a întemeiat dinastia, se răsucește în mormânt.
FATA CEA MARE ȘI FATA CEA MIJLOCIE
Sunt niște strâmbăciuni nasoale, plate și complexate, care-și urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, sâni, e în centrul atenției și e aia răpită, ba se mai și mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante, că nici un zmeu nu le vrea.
FATA CEA MICĂ
E aia răsfățată, bunăciunea învățată să i se facă toate poftele. Mai e și curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.
FĂT-FRUMOS (FEFE)
De obicei, e unu' căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinț, ori vreun coate-goale. Frumușel și efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare și să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu frații lui sau cu flăcăii satului, da' vrea să dea lovitura. Și, când boul de împărat dă sfară-n țară cu fiică-sa și tronul-premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, nici nu-l interesează prea mult, de fapt, vrea împărăția. Și, oricum, știe de la tovarăși că, de obicei, e răpită bucata familiei, nu ălealalte două.
CALUL
E singurul personaj pozitiv din toată povestea. Înainte de episodul cu jăratec, zace slab, bubos și răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot - nu așa te porți cu o asemenea co¬moară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos. Nu zice prea multe, pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, își dorește să fie în echipa Zmeului.
MAMA ZMEILOR
Este exact opusul Împăratului. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieți care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase și-o curvă care stau pe capul lui, ca Împăratul. Și ia hotărâri bune și de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori etc.
ZMEUL
E un tip hotărât, energic și forțos. Probabil, are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros și are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care muncește! A tras din greu ca să ajungă unde e - a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui. Așa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ți dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-știu-cum.
E sigur că Zmeul și-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut niște muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept și să-l fure. Și mi se pare normal să-i mănânce la sfârșit, știm cu toții cum sunt muncitorii. Mai știm că are o moșie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeți că e ușor de administrat așa ceva, să-i ții în frâu pe toți ăia? Păi aia nu sunt proști ca țăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei. Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar și un bun trezorier. Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente și cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, și-a căutat nevastă. N-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a Împăratului (știe ce-i frumos, măcar fizic, și nici nu încalcă eticheta, țintește la același rang) și a procedat în consecință, așa cum cerea tradiția: a luat-o la el. Așa a făcut și tac-su cu mă-sa, și bunicul lui, și străbunicul lui, la vremea lor. Așa e normal: clar, fără ascunzișuri, umblat cu șoalda și alte prosteli. Pui problema direct: "Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace." Și prostul chiar o iubește: n¬o forțează, n-o siluiește, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogății, îi face toate poftele. N-am auzit nicio poveste în care Zmeul s-o țină pe prințesă legată în beci, goală-pușcă și să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ține-n puf. Omul e familist și serios, nu-și uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă și anunță civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Și toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenție, să-i lase spațiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-și facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne!, a intrat peste ea în cameră și-a văzut-o cu masca de castraveți pe față.
Acțiunea
Carevasăzică, moldoveanca trăiește în puf, îi face prostul toate poftele, și, în semn de mulțumire, ce face? Se amorezează de Făt- Frumos că are părul mai îngrijit și tenul mai puțin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul!) și se hotărăște să fugă cu el. Da' mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din niște bușteni tăiați tot de el din pădure, și-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japița peisaj când se trezește dimineața sub baldachin. Și proștii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia, în sfârșit!, i se aprind beculețele. Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trișează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituiește, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puțin și să-i bage pe alții la înaintare.
Morala
Din toate astea, eu pricep că basmul românesc ne învață că:
1. dacă ești un șmecher metrosexual și știi să profiți de pe urma tonților incompetenți ajunși în poziții de conducere, te aranjezi pe viață;
2. dacă ești o fițoasă analfabetă și de bani-gata, ai toate șansele să umble toți după fundul tău și după averea lu' tac-tu;
3. dacă ești un tip cinstit, muncitor și care luptă după reguli, pici de papagal.
Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea și ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi și-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului și i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit și ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri și și-ar fi făcut harem din toate gagicele alea proaste ca noaptea.
Concluzie. Fiecare popor merită să-și trăiască propriul basm.
.
Chestii ciudate
1. În Elveția este ilegal să trântești portiera oricărei mașini.
2. În anul 1979, regimul politic din Irak a interzis filmele cu arte marțiale.
3. În Danemarca legea permite deținuților să evadeze din închisori.
4. În Myanmar este ilegal să accesezi Internetul. Oricine o face ajunge să stea ani buni după gratii.
5. Pe timpul desfășurării Primului Război Mondial, bărbații care erau dovediți homosexuali, erau executați pe loc, fără niciun proces.
6. În Singapore este contrar legilor acestei țări să mesteci banală guma de mestecat.
7. Datorită faptului că celebrul personaj de desene animate Donald Duck nu purta pantaloni lungi, filmele de desene animate care-l aveau drept erou principal au fost interzise de lege în Finlanda.
8. În anul 1935, guvernul României din acele timpuri a introdus o lege prin care personajul de desene animate, Mickey Mouse a fost interzis pe motiv că era atât de urât desenat încât speria copiii mici.
9. În urmă cu peste 2000 de ani, Cezar a interzis accesul carelor în Roma, pe motiv că încurcau și aglomerau circulația cetățenilor romani.
10. În Marea Britanie, legea permite oricărei femei gravide să urineze oriunde dorește, inclusiv în caschetă unui polițist, fără să poate fi trasă la răspundere.
11. În Anglia oricine lipește greșit o marcă poștală care o reprezintă pe regina, poate fi acuzat de trădare de țară.
12. În statul american Florida, este interzis orice act sexual cu un porc spinos.
13. În Texas, porcii care fac sex în apropierea oricărui aeroport, încalcă o lege încă în vigoare care-i incriminează direct pentru astfel de fapte.
14. În orașul Alexandria din statul american Minneapolis, există o hotărâre legală care-i interzice oricărui bărbat căruia-i miroase gură a pește, să aibă vreun contact sexual cu o femeie.
15. În statul Carolina de Nord, este interzis de lege să înjuri în prezența... morților.
16. Legile statului Ohio pedepsesc cu închisoarea pe oricine încearcă să îmbete un pește.
17. În statul Florida, dacă o femeie nemăritată sare cu parașuta în zilele de Sâmbătă, acesta ajunge invariabil la închisoare.
18. Tot în orașul Alexandria din statul Minneapolis, dacă răsuflarea unui bărbat miroase a usturoi sau ceapă, acestuia-i este interzis de lege să aibă orice fel de contact sexual cu soția sa.
19. În capitala statului El Salvador, orașul San Salvador, există o lege care condamnă la moarte prin împușcare în fața unui pluton de execuție, orice șofer prins băut în interiorul capitalei. Anul trecut 32 de șoferi ghinioniști au fost executați în acest mod.
20. În orașul englez York există încă în vigoare o lege datând din Evul Mediu, care-i permite oricărui cetățean al orașului să ucidă orice scoțian întâlnit în York. Evident, doar dacă scoțianul vizat poarta asupra sa un arc și o tolbă cu săgeți.
21. În Anglia anului 1837, dacă un bărbat săruta o femeie fără voia ei, există o lege care-i permitea femeii sărutate forțat, să-l muște de nas cât se poate de tare pe bărbatul vinovat.
22. În statul american Vermont, pentru orice femeie care vrea să poarte o proteză dentară, este nevoie de acordul scris și semnat al soțului acesteia.
23. Dacă ajungi cumva în orașul Logan County, să nu săruți niciodată o femeie care doarme, indiferent dacă îți este soție sau prietena. Legile acestui oraș pedepsesc acest gest cu închisoarea.
24. În Paraguay duelul este permis de lege, atâta timp cât cei doi participanți la duel fac dovada că donează sânge spitalelor.
25. Hipnoză este o practică interzisă în școlile publice din orașul american San Diego.
26. În timpul regimului politic taliban din Afganistan, clericii musulmani au adoptat o lege care le interzice femeilor să poarte șosete de culoare albă, pe motiv că astfel bărbații se excită sexual în preajma lor.
27. În statul american Iowa, dacă un bărbat săruta o femeie mai mult de 5 minute neîntrerupte, fapta se consideră infracțiune, iar bărbatul pătimaș risca închisoarea.
28. Acum circa 300 de ani, orice cetățean japonez care încerca să părăsească Imperiul Soarelui Răsare, era condamnat pe loc la decapitare pentru trădare de țară.
29. În orașul Eureka din starul american Nevada, legea interzice ca un bărbat cu mustața să sărute o femeie.
30. În Bangladesh, chiulitul de la școală este interzis de lege. Orice elev prins în afara orelor de curs, ajunge la închisoare.
31. Orașul St. Louis din Missouri are în vigoare o lege conform căreia este interzis ca un bărbat să salveze o femeie aflată în pericol, dacă aceasta este îmbrăcată în pijamale.
32. Pe teritoriul Franței este ilegal să dai numele de Napoleon unui porc.
33. În orașul Baltimore din Maryland, este ilegal să intri cu un leu într-o sală de cinema.
34. Este contrar legii pentru orice cetățean britanic să moară în interiorul Palatului Parlamentului din Londra.
35. Dacă ajungeți în orașul Miami din Florida, rețineți că este interzis de lege să imitați orice fel de sunete emise de animale.
36. În Bahrein este interzis de lege ca un bărbat ginecolog să examineze direct organele genitale ale unei femei. Puținii bărbați medici ginecologi din acesta tara musulmană, se folosesc în acest scop de o oglindă poziționată astfel încât să le ofere imaginile de care au nevoie atunci când stabilesc un diagnostic pe cale vizuală.
37. În statul american Oklahoma, orice persoană care se strâmbă în mod voit la un câine, ajunge la închisoare sub învinuirea de agresiune asupra celui mai bun prieten al omului.
38. În Liban, bărbaților le este permis să întrețină acte sexuale cu animalele de sex feminin. Dacă în schimb, un bărbat este surprins în timpul unui act sexual cu un animal de sex masculin, este pedepsit cu moartea fără niciun fel de proces.
39. Singura țară din lume care nu a cenzurat niciun film porno este Belgia.
40. În orașul italian Milano există o lege locală care-i obliga pe cetățeni să zâmbească tot timpul, cu excepția situațiilor când merg la spital sau la înmormântări.
41. În statul american Washington, dacă un cetățean se laudă în public că are părinți bogați și influenți, persoană în cauză ajunge la închisoare.
42. Există o lege în orașul Oxford din statul Ohio, care interzice oricărei femei să se dezbrace în fața unei fotografii care reprezintă un bărbat.
43. Legile orașului Willowdale din statul Oregon interzic oricărui bărbat care face dragoste cu o femeie, să înjure sau să blesteme pe durata întregului act sexual.
44. În timpul oricărui act sexual petrecut în orașul Conorsville din Wisconsin, este interzis de lege ca un bărbat să tragă cu o armă de foc în momentul în care partenera sa se apropie de orgasm.
45. Orice femeie aflată pe teritoriul orașului Tremorton din statul Utah va ajunge la închisoare dacă face dragoste cu un bărbat în interiorul unei ambulanțe.
46. În Indonezia, legea pedepsește masturbarea efectuată fie de bărbați sau femei, cu moartea prin decapitare.
47. Până în prezent, 24 de state americane dau câștig de cauza divorțului intentat de orice femeie care pretinde că soțul său este impotent.
48. Dacă ajungeți cumva în statul american Kentucky, să nu transportați niciodată cornete de înghețată în propriile buzunare. Există o lege în vigoare conform căreia puteți ajunge la închisoare pentru această faptă.
49. Dacă cumva transportați o bombă nucleară în orașul Chico din California, sunteți pasibili de o amendă de 500 $, pentru transport de material radioactiv pe teritoriul orașului.
50. În Danemarca există o lege care-i obliga pe toți posesorii de automobile să se uite sub propriile mașini în căutarea unor eventuali copii ascunși acolo, înainte de a urca la volan și a demara.
Sfaturi stupide prin care să-i enervezi pe cei din jurul tău
1. Adoptă un accent (franțuzesc, rusesc, țigănesc) și vorbește numai așa
2. Ascultă muzică la telefon în autobuz (fără căști) și întrebă-i pe călători de ce nu dansează
3. Ascunde hârtia iginenica când îți vin musafiri în vizită
4. Atârna-ți un clopoțel la gât
5. Când ieși în oraș cu prietenii nu-ți comânda nimic dar servește-te cu tupeu din mâncarea sau băutura celorlalți
6. Când mergi în vizită folosește toaleta gazdei pentru treaba mare și nu trage apa la WC după
7. Cântă aceeași melodie o săptămână-ntreaga
8. Dă beep-uri de pe număr ascuns
9. Dă-te cu o tonă de parfum
10. Începe fiecare propoziție cu “oh la la”
11. Începe o propoziție cu “trebuie să-ți spun ceva” și răzgândește-te spunând că “Ei, lasă, nu mai contează”
12. Întârzie la fiecare întâlnire și scuză-te cu “a trebuit să-mi împăturesc șosetele”, “a trebuit să scot câinele afară” (deși tu nu ai câine) etc
13. Întreabă-i pe cei din jurul tău dacă sunt bărbat sau femeie
14. Lasă bacșiș în forinți
15. Lasă-ți bradul de Crăciun cu luminițe în sufragerie tot anul
16. Mănâncă usturoi în fiecare zi, evita să te speli pe dinți prea des
17. Minte-i pe aceeia care te întreabă cât e ceasul
18. Nu folosii semne de punctuație
19. Nu te spăla 2 săptămâni
20. Numește-ți câinele: ”Câine”
21. Oferă-le prietenilor bancnote scoase la imprimantă și prefă-te jignit dacă refuză
22. Organizează chefuri în fiecare noapte, cu muzică la maximum (eventual manele) și gălăgie apoi întreabă-ți vecinii de ce arată așa obosiți
23. Plătește-ți nota în monede
24. Pleacă de la masă în grabă și “uită” să plătești consumația
25. Poartă pantalonii invers
26. Prefă-te că vorbești la mouse
27. Pune-ți mâinile la urechi când cineva îți povestește ceva
28. Pune-ți poze pe facebook în care prietenii tăi arăta oribil, sunt beți sau se strâmbă
29. Reglează alarma telefonului prietenilor tăi să sune la ore indecente ( ora 3, 4, 5 dimineața)
30. Roade pixurile pe care le împrumuți de la colegi
31. Șofează cu 20/h prin oraș
32. Spune-i chelenerului să mai aducă un scaun pentru prietenul tău imaginar
33. Spune-le fetelor pe care le cunoști că s-au îngrășat de la ultima oară când le-ai văzut
34. Spune-le prietenilor că există doar în imaginația ta
35. Sună-ți prietenii la 3 noaptea să le ceri sfaturi în legătură cu lucruri absurde. Insistă dacă nu răspund din prima
36. TASTEAZĂ DOAR CU LITERE MARI DE TIPAR
37. Trimite câte un e-mail pentru fiecare cuvânt dintr-o frază
38. Vorbește cu voce de robot
39. Vorbește cu vocile din capul tău în public
40. Vorbește doar în limba păsărească sau într-o limba inventată de tine
Sfaturi utile...
1. Dacă va înecați cu un cub de gheață, nu intrați în panică. Pur și simplu turnați apă clocotită pe gât și problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteți neîndemânatic și va tăiați frecvent atunci când tocați legume? Pur și simplu rugați pe altcineva să țină legumele atunci când le tăiați.
3. Scandalurile cu soția referioare la scaunul ridicat de la toaletă pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteți tăia și sângera pentru câteva minute. NU uitați să folosiți un timer.
5. Dacă aveți o tușe urâtă, folosiți doze mari de laxative. Astfel, va va fi frică să tușiți!
Inapoi
Rcomandari filme online
14.11.2016, 10:29
Utile
18.08.2016, 08:49
Noutati de ultima ora despre domenii diverse
05.03.2016, 13:07